Le Canard Flottant

Cher lecteur du Canard,

Hier [parce qu'on a oublié d'avoir le temps de publier hier] a commencé la période de la Gallinette Cendrée, c'est là un temps d'hiver et de froidure, mais aussi d'effeuillage de la nature dont les bons ton et teints se doivent de souligner qu'un strip tease peut parfois bien égayer la vie.

Voici, chers amis votre horoscope.

Gallinette Cendrée (natifs du 6 novembre au 15 décembre)

VIE PROFESSIONNELLE : Si vous avez un collègue Coccinelle, méfiez-vous de lui.

VIE PRIVÉE : Méfiez-vous des Canards.

VIE QUOTIDIENNE : Les natifs du Chat risquent de vous causer des ennuis. Cessez aussi d'être paranoïaque.

Coccinelle (natifs du 16 décembre au 25 janvier)

VIE PROFESSIONNELLE : Si vous travaillez avec une Gallinette et que celle-ci est agressive, c'est juste parce qu'elle lit le Canard Flottant.

VIE PRIVÉE : Si vous n'avez pas de relation avec un Canard, c'est tant pis pour vous.

VIE QUOTIDIENNE : Si vous n'avez pas de Canard à domicile, installez des pièges en string, ou des arbalètes en sous-tifs pour en chopper un gros vilain.

Koala (natifs du 26 janvier au 6 mars, sauf du 29 février)

VIE PROFESSIONNELLE : Planter de l'eucalyptus est une chose, se planter là sur un eucalyptus c'est la solution et vous le savez.

VIE PRIVÉE : Les Kangourous seront extrêmement bruyants, mais qu'est-ce qu'on s'en fout, ils sont pas dans cet horoscope.

VIE QUOTIDIENNE : Songez à équilibrer votre alimentation et à changer d'arbre quand celui-ci n'aura plus de feuille.

Tortue (natifs du 29 février)

VIE PROFESSIONNELLE : Vous êtes toujours à la bourre et les grèves n'y arrangent rien, soyez à l'heure au bureau de vote la prochaine fois.

VIE PRIVÉE : Sortir avec un escargot c'était une bonne idée, mais ne le croyez pas trop quand il vous monte sur le dos en criant : « Wooooooooooouuuuah ça va trop vite ».

VIE QUOTIDIENNE : Le lièvre est tombé en panne d'essence.

 

 

Chat (natifs du 7 mars au 16 avril)

VIE PROFESSIONNELLE : Concentrez-vous sur votre job, et ne passez pas votre temps à vérifier ce que félin ou l'autre.

VIE PRIVÉE : Toi vouloir être chat, retrouver les gouttières, tes copines de litière, mais toujours rester à l'autre, prendre des mines chafouines, te lécher les babines, quand viennent ses copines.

VIE QUOTIDIENNE : Si une Gallinette en imper vous poursuit dans les transports en commun, c'est normal. Elle lit le Canard Flottant.

Huître (natifs du 17 avril au 26 mai)

VIE PROFESSIONNELLE : C'est un RMI grandement gagné, n'ayez pas honte.

VIE PRIVÉE : Vous êtes une perle.

VIE QUOTIDIENNE : Tu passeras pas Noël.

Mangouste (natifs du 27 mai au 6 juillet)

VIE PROFESSIONNELLE : Une erreur de frappe sur votre cv, vous oblige à vivre dans un aquarium avant de finir Thermidor. C'est dommage.

VIE PRIVÉE : Une erreur de frappe sur votre profil meetic, vous oblige à vous faire draguer par Omar. C'est dommage.

VIE QUOTIDIENNE : Au moins vous avez une tête de fouine.

Caramel Mou (natifs du 7 juillet au 15 août)

VIE PROFESSIONNELLE : Avoir toujours un Carambar pour pimenter la vie d'un petit humour subtil est une garantie de réussite.

VIE PRIVÉE : Avec vous les amours c'est emballé.

VIE QUOTIDIENNE : Libérez la fourmi qui est en vous.

Canard (natifs du 16 août au 25 septembre)

VIE PROFESSIONNELLE : Le boulot te gave, mais c'est la ferme quand même.

VIE PRIVÉE : Si une Gallinette vous harcèle, concentrez-vous sur la coccinelle.

VIE QUOTIDIENNE : Si le boulot te gave, le week-end va à la messe, soulager ton foie.

Cochon d'Inde (natifs du 26 septembre au 5 novembre)

VIE PROFESSIONNELLE : Les choses pourrait être pires, vous pourriez bossez comme un porc.

VIE PRIVÉE : Ne confondez pas Petit Cochon Fakir et Cochon d'Inde. Vous pourriez vous piquer au jeu.

VIE QUOTIDIENNE : Il va falloir trouver autre chose que la petite roue pour alimenter votre appart' en électricité.

C'est où qu'il faut aller si on veut être heureux ?

C'est à Canardbourg.

Canardbourg c'est le petit bourg d'avenir avec sa petite église et sa campagne, son lac et sa boulangerie.

Canardbourg c'est un petit bled en pleine évolution avec l'adsl et même un magasin de robinetterie plomberie.

 

Viendez nombreux vivre à Canardbourg où investissez dans notre industrie !

Comment faire ?

A - TU PEUX VENIR T'INSTALLER !

B - TU PEUX INVESTIR DANS L'INDUSTRIE

C - TU PEUX INVESTIR DANS NOS TRANSPORTS NON POLLUANTS

 

Viendez vite, c'est trop cool !

 

Merci à Graham pour son sympathique e-mail

 

« Duck,

Ton Blog, il est trop subtil, splendide, inventif et imaginatif Duck.

Dernièrement, tu as publié en t'axant sur le caractère félin du chat, ce qui ne fut pas sans nous livrer l'une des meilleures moutures jamais lue sur ce blog. Alors ma question est la suivante, le Canard ne pourrait-il pas devenir, le Canard Flottant et le Chat Cool ?

Graham »

 

Graham,

Non merci.

Duck
 

Il y a très très longtemps autrefois, un des boss du ciel et de la sagesse, Bouddha pour certains, et Yuhuang Dadi 玉皇大帝, dit l'Empereur de Jade pour d'autres, appela à lui les animaux de la création, en promettant à ceux qui voudraient bien se bouger le popotin, une magnifique récompense.
Plusieurs se rendirent au rendez-vous, mais pas tant que ça, comparativement au même job d'un dénommé Noé qui avait eu une approche marketing plus musclée, en criant au grand bain final. Ils ne furent que douze : le rat monté sur la tête du buffle, le tigre, le lapin, le dragon, le serpent, le cheval, la chèvre, le singe, le coq, le chien et le petit cochon. Et chacun après moult aventures se vit offrir une année qui porterait son nom.

Il en reste aujourd'hui un horoscope, qui même s'il connaît des variantes dans certains pays, où le sanglier remplace le cochon, l'ours le tigre, ou parfois même le chat le lapin (j'aurais tout entendu). Et tous les autres animaux de passer pour des feignasses qui auraient refusé un jour de se rendre chez le Bouddha ou Yuhuang Dadi.

Mais c'était sans compter, sur le Canard Flottant et son pote le Chat, autrement dit moi, (je sais j'oublie toujours les présentations) dont vous avez déjà lu les aventures juste auparavant, bref autrement dit en cliquant juste là !

 

L'INVENTION DE L'HOROSCOPE FLOTTANT

 

Un jour que le Canard lisait un magazine féminin dans sa chaise longue au bord de la piscine de l'établissement hôtelier trop classe que nous avions décidé de squatter après avoir pompé pompé comme des malades pompistes à la station service, je l'étendis s'étrangler.

- Qu'y a-t-il mon ami ?

Il y avait qu'il était encore question d'horoscope chinois dans les magazines, et que c'était toujours les mêmes qui se tiraient la couverture à eux. Il est vrai qu'il est toujours étonnant de ne pas retrouver le Chat parmi les animaux choisis. Il se trouve que d'après la légende, le Rat lui avait fourni de mauvaises indications, et que le Chat n'était pas arrivé à destination et que ce soit d'ailleurs pour cette raison que nous détestons les Rats... (qu'est-ce qu'il faut pas entendre ? c'est parce qu'ils sont succulents, c'est tout) Dans certaines régions, tel que le Vietnam, pour que le geste du Rat ne soit pas couronné de succès, on remplace le Lapin par le Chat... mais cela ne change au phénomène, les Chats ne sont pas vraiment dans le lot, et ce n'est pas la présence du tigre qui y change quoi que ce soit.

On peut aussi s'étonner que le Canard, si présent sur la liste des menus des restaurants chinois ne soit pas dans la liste. Là, il n'existe pas d'explication officielle. Peut-être avait-il eu peur de finir dans un buffet, ces invitations pièges sont tellement commodes.

Quant à la Tortue, autre animal connu et apprécié de tous les enfants du monde, elle était sûrement encore en chemin.

- Il faut réagir, me dit le Canard.

Et nous nous rendîmes dans un cyber-café, le Bifidus, où le canard contacta tous ses amis. Comme il ne savait pas trop utiliser le multipostage, (ah ! si le perroquet le plus intelligent du monde avait été avec nous !!!), nous y allons un p'tit mail par un p'tit mail, le ventre noué. Quand soudain l'heure avançant, le magasin ferma. Et ils nous jetèrent d'autant plus prestement à la rue que le Canard avait sorti un répertoire avec 458 noms. Nous nous débattîmes un petit peu quand même, nos refus se mêlant dans l'oubli : « un p'tit mail, un p'tit mail, ils ferment actif par ici... »
[Note de l'auteur : Evidemment cette scène n'est pas tombée dans l'œil de l'oreille d'un sourdingue de publicitaire qui passait dans le coin, qui nota dans son petit carnet : « Actimel, aux ferments actifs, à la porte les soucis de ventres noués », comme quoi, le Canard et le Chat sont toujours exploités.]

- As-tu contacté beaucoup d'animaux ? demandais-je au Canard.
- Seulement huit, mais c'est symbolique.

Et ils furent sept à arriver au rendez-vous.

Le Perroquet le plus intelligent du monde avait préparé sa valise, laissé un petit mot à sa maîtresse indiquant qu'il rentrerait tard, il avait appelé un taxi par Internet, puis il était descendu l'attendre dans la rue. Le taxi était arrivé, il avait chargé ses bagages, était monté dedans et avait déclaré :

- Il est beau Coco. Il est beau.

Il n'arriva jamais. Finalement furent présents au rendez-vous : la Gallinette Cendrée (oiseau magnifique qui connaît le même destin funeste que les canards), l'Huître (venue directement en 308 Cageot, ce qui était pas possible du temps de l'Empereur de Jade), la Coccinelle (représentante officielle des insectes toujours oubliés), le Caramel Mou (qui était en fait une fourmi rentrant du supermarché), la Mangouste et le Koala (originaires d'îles qu'avant l'aviation on pouvait aller voir le Bouddha) et le Cochon d'Inde (compatriote du Bouddha comme son nom l'indique, mais à qui on avait toujours préféré les petits cochons).

Ce soir là, au nom de confraternité animale, nous nous partageâmes le calendrier, en un horoscope flottant étoilé, bannière des animaux oubliés, exploités, en voie de garage ou de disparition, offrant le 29 février à toutes les tortues jamais arrivées à l'heure pour un quelconque zodiaque. Le monde était alors à notre étoile.