Le Canard Flottant

C'était un temps où les Perses castagnaient sévère les peuples du monde entier, sans que nul ne leur résiste vraiment, jusqu'à ce qu'Athéniens et Spartiates frappent de manière décisive lors des guerres médiques.

Ainsi en fut-il de l'Histoire de la Bataille de Marathon.

Bien sûr tout le monde connaît la légende qui ponctue cette victoire grecque mémorable : ce jeune coureur, Philippidès, qui parcourut les 40 kilomètres séparant le champ de bataille de l'Agora d'Athènes pour avertir les citoyens de ne pas brûler la ville tels des Russes devant Napoléon, avant de mourir d'épuisement comme un crétin qui aurait loupé le ravitaillement en eau.

Et bien, il semblerait que cette histoire ne soit pas très complète.

 

 

Les fumées couvraient encore la gloire de la victoire, et celle-ci ne s'était point échappé de la gorge des hommes en une clameur méritée, que le stratège Miltiade s'inquiétait : oui, ils avaient gagné, mais Athènes allait brûler car nul là-bas ne s'attendait à leur succès.

Cette victoire ne servirait à rien, si les Citoyens se brûlaient tout seuls comme des grands, pyromanes en fuite. Miltiade se tourna vers son aide de camp qui lui-même était tout ensanglanté.

- Koukounios mon ami.
- Parle, Miltiade.
- Il nous faut mander émissaire vers la ville, ou cette victoire sur la Perse n'aura été qu'une rustine.
- Tu as de l'humour Miltiade.

Mais qui envoyer ? les hoplites avec leur lourd équipement n'étaient pas des plus rapides, et la plupart étaient blessés. On en trouva quand même un, volontaire, Philippidés un brigand, qui bottait souvent les habitants de Sparte avant d'avoir fait carrière. On en trouva un second, un Canard qui faisait partie de la cantine du cuisinier.

- Bien Koukounios, déclara Miltiade. Si Philippidès a botté bien des gens de Sparte, c'est qu'il a des spartiates aux pieds, qu'il prenne la route. Quant à ce canard, il a des palmes, qu'il prenne la mer jusqu'au Pirée.

Philippidès partit en courant, quand au Canard il partit dans l'eau mais dans le mauvais sens.

- Mais tu es fou, criaient les armées.
- Non, je suis sûr que la terre est ronde.
- Voilà qu'il se prend pour une colombe, crie Stoffe.
- Comment un animal qui arrête pas de répéter coin coin peut croire que la terre soit ronde ? pleuraient les autres.

Alors que tous déprimaient, un second volatile, intervint brandissant des parchemins, c'était Kokos le perroquet le plus intelligent du monde. Il venait d'inventer une machine facile à réaliser : un deltaplane ! en une heure l'engin était monté, et Kokos décolla des falaises. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, il survola Philippidès, et atteignit l'Agora d'Athènes. Arrivé au milieu des citoyens il s'écria :

- Il est beau Kokos, il est beau.

 

Alors qu'il avait fracassé et déshabillé de sa peau impénétrable le Lion de Némée, fait ravaler son bulletin de naissance à l'Hydre de Lerne dont les têtes tranchées repoussaient comme des boutons à l'âge du Biactol, vaincu la biche de Cérynie à la loyale au cours d'un tour de stade, rappatrié le Sanglier d'Erymanthe, nettoyé les Ecuries d'Augias, massacré les oiseaux du lac Stympale qui se cachaient pour mourir, dompté le Minotaure, attrapé au lasso les Cavales de Diomède qui mordaient sacrément fort quand on leur tendait un sucre, ramené la ceinture d'Hippo en magasin, chouré les bœufs à Géryon, rapporté une pomme d'un jardin, puis un chien à trois têtes des Enfers, Hercule eut encore un treizième job, et s'il n'en est fait mention nulle part, c'est surtout qu'il n'a pas vraiment réussi à s'en défaire.

Hercule s'en rentrait par chez lui persuadé d'avoir assuré un maximum et l'esprit totalement libéré : enfin sa conscience était libérée, car il faut bien le dire, Hercule avait juste tué sa femme et ses enfants, influencé qu'il avait été par la déesse Hera.

Il s'en allait sur les chemins lumineux de la vie qui recommence, quand il tomba sur trois mystérieux personnages qui lui barraient le chemin.

Un Canard à la huppe blanche et au bec orangé, une coccinelle à la robe rouge parsemée de cercles noirs, et un chat avec une gouttière dans chaque main.

Hercule sentit ses muscles se saisir. La surprise ne lui fit pas remarquer le perroquet lourdement armé d'un glaive qui voletait dans son dos. Car le perroquet le plus intelligent du monde était de un bretteur formidable quand il frappait dans le dos.

Il était tombé sur des bandits de grand chemin !

Mais tout bandits qu'ils étaient, le Chat, le Canard et la Coccinelle se rendirent bien compte qu'ils étaient tombés sur forte partie avec cet Hercule dont les exploits avaient fait le tour de la Grèce. Il ne leur restait qu'une chance : courir vite.

Le temps d'un « il est beau Coco », ils disparurent tous le perroquet, la coccinelle, le canard, le chat, deux gouttières.

Voilà pourquoi ce treizième exploit d'Hercule n'est pas vraiment retenu dans les annales.

Chers amis, une fois n'est pas coutume, nous allons tergiverser sérieusement au cours de ces pages, pour mieux appréhender l'étymologie du mot « barbare ». Vous comprendrez vite fait bien fait pourquoi Barbara Streisand s'appelle Barbara Streisand et pas Cocorica Streisand, ou Cuicuita Streisand, ou Waf-Waf-a Streisand.

Sachez qu'à l'origine, pour les Grecs Anciens, tous ceux qui ne parlaient point le Grec étaient considérés comme étant des Barbares. Ce terme n'avait rien de péjoratif au sens où nous pourrions l'entendre aujourd'hui. S'il est vrai que pour nous un barbare est un être ou cruel ou ignorant, un rustre ignare dont la force est le seul neurone moteur, ce n'était donc point du tout du tout le cas pour nos amis et pères, les Grecs. Pour eux un Barbare était un étranger, ce qui parfois chez nous, ô le zoli héritage, est quand même péjoratif, et là les plus brillants et culturés d'entre vous se rappelleront comment les villageois du village au douanier de Fernand se sont retrouvés sans pain. (Big Up Fernand, the way you groove is a mystère !)

Pour la plupart d'entre vous, rien de nouveau sous le soleil, vous le saviez déjà. Mais ceci n'explique pas pour autant l'étymologie du mot Barbare. Si nous nous y intéressons c'est que ce sont les Canards qui ont inspirés ce mot.

Ah ah, ça vous en bouche un coin.

Il faut savoir qu'en général les Barbares débarquaient d'Orient, comme les Canards aux migrations, et ce sont leur cris que les Grecs imitaient dans le mot Barbare, car en effet celui qui ne parlait pas le Grec, grommelait un bar-bar-bar de canard passant.

C'est pourquoi, on ne remerciera jamais les canards d'avoir une si bonne élocution, car sinon le monsieur de là-dessous se retrouverait avec un Orgue de Cuicuiterie.

Merci à Jeannot pour son mail,

« Salut Duck,

je suis fan du canard flottant, et du genre à attendre toute la journée la prochaine publication.

J'ai vu il y a plusieurs semaines déjà que tu annonçais la publication prochaine d'un feuilleton, 24H Canard, avec Duck Bauer sur cette plate-forme. Et toujours rien. De plus avec la grève des scénaristes à Hollywood, ça craint vraiment. On sait plus où on en est.

Alors ? qu'en est-il ?

Jeannot »

 

Cher Jeannot,

Ouah ! un lecteur attentif et passionné. 24H Canard c'est pour bientôt ne t'inquiète pas, nous sommes en plein tournage de l'épisode 16, quand on se rend compte que le gros vilain est un bloggueur. Mais chut, je n'en dis pas plus. Gardons un peu de suspens.

Nous ne sommes en rien touchés par la grève des scénaristes à Hollywood. Au contraire même ! si les studios cherchent des briseurs de grève, nous ici, on est ok. A Canardbourg on a l'esprit d'entreprise. Qu'on se le dise. Nous lançons même aujourd'hui la saison 2 de la bédé du canard (comment ça ? il y avait une saison 1 ?)

Ce morne temps pour la production télévisuelle peut être l'occasion de se replonger dans les classiques et les fondements de notre civilisation. Aujourd'hui d'ailleurs le Canard Flottant se penche (non sans prendre garde à ses arrières) sur la Grèce Antique.

Duck