Le Canard Flottant

Un Rouget venait de Lille et n'y voyait qu'un signe : il aimerait une sardine.
Quand d'autres de la même coïncidence tiraient un « il finira en bouillabaisse »... Et de fait, il avait aux trousses et à la nageoire, les confréries des poissonniers et des pêcheurs.

Pour rejoindre la Canebière depuis Lille, le Rouget avait bien plus d'un tour dans la Manche, mais s'y sachant attendu, par les chalands et les dragues des chaluts, il se trouva un passeur Mélomane des rivières, la Truite qui lui laissa pour mot de passe D957.
N'y voyant aucun mauvais cygne, pas plus que vautour de malheur, il prit la voie des rivières, et s'en arriva dans le sud, à Nîmes, où ses contacts étaient un couple local, une morue et sa patate. Impressionné par ce métissage, (qui a déjà vu l'effeuillage d'une morue saura comprendre), le Rouget en était ragaillardi. Et le voilà un beau matin qui arriva à Marseille.

Comme il se passait toujours ce qui était convenu, c'est sur la plage du Prophète, que le Rouget croisa une frégate, qui se trémoussait de ses atours rouges, qui serait ceux du Rouget après sa petite mort.

« Ma Sardine ! »
« Mon Rouget ! »

Et ils partirent en Renault sur les routes de France. C'étaient les années soixante. Et les voitures faisaient vraiment boîte de sardines.

Merci à Thierry pour son mail,

"Bonjour Duck,

Ton blog est génial, on le lit beaucoup souvent avec mémé, dis-moi toi qui est un canard, est-ce que tu connais une bonne boulangerie ? pour tartiner ma mousse de canard ?

Thierry"

 

Cher Thierry,

Merci beaucoup de ta lecture passionnée, mais je dois quand même m'insurger, tu peux pas te payer du pâté Henaff comme tout le monde ??? La mousse de canard c'est pas bon. Néanmoins comme beaucoup de canards je vis à Canardbourg dans le sud-ouest. Je t'invite d'ailleurs à visiter régulièrement le site de notre ville , car le tourisme régulier la fera prospérer. On a une bonne boulangerie.

Et bien le bonjour à Mémé !!!

 

Duck  

 

 

 

L'été 77 dans les salles obscures c'était bien, avec un pantalon patte d'eph en velours côtelé rouge, on allait au cinéma en aspirant des immenses sodas gazeux et colorés.

Quand soudain l'écran s'ouvrait sur l'espace !!!

Le vaisseau de la Princesse avec ses deux choux à la crème capillaire était poursuivi par le méga mastodonte impérial de Vador en personne. A l'intérieur les robots étaient un peu secoués, puis toute résistance inutile. Tout le monde allait se faire choper, sauf les deux droïdes dans la capsule de sauvetage, à la recherche de Ben. Ben étant le diminutif d'Obiwan.

Suspense, aventure, sable chaud, et épée laser... c'était le pied et plus que ça, y avait le tibia avec. Luke était déjà un peu couillon, Han était déjà charmeur, et Chewbacca avait un cheveu sur la langue.

S'il faut comparer 1977 et maintenant, au souvenir des 4 Fantatisques et du Surfer d'Argent, une unique conclusion s'impose : 1977, c'était mieux avant.

 

 

C'est en septembre 2007, dans la petite commune de Nibuat Nias que sont découvertes trois oies mortes sur le chemin de la Messe. Sans le savoir, les employés municipaux se retrouveront embarqués dans la plus sale affaire aviaire de ses quatre dernières semaines.

Mademoiselle C. de la mairie s'en souvient encore parfaitement.

« Vers 14 heures, on m'a appelée pour me dire qu'il y avait trois oies mortes sur le chemin de la messe.
- Qu'avez vous fait alors ?
- J'ai immédiatement suivi la procédure. Parce qu'avec la grippe aviaire, il y a une procédure bien précise à suivre.
- Et donc ?
- J'ai appelé Harry Roselmack de TF1. »

Vers 15h30, l'alerte à la grippe aviaire est levée, mais le village de Nibuat Nias n'est pas au bout de ses peines. L'explication des vétérinaires de la cellule départementale est sans appel :

« Oui, ces oies ne sont pas mortes du H5N1.
- C'est un soulagement.
- Oui, quoiqu'en fait elles sont mortes par balles. »

Quoi ? Au milieu d'un petit village de notre belle France, des oies auraient été tuées par balles, et abandonnées sans vie sur un chemin communal ?
Le constat est pire encore :

« Elles ont été tuées par balles de golf. »

La nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre dans la commune, et bientôt la moitié du villages de sept cents personnes, soit quinze manifestants selon la police, s'empresse devant les portes du club de golf, lançant des slogans à la gloire des animaux.

Un journaliste qui s'était paumé dans le coin se souvient :

« C'était la folie, j'ai cru que c'était le Carnaval de Nothing Hill avec un thème spécial vieux. »

Mais revenons-en à notre enquête, on demanda autrefois à Louis Armstrong :

« Monsieur Armstrong, qu'est-ce que le swing ? »,

il aurait répondu :

« Madame, si vous avez à le demander, vous ne le saurez jamais ! »

Comme quoi de toute évidence, il parlait à une femme. Ces oies étaient-elles mortes d'un mauvais swing, ou d'un coup de putt ? c'était forcément un geste féminin.
Les autorités canadiennes se mêlèrent à l'affaire, car il s'agissait d'oies canadiennes, et l'Ambassade de la feuille d'érable se faisait un honneur de résoudre cette investigation. Ils firent mandater la police montée (et voilà que dire d'autre ?)

Le soir même, la cousine d'un notable du village se rendit au bureau de l'office des forêts.

Et l'affaire était ainsi vaillamment résolue par le garde-champêtre. Quoique nul ne sût jamais pourquoi la cousine s'était rendu au bureau de l'office des forêts. D'après le garde-champêtre, elle aurait aussi bien pu se rendre à la gendarmerie.

Que faut-il retenir de toute cette histoire ?
La cousine est-elle vraiment coupable ? Ne vaut-il pas mieux aller quelque part, plutôt que s'y rendre ? Est-ce que ça vous a plu ? et j'en passe.