SarahGrenierNoteBooK

Les événements se sont déroulés comme peut-être ils le devaient. Je t'es vu, tu m'as éclairée de ton intense regard. Pourtant, plus moi regard croise le tien, plus il devient facile d'apercevoir l'incompréhesion grandissante qui se fait mienne. Les heures, les jours, les secondes s'écoulent sans même qu'apparaisse devant moi une luer d'espoir. Pourtant, j'avance au joyeux pas de course, aveuglée de vie qui m'entoure. Tout autour de moi respire le bonheur, la joie et l'allégresse. Pourquoi j'ai à me poser des questions, tout en sachant très bien que celles-ci vont briser le fragile équilibre que j'ai mis tant que temps à construire ? Tout allait très bien, je n'avais qu'à afficher un sourire éclatant, dormir suffisamment toutes ls nuits et manger sainement à ma faim, la simplicité incarnée. Le seul problème c'est que les questions ne s'enfuient jamais sous l'ordre d'un simple désir. D'autres les ont placées sur mon chemin pour moi. En s'affichant devant moi comme un mur indestructible, elles peuvent diffficilement rester sans réponse. Je dois y répondre avant que l'inévitable se produise. J'ai seulement quelques heures devant moi. Quelques heures pour répondre à cette question qui me torture. Qu'est-ce que je veux ? Qu'est-ce que moi, Sarah Grenier, je veux ? Est-ce que je veux vivre cette aventure de vie, l'amour, avec toi ? Pour une fois, à cette question totalement simple, je ne sais quoi répondre. Pour une fois, j'ai des doutes persistents. J'aimerais bien avancer comme si rien n'était, me jeter dans les bras du mystère sans ressentir une once de peur. C'est se que je dois tenter de comprendre, comment et pourquoi ? Encore une fois ! 

Pourquoi aura-t-il fallu que tu sois si belle ? Pourquoi aura-t-il fallu que tu sois si drôle ? Pourquoi aura-t-il fallu que nous nous entendions si bien ? Je m'étais promis, fini les histoires compliquées qui brisent mon petit coeur. Pourquoi est-ce que je m'enfonce toujours dans des histoires impossibles ? Ne serais-je jamais capable de fonder mes espoirs dans quelque chose qui est une parcelle dans la possibilité ? Je vais attendre que tu partes, le coeur une fois de plus écrasé par les attentes déçues. Je voudrais pouvoir te voir tout les jours, te parler et rire avec toi même, et ce dans en sachant que ça ne serre qu'à apaiser ma douleur. Je vais attendre les vacances de Noël, sachant que les jours qui nous en séparent sont les derniers que je passerais en ta compagnie. Je vais les attendre sagement tout en fortifiant l'intense sentiment que j'ai pour toi, simplement parce que je ne incapable de faire autrement. En janvier quelqu'un va prendre ta place, quelqu'un que je vais forcément détester parce qu'il t'a enlevée à moi. Je vais me sentir ridicule d'avoir penser que tu ne partirais jamais. Ridicule d'avoir imaginé toutes ces histoires remplies de tendresse. Il faudra bien que pourtant tous mes espoirs inadmissibles s'évanouissent dans les méandres du temps. Qu'encore une fois le temps et l'oubli se lient d'amitié pour seulement m'aider à t'oublier.

Tout ça me fait extrêmement peur, cette rencontre entre deux mondes séparés. Te revoir, te parler surtout mais aussi savoir quoi te dire. C'est un malaise trop abusif !! Je voudrais pouvoir admirer l'étincelle dans tes yeux, cette brillance qui fait de toi ce que tu es. Pourtant je ne suis plus amoureuse, juste éperdument désirante de pouvoir te laisser cette place dans mon coeur, la place de la première !! Amoureuse, c'est la première fois que j'utilise ce mot dans un de mes textes... Et au plus absurde que cela peut paraître c'est parce que je ne le suis plus. Je ne suis pas une personne qu'on peut suivre facilement en amour. Ce serait si simple, mais je ne suis pas vide. J'ai trop de vie dans mon coeur, de désirs, de rêves impossible. J'exulte ce soir, j'utilise amour et amoureuse dans un même texte. J'exulte d'incompréhension, justement parce que ne sais pas où notre relation peut évoluer. Je sais pourtant qu'elle peut et va évoluer. J'espère tout simplement. J'ai la chienne de m'être tromper, que nous ne soyons pas prêtes à remettre cette relation amicale sur les rails. J'ai la chienne que ça ne fonctionne pas, et que par ma faute pour toujours nous ne soyons rien l'une envers l'autre. Rien, malgré tout ce que j'aurais pu en penser c'est atroce ! C'est vide de sens le néant, le rien total ça ne veut rien dire. Rien, c'est trop douloureux ! Pire encore que si nous ne nous parlions pas, donc tu comprendras que pour demain je souhaite que tout aille bien !! Mais ne l'oublions pas, ce fut impossible et remplis de malaise.  

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