SarahGrenierNoteBooK

Pourquoi aura-t-il fallu que tu sois si belle ? Pourquoi aura-t-il fallu que tu sois si drôle ? Pourquoi aura-t-il fallu que nous nous entendions si bien ? Je m'étais promis, fini les histoires compliquées qui brisent mon petit coeur. Pourquoi est-ce que je m'enfonce toujours dans des histoires impossibles ? Ne serais-je jamais capable de fonder mes espoirs dans quelque chose qui est une parcelle dans la possibilité ? Je vais attendre que tu partes, le coeur une fois de plus écrasé par les attentes déçues. Je voudrais pouvoir te voir tout les jours, te parler et rire avec toi même, et ce dans en sachant que ça ne serre qu'à apaiser ma douleur. Je vais attendre les vacances de Noël, sachant que les jours qui nous en séparent sont les derniers que je passerais en ta compagnie. Je vais les attendre sagement tout en fortifiant l'intense sentiment que j'ai pour toi, simplement parce que je ne incapable de faire autrement. En janvier quelqu'un va prendre ta place, quelqu'un que je vais forcément détester parce qu'il t'a enlevée à moi. Je vais me sentir ridicule d'avoir penser que tu ne partirais jamais. Ridicule d'avoir imaginé toutes ces histoires remplies de tendresse. Il faudra bien que pourtant tous mes espoirs inadmissibles s'évanouissent dans les méandres du temps. Qu'encore une fois le temps et l'oubli se lient d'amitié pour seulement m'aider à t'oublier.

Tout ça me fait extrêmement peur, cette rencontre entre deux mondes séparés. Te revoir, te parler surtout mais aussi savoir quoi te dire. C'est un malaise trop abusif !! Je voudrais pouvoir admirer l'étincelle dans tes yeux, cette brillance qui fait de toi ce que tu es. Pourtant je ne suis plus amoureuse, juste éperdument désirante de pouvoir te laisser cette place dans mon coeur, la place de la première !! Amoureuse, c'est la première fois que j'utilise ce mot dans un de mes textes... Et au plus absurde que cela peut paraître c'est parce que je ne le suis plus. Je ne suis pas une personne qu'on peut suivre facilement en amour. Ce serait si simple, mais je ne suis pas vide. J'ai trop de vie dans mon coeur, de désirs, de rêves impossible. J'exulte ce soir, j'utilise amour et amoureuse dans un même texte. J'exulte d'incompréhension, justement parce que ne sais pas où notre relation peut évoluer. Je sais pourtant qu'elle peut et va évoluer. J'espère tout simplement. J'ai la chienne de m'être tromper, que nous ne soyons pas prêtes à remettre cette relation amicale sur les rails. J'ai la chienne que ça ne fonctionne pas, et que par ma faute pour toujours nous ne soyons rien l'une envers l'autre. Rien, malgré tout ce que j'aurais pu en penser c'est atroce ! C'est vide de sens le néant, le rien total ça ne veut rien dire. Rien, c'est trop douloureux ! Pire encore que si nous ne nous parlions pas, donc tu comprendras que pour demain je souhaite que tout aille bien !! Mais ne l'oublions pas, ce fut impossible et remplis de malaise.  

Les sentiments que tu me fais vivre me troublent. Je sais parfaitement que je ne peux pas te voir comme je te vois. Ça m'es interdis et tant mieux. Sauf que je ne peux m'empêcher de te voir autrement, d'où le problème qui me ronge. And it hurts me so bad to deny it, oooh These feelings are out of control. Do you know what it's like to want something so bad...? Ces paroles d'une chanson de Fefe Dobson sont révélatrices à cent pour cent de mon ressentiment. Je ne peux renier ce qui est graver en moi même si c'est beaucoup plus facile parce que tout ça c'est hors de contrôle. Je ne peux pas m'en vouloir car ce n'est pas un choix que j'ai fait, sauf que je ne peux pas plus l'assumer. C'est comme une bombe à retardement, c'est dangereux comme sentiment. Très dangereux même, parce qu'en plus d'être interdis de toutes parts, c'est impossible. L'explosion se fait attendre d'une second à l'autre, il n'y en a plus pour longtemps. Je dois garder toutes les morceaux dans mon être à l'intérieur pour que rien ne paraisse. N'en parler à personne, surtout pas à toi ce serait brutal voir même fatal. Je sais quoi faire, mais pourrais-je l'endurer si longtemps ? Je me dis, pourquoi il aura fallu que tout ça tombe sur toi ? À chaque fois j'enfonce un peu plus dans le monde de l'impossibilité totale. Chaque nouveau sentiment me fait sombrer dans une partie de plus en plus obscure de ma personnalité...Les choses tournent autour de moi et je n'ai aucun contrôle sur se qui peut se produire. Mais ça ?? Je m'en serais bien passée ! Je n'ais comme allier que le temps, le temps de tout oublier... 

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