SarahGrenierNoteBooK
Mes FUCKin' idées et textes
Donc, voici ma plaie ! | 27 juillet 2007
La langue française est une langue riche en couleurs. Ça me désole de voir tout les pauvres idiots qui la démolisse avec tant de vigueur. Je suis de ceux qui n'écrivent pas sans les fautes, j'écris beaucoup trop vite et sans me corriger pour ne pas en être. Je sais me corriger, je sais aussi faire les tournures de phrase plausibles, c'est ce qui me différencie. Notre langue est belle, soyons s'en fière. S'il vous plait, laisser les SMS ou les mots MSN de côté lorsque vous n'êtes pas justement sur MSN ! Et cette image plus haut, est très représentative de ma pensée ! Publié par SarahGrenier à 21:43:15 dans SarahGrenierNoteBooK | Commentaires (0) | Permaliens
Déhambulades de rues désertes | 25 juillet 2007
Errer seule dans les rues solitaires d'une ville me libère de toutes les mauvaises pensées qui me hantent. L'air, le froid ou la chaleur me décroche tout les fantômes qui me poursuivent. Que ce soit une marche dans le froid glacial de l'hiver ou une marche dans les chaleur d'un été en ma simple compagnie, les idées qui me transpercent réintègrent leurs places initiales. Publié par SarahGrenier à 20:02:46 dans SarahGrenierNoteBooK | Commentaires (0) | Permaliens
Je ne sais plus quoi penser | 22 juillet 2007
J'aimerais pouvoir dire que tout est loin de moi sans avoir l'impression de me mentir. Mais pourtant j'ai si mal ! Je pense encore tellement souvent à toi beauté, mais je peux t'assurer que les choses se sont tassées. Je ne pense plus qu'à toi, il y a quelqu'un d'autre qui me fait trembler. Quelqu'un d'impossible à atteindre par l'amour, quelqu'un qui rejoint tout ceux que ne sont pas compatibles avec moi. Je peux aussi t'assurer que je met toute mes forces à ne pas y penser pour, ne serait-ce qu'un instant, ne plus avoir mal.
Tu resteras toujours la première à t'être appropriée mon cœur, mon corps, mes lèvres. Sauf qu'en ce moment je rejoins les êtres humains confus et je ne comprends plus mes sentiments. J'ai mal, je suis heureuse, j'ai mal de plus belle et tout d'un coup me revoilà heureuse. J'avance à l'aveuglette comme guidée par les jours et les évènements qui parsèment mon chemins. Je sais parfaitement que les deux beautés des îles qui troublent mon cœur ne liront jamais ses lignes, que jamais elles ne partageront les tremblements de ma pensée ou de mon corps. Je suis désillusionnée par rapport à tout ce qui parle ou ressemble à de l'amour depuis le jour où pour la première fois j'ai vu ce que quoi l'humain étaient capable. Pourtant certaines personnes mérites d'être heureuses, pourquoi, ne serait-ce que quelque minutes, ne pourrais-je pas faire partie de ceux-là? Tant de questions pour un petit cœur qui s'agite comme le mien, tant de réponses à chercher sans cesse sans pouvoir nécessairement résoudre le mystère. J'aimerais pouvoir dire que tout est loin de moi sans avoir l'impression de mentir, mais rien ne me le permet. Tant d'événements ce produisent dans ce fabuleux mois de découvertes, des évènements inexplicables qui, à tout jamais, ont transformés le cours de mon existence. Le mois de juin, le mois de juillet, peut-être celui d'août et les suivants qui sait, ont et seront remplis de surprises, de douleurs, de bonheurs. Je ne sais plus quoi penser de tout ce qui s'est produit, alors ce qui arrive est pour moi une sources inextricable de questionnement.
Un cœur ne peut aimer plus d'une personne à a fois, je crois farouchement que j'ai fini par t'oublier. Ridiculement je t'es oublier pour une personne encore plus impossible à atteindre. Mon cœur est un salaud qui me fait souffrire par ses décisions impossibles à suivre. En fait je ne t'oublierait jamais réellement pour la simple raison que tu as été la première, mais je suis passé à autre chose. Je crois les gens qui me disent que quand l'amour s'attaque à toi tu n'as pas le choix de suivre la danse. Sauf que je ne suis pas une bonne danseuse car les gens que je finis par aimer ne partage pas les mêmes sentiments que moi.
Publié par SarahGrenier à 18:18:46 dans SarahGrenierNoteBooK | Commentaires (0) | Permaliens
Tu es première, je te garderais donc toujours une place dans mon BH tout en essayant de me relever vers une autre personne | 14 juillet 2007
Outch ! Ça donne une claque ça, pas de me faire dire que tu ne veux pas de moi dans ta vie, ça je le savais à la seconde où je t'es déclarer la flamme qui brûlait dans mon cœur. Ce qui a déchirer mon être de toutes les extrémités, c'est de savoir à quel point tu souffre et à quel point tu t'enfonce en ne voulant d'aide que d'une seule personne. Je suis d'avis que cette personne peut et va t'apporter beaucoup, mais de là à lui fournir l'exclusivité de l'aide qui puit t'être accordée. Je me suis levée tôt ce matin parce que la douleur qui m'habitait était à considérer tellement elle provenait de toutes les partie de mon corps. Ma tête criait à mélancolie, mes doigts tremblaient de peur au future, mes jambes paraissaient tellement molles que je n'aurais pu aller prendre une marche et mon ventre quant à lui se faisait lieu de toutes mes douleurs réunies. Toutes ces maux étaient précurseurs de mon état qui allait, dans les prochaines heures, défaillir jusqu'à l'envie de ne plus vivre l'amour. Heureusement que cet état ce dissipe après quelques jours voir quelques semaines, mais présentement je n'y crois pas.
Outch ! Pour l'instant je ne veux que voir la vie en noire, mais des amis vont venir ajouter leur mots dans ma douleur pour me faire rire et oublier ou juste pour parler. Je le sais et j'espère bien ne pas avoir tord. Il y aura une claque d'étapes à franchir avant de revoir ne serait-ce qu'une goutte de bonheur mais je voudrais bien la franchir en l'espérant avec le moins d'encombre, mais la vie n'est pas comme ça. J'aime la vie parce qu'avec elle rien n'est facile, elle te fait vivre des émotions douloureuse ou pas qui te font une vivre pour vrai. Rien n'est réellement terminer tant que je ne serais pas sur mon lit de mort, et encore. Tout est possible j'ai la vie pour moi, même si j'aurais pouvoir faire un bout avec toi. Mais j'ai souvent des désirs fous, impossibles qui me font rêver. C'est toujours mieux que de rester chez moi à regarder les autres vivre à ma place.
Publié par SarahGrenier à 15:31:02 dans SarahGrenierNoteBooK | Commentaires (0) | Permaliens
C'est pas grave je suis là | 08 juillet 2007
Pourquoi as-tu peur dans la clarté de la foule ? Tu m'as permis de connaître la proximité de ton corps, l'odeur qui t'es propre, tu m'as permis de mieux connaître la vie. J'ai souris de cette soirée qui m'a rapprochée à l'amour. Je ne t'oblige pas au mien, j'espère que tu l'as compris. Simplement que tu m'as permis de redécouvrir l'être humain que j'avais oublié depuis tant de temps. Mais je n'es pas compris ton attitude à l'arrivée de la foule, des gens qui nous entouraient. Pourquoi avais-tu peur d'être ce que tu es ? Pourquoi ne voulais-tu pas qu'on te reconnaisse dans tes propres agissements ? Tu m'as permis de ne plus avoir peur de ce que les gens pourraient penser de moi. Pourquoi n'agis-tu pas de la même façon ? Je veux t'aider à te reconnaître dans ce que tu vis, c'est ma façon personnelle d'aimer.
Publié par SarahGrenier à 05:50:19 dans SarahGrenierNoteBooK | Commentaires (0) | Permaliens
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