SarahGrenierNoteBooK

Je ne suis pas capable de dormir, j'ai la tête trop pleines d'idéaux, de pensées les plus incertaines les une que les autres ! Je sais ce à quoi je ne dois pas penser, mais c'est plus fort que moi ! Je pense à deux personnes qui hantent mon esprit, l'une par ma faute, l'autre pas fabulation. J'a été ridiculement méchante avec la première, à un tel point que j'ai douté de ma santé mentale à cet instant. Je n'allais certes pas bien, mais j'ai été   stupide à un tel point, presque rapprochant la cruauté. Pourquoi aggraver ma peine par la cruauté ? Pourquoi ce mal inutile ? Il est hélas trop tard pour corriger les erreurs du passé, ce qui a été fait, est encré dans les mémoires. Je dois pourtant tenté de me faire pardonner, ne  serait-ce seulement que  pour fuir la culpabilité qui me ronge. Je n'ai toujours pas compris comment la situation a-t-elle pu dégénérée a ce point, sans que je ne m'en aperçoive. Je frappais avec mes mots à grands coups de fierté personnelle, quelle erreur ! On ne règle pas un problème de cette ampleur avec de la fierté pleins les poches. On s'efface et l'on s'excuse avec sincérité, mais je ne l'ai pas compris assez tôt ! Sauf que je me félicite d'une chose, au moins j'ai fini par comprendre que je devais me faire pardonner pour avancer. C'est ce dépassement des événements qui m'empêche de dormir à ce point ! J'ai le coeur et la tête qui essaient d'analyser chacun à leur façon sans aucun succès, mais au moins j'ai compris ! Et mon problème avec la deuxième n'est guère mieux, quoique plus proche de la fin ! Je dois faire deuil des souvenirs qui me rapproche d'elle, mais sans le succès certain espéré. Pendant la journée, je fais des efforts monstres pour ne pas y penser et je dois dire que j'y arrive relativement bien. Je ne peux cependant pas avoir le pleins contrôle de mes pensées et rêves la nuit pourtant, ce qui ruine mes efforts monstres à néant ! C'est une autre source de questionnement sans fin, car y penser aide mon sourire à apparaître, mais nuit au reste de mon corps. Ma tête et mon coeur implore l'arrêt des pensées la concernant avec ferveur, mais je n'y arrive pas aussi vite et aussi bien que je le désirerais. Je donne tous les efforts que je peux mettre pour empêcher les souvenirs trop tendres de remonter à la surface. Je souhaite avancer sans avoir la symbolique impression de faire du sur-place. Avancer, c'est ce que ces pensées envers ces deux personnes m'empêchent de faire. Je dois guérir mes blessures avant de pouvoir continuer pour vrai, mais la guérison est lente. J'y mets toute l'énergie que j'ai, mais mes réserves seront bientôt à sec et je ne sais pas où je puis aller chercher l'aide nécessaire pour continuer. Je ne suis toujours pas plus capable de dormir la tête vide de toutes pensées vous concernant, mais j'ai vidé tout mon énergie de la journée. C'est avec facilité que je vais enfin pouvoir aller me coucher, tout simplement parce que si je ne dors pas mon corps va y veiller. Je préfère quand même tenter un ultime effort aujourd'hui, faire un simple veux juste pour pouvoir continuer à espérer. Je souhaite donc ceci: Je ne veux pas la facilité pour régler ces problèmes décrits plus haut, ce serait de fausses solutions, je souhaite seulement avoir la possibilité de croire que je peux y arriver saine et sauve. C'est cette espérance qui va m'aider à tenir jusqu'au bout et peut-être, atteindre les objectifs que je me fixe en cet instant. En premier lieu, régler le conflit d'avec cette première personne et bien sûr en deuxième lieu oublier cette deuxième âme qui me tenaille l'esprit. Donc, je mets toute mon énergie dans un avenir, qui l'espère-t-on sera meilleur que le présent ou le passé en plusieurs points. Sur ces espoirs et rêves je vous laisse songer aux erreurs que vous avez faites et aux solution que vous pourrez y apporter. Pressez-vous la vie est courte et les gens que l'on côtoient ne sont que de passage dans votre vie car très peu y sont pour toujours.... Bonne nuit à tous et à toutes !