un jour de loutre à berlin

Je suis allée voir le concert de Deftones mardi... je dois dire que c'était vraiment incroyable ! Voici mes observations :

Arrivée un peu tot, je me prends une petite bière et observe les gens autour de moi. Un gothique, les fans de Rammstein, le mec déjà bourré qui fera l'attraction plus tard ou qui cherchera la merde, les petits jeunes tout excités qui parlent accords de guitarre et derniers concerts, la vieille meuf de motard et son buffle de mari, j'en passe.

Le groupe d'ouverture était Wil Haven (qqch comme ca)... horrible ! Est-ce que vous avez déjà remarqué que dans un groupe de rock il y a toujours un mec un physique avantageux, ténébreux et mystérieux, souvent c'est celui-là qui porte les cheveux longs et se bat toute la soirée avec : devant le visage ? non ca me plait pas, hop coiffés en arrière ? ha bin non, devant c'était mieux... et il fait ca toute la soirée, secouer la tete sans pouvoir décider quelle coupe de cheveux adopter. Et parfois il s'énerve tellement qu'il tourne la tete en 8 pour s'en débarasser. Il y a aussi le nouveau du groupe, super tendu les yeux ouverts tout grands et la langue qui sort nerveusement au coin de la bouche à chaque accord. Le batteur est toujours le mec sympa un peu enrobé mais qui assure trop, ouais putain euh la bete. Et le chanteur, l'acteur principal. Parce que y'a pas à dire, c'est le chanteur qui est le héros du groupe, c'est lui qui fait tomber les minettes. Le chanteur est un acteur parce que s'il chante pas bien, il doit motiver la foule en courant de part et d'autre de la scène, faire des grimaces au publique et des clins d'oeil aux filles, chanter avec les cheveux qui collent au visage et toujours hocher de la tete de haut en bas, comme ca. Si c'est pas de le prestation !

J'ai discuté avec un jeune homme sympa qui était aussi venu au concert seul, une petite bière, puis Deftones a joué. Moi j'étais toute contente parce que j'avais une jolie place assez proche de la scène... Après les 5 premières secondes de concert je me suis faite expulsée 15 mètres en arrière et n'ai plus jamais revu le jeune homme solitaire. Je me suis faite arreter par deux montagnes, impassibles au milieu d'une foule déchainée. Salut les gars, ca vous dérange pas si je reste ici entre vous deux ? Ils ont ri et m'on pris entre eux deux, comme ca j'ai pu regarder le concert à peine plus tranquillement. Un des deux mecs s'en est allé chercher une bière, je ne l'ai plus revu. Suis restée devant mon molosse qui faisait rempart et j'ai savouré le concert. Tous les gens qui m'ont parlé de Deftones en concert les ont trouvé mou. J'assure que ce n'était pas le cas mardi ! Interprétations surpuissantes de "get bored" et "back to school", peche d'enfer et menage du pulique remarquable. 1h30 de concert incroyable dans une foule surexcitée.

Mais chez les Teutons, à 23h maxi les concerts sont terminés et après on te jette de la salle un pied au cul. A peine eu le temps de descendre une bière cul-sec qu'on te prie de gagner la sortie.. mais on te le dit pas poliment : on avance les barrières de sécurité jusqu'au milieu de la salle pour 10 minutes et après on les ravance jusqu'aux portes de sortie, merci pour l'acceuil chaleureux ! J'ai rencontré un vieux punk hongrois qui était sur Berlin pour 3 jours et qui repartait pour la Hollande. Il a chopé son billet pour 15 euros devant les portes de la salle.. c'est pas beau la vie ?

.. pour l'aspect du blog aujourd'hui... je voulais changer d'image de fond mais toutes les photos sont dans le portable à la maison et je n'ai pas de connection chez moi, donc faudra attendre un peu quoi. Bref.. en vous souhaitant un beau premier jour de printemps...

Je classe cette histoire dans la rubrique fantastique car c'était une expérience incroyable !

Je suis allée voir une pièce de théatre qui se déroule dans une maison entièrement refaite par les organisateurs. La maison est un labyrinthe et les pièces de théatre se déroulent dans chacune des pièces de la maison.

Tout d'abord à l'entrée, sur le trottoir, un mec avec un imper, un chapeau et des lunettes à la police américaine t'aborde comme s'il était un dealer ou vendeur de montres à la dérobée. Il te propose de lui acheter un Visa pour 2 euros. Tu lui achètes ton visa et doit remplir les quelques questions (pirates-tu le connection Internet de ton voisin - as-tu déjà eu affaire avec le travail - collectionnes-tu les points du Lidl - quelle note te donnes-tu de 1 à 10 ...) puis passes à la caisse. Là un mec avec un masque blanc regarde tes réponses, te pose encore quelques questions puis te fais faire un petit sourire à la caméra (le cul d'une bouteille de Coca dans une boite en carton) et te prie de passer dans la chambre suivante.

Tu arrives devant un lapin géant histérique qui te fait sauter en l'air et tourner sur toi-meme, controle ton visa et te fait patienter jusqu'à ce qu'un petit groupe se soit formé. Une guide prend le relais et tout commence.

Première pièce (de théatre-chambre) : l'ode à la déesse Gaya. Une hutte surchauffée où 3 filles font une dans bizarre érotique puis se feulent comme des chats alors que la déesse reste de marbre dans son coin et tu tout le monde du regard. Puis elle entre dans le jeu et fait manger des fruits aux spectateurs avec ses 3 servantes. Les servantes s'excitent, la déesse feule un grand coup et tout le monde meurt. Tu quittes la hutte et passes par des escaliers étroits dans la fabrique.

La fabrique : un mec habillé avec une veste de velours, petit mouchoir dans la poche te souhaite la bienvenue avec un allemand académique. Là j'ai vraiment pas tout capté car il y avait le bruite de sa roue à vapeur et le mec s'est mis à parler de plus en plus vite, sautant d'un interrupteur à un autre, toujours dans le meme ordre, jusqu'à atteindre une vitesse incroyable et là tout était terminé. Je regrette de ne pas avoir compris cette partie. Tu quittes la farbique par une échelle qui te ramènes à l'étage supérieur.

La chambre à thé : après un labyrinthe dans entre quelques cloisons et vieux murs, nous prenons part à une séance de thé chinois. Tout le monde s'assied sur le sol, à la chinoise et notre hotesse tente de communiquer avec nous mais elle est sans cesse interrompue par son boudha (le boudha que vous aussi vous pouvez acheter comme pièce décorative). S'en suit une dispute entre elle et le boudha puis nous passons à la pièce suivante.

L'anarchie : un jeune homme et son valet habillé de blanc avec des petites lunettes vertes opaques nous accueillent. Le valet à l'air d'un robot. S'en suit un discours tout à fait normal, puis le petit homme pète les plombs et se crie qu'il est un anarchiste, musique punk, il casse une caisse un osier et le valet le sermonte. Discours quotidien, blablabla, et voilà qu'il repète les plombs, monte sur une veille vespa et gueule à tout vent qu'il est anarchiste jusqu'à ce que notre guide nous fasse quitter rapidement la pièce.

Nous arrivons dans la bibliothèque de 2 savants qui se chamaillent intellectuellement tout en jouant aux échecs. N'arrivant pas à gagner, la partie tourne en bataille de pouces puis feuille-caillou-ciseaux. Le mot de la fin : who knows ?

Nous serpentons dans le labyrinthe et nous retrouvons à nouveau dans la cave, mais cette fois-ci nous sommes dans l'ordinateur géant intergalactique d'un fou (costume de combattant intergalactique à 2 sous) qu'une femme rend fou en se promenant comme une chatte dans toute la pièce et en s'insultant. Puis la représentation prend fin...

Mais en fait pas du tout ! Dans la dernière pièce, dans la cave, il y a un bar et tu peux boire un cocktail ou des bières, puis on t'annonce qu'il faut nous rendre dans n'importe quelle pièce, qu'un film sera diffusé. On va voir le film et là tu apprends que l'empereur (qui est l'anarchiste) a été détroné par les méchants (son valet, ainsi que le mec avec le masque blanc à l'entrée). Tout le monde est perdu, c'est une tragédie, ils vont prendre le controle de la maison. Tu te dis beu, bin voilà quoi. Tu refais le tour des pièces, joues avec les comédiens qui eux n'ont jamais cessé de jouer. Car en fait rien n'est terminé...

Tu sirotes une bière tranquille à la cave lorsque l'alarme sonne et on t'annonce que la guerre est déclarée, tu dois aider à sauver la maison. Tout le monde court partout, prend tout et n'importe quoi pour se battre, les comédiens t'entrainent, tu t'assieds dans le fauteuil intergalactique et recharge ton énergie.. On s'est promené avec un tuyau d'aspirateur partout et fait des bruits dans les oreilles des gens... trop drole ! Puis nous avons gagné la guerre. Tout le monde est euphorique, faut dire que le demi-litre de bière à 1 euro, il passe bien. Et tout continue, la déesse gaya se promène dans la maison et feule tout le monde, les savants posent des questions, l'ouvrier de la fabrique te fait travailler... jusqu'à ce que les acteurs s'arretent. Nous y sommes entrés à 19.30 et ressortis à 23.30. Les acteurs se sont ensuite reconvertis en musiciens et on fait de l'impro dans une autre pièce du labyrinthe. C'était une soirée incroyable !

Ce qui signifie : casse-toi !

Ce qui signifie : tu me fais chier.

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