Des souris et des truelles | 02 mars 2009
Le fantasme de la daronne lascive, le peignoir entrouvert sur une vulve bien huilée, qui ouvre sa porte à un ouvrier à l'entre jambe Siffredienne, les couilles moulées dans son bleu, a encore du crédit dans les CFA du bâtiment. Aussi, mesdames, en délicatesse avec votre tuyauterie, attention... Car si Freddy les griffe la nuit, Siffredi, lui, les défonce le jour. Les chauffagistes, les maçons et les menuisiers que j'ai rencontrés la semaine dernière sont tellement persuadés que la copulation de chantier est à portée d'éjac' faciale, qu'ils en ont fait leur principale motivation d'obtention du CAP. Pour ne pas dire la seule.
Comme d'habitude avec les classes de mecs, on est entré rapidement dans le vif du sujet.
"Moi, je suis un dalleux, je défonce de la chatte. Je suis comme un fou. J'ai toujours faim." Il pose dix questions à la seconde, y répond dans la même seconde, la pupille dilatée, le cerveau enfumé et les synapses en pilotage automatique. Il est agité, bourré de tics et je me dis que le cannabis joue à fond son rôle d'anxiolytique. En face de moi, assourdi par une logorrhée sans fin de pornographie ordinaire, je distingue une vraie bombe à retardement. Il est aussi petit que son compagnon de table est imposant. Il y a un côté « Des souris et des hommes » de Steinbeck, dans le couple. L'un parle, l'autre se marre, bêtement.
Puis, le Lennie, genre toxico du kebab, se fait d'un coup plus sérieux. "Vous pouvez parler de la virginité, M'sieur ?"
Aussitôt le petit nerveux éructe : "si tu défonces une vierge, et que tu la laisses, tu devras construire sept mosquées".
Pour des maçons, je me suis dit que la construction de sept mosquées, ça pouvait leur assurer du boulot pour un paquet d'années. En ces temps de crise, voilà une bonne motivation pour se faire plus cochon.
Après avoir usé de toutes mes planches d'anatomie pour bien montrer la différence entre le vagin, la vulve et l'utérus, expliqué que l'ovule n'était pas les sécrétions vaginales, et passé un temps incroyable à parler des hymens plus ou moins compliants, j'ai senti mon Lennie un rien dubitatif.
Pour lui, une vierge, ça doit se voir. Pas question de se faire arnaquer au mariage! Alors tout en se grattant le crâne, il trouve sa solution: "une meuf vierge, on s'en aperçoit forcément. Quand on la défonce la première fois, elle n'est pas pareille, elle doit transpirer du cerveau"... Il a le sourire en coin, la langue qui balance d'une lèvre à l'autre. Je scrute ses mains, persuadé que je vais y apercevoir les restes d'une souris broyée, éviscérée...
On a encore passé deux heures sur les putes qui se font défoncer et les vierges qu'on épouse. Cette fois, j'ai peu argumenté, comme fatigué. J'ai pensé à ma mère qui se faisait tabasser et qui a anesthésié sa douleur dans les médocs jusqu'à l'overdose. J'ai pensé aussi à ma fille, qui fête son premier mois de vie sur terre et j'ai écouté tous ces gamins cabossés, testostéroner pour fanfaronner, comme pour mieux exister, maîtriser... J'ai filé quelques capotes, avec la vague impression de distribuer une arme de poing à de futurs combattants. Pour un peu, je m'en serais voulu. Mais, quand le bâtiment va, il y va...
Comme d'habitude avec les classes de mecs, on est entré rapidement dans le vif du sujet.
"Moi, je suis un dalleux, je défonce de la chatte. Je suis comme un fou. J'ai toujours faim." Il pose dix questions à la seconde, y répond dans la même seconde, la pupille dilatée, le cerveau enfumé et les synapses en pilotage automatique. Il est agité, bourré de tics et je me dis que le cannabis joue à fond son rôle d'anxiolytique. En face de moi, assourdi par une logorrhée sans fin de pornographie ordinaire, je distingue une vraie bombe à retardement. Il est aussi petit que son compagnon de table est imposant. Il y a un côté « Des souris et des hommes » de Steinbeck, dans le couple. L'un parle, l'autre se marre, bêtement.
Puis, le Lennie, genre toxico du kebab, se fait d'un coup plus sérieux. "Vous pouvez parler de la virginité, M'sieur ?"
Aussitôt le petit nerveux éructe : "si tu défonces une vierge, et que tu la laisses, tu devras construire sept mosquées".
Pour des maçons, je me suis dit que la construction de sept mosquées, ça pouvait leur assurer du boulot pour un paquet d'années. En ces temps de crise, voilà une bonne motivation pour se faire plus cochon.
Après avoir usé de toutes mes planches d'anatomie pour bien montrer la différence entre le vagin, la vulve et l'utérus, expliqué que l'ovule n'était pas les sécrétions vaginales, et passé un temps incroyable à parler des hymens plus ou moins compliants, j'ai senti mon Lennie un rien dubitatif.
Pour lui, une vierge, ça doit se voir. Pas question de se faire arnaquer au mariage! Alors tout en se grattant le crâne, il trouve sa solution: "une meuf vierge, on s'en aperçoit forcément. Quand on la défonce la première fois, elle n'est pas pareille, elle doit transpirer du cerveau"... Il a le sourire en coin, la langue qui balance d'une lèvre à l'autre. Je scrute ses mains, persuadé que je vais y apercevoir les restes d'une souris broyée, éviscérée...
On a encore passé deux heures sur les putes qui se font défoncer et les vierges qu'on épouse. Cette fois, j'ai peu argumenté, comme fatigué. J'ai pensé à ma mère qui se faisait tabasser et qui a anesthésié sa douleur dans les médocs jusqu'à l'overdose. J'ai pensé aussi à ma fille, qui fête son premier mois de vie sur terre et j'ai écouté tous ces gamins cabossés, testostéroner pour fanfaronner, comme pour mieux exister, maîtriser... J'ai filé quelques capotes, avec la vague impression de distribuer une arme de poing à de futurs combattants. Pour un peu, je m'en serais voulu. Mais, quand le bâtiment va, il y va...
Publié par didurban à 15:18:04 dans Prévention | Commentaires (7) | Permaliens
Sous le masque
Monsieur sexuel... Il n'y a rien de présomptueux dans le choix de ce titre. N'y voyez pas non plus une quelconque référence au Doc des ondes radios. J'ai été ainsi baptisé par des élèves que j'avais eu en séance de prévention sur le thème de la sexualité et les IST (Infections Sexuellement Transmissibles) dans un lycée pro de Bagnolet. Je les ai croisé une semaine après l'intervention alors que j'étais avec mon fils dans sa poussette. Ils se sont mis à hurler en pleine rue : "Mr Sexuel, Mr Sexuel... il vous reste des capotes." Puis en s'approchant tout en fixant mon fils : "Ah, on peut dire que les capotes, vous ne les utilisez pas trop, vous !" Quel vieux con a dit que les jeunes manquaient d'humour ?
ça nous rajeunit pas
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Lisabuzz.com parle de Dr Kpote et Mr Sexuel : Nous autres français sommes bien égoïstes. Lorsqu un pays dispose d un blog comme Dr Kpote et Mr Sexuel, il devrait le traduire en anglais, italien, espagnol, japonnais, chinois etc... que le reste du monde en profite. D ailleurs, Didurban mérite un auditoire bien plus large que 60 millions d internautes (plus quelques belges, suisses, quebecois). En tous cas, j adore Dr Kpote et Mr Sexuel et je suis loin d être seule ! signé http://blog.lisabuzz.com
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