Maîtresse

Lecteurs, lectrices, je vous ai compris!

(voix pleine d'emphase)

Arf (©Cleo tout droit réservé) , tu parles.

je me demande depuis quelques temps...

En fait, je me le demande depuis que je suis dans le blogpop. A moi la gloire, les hommes et la fortune! (ah bon? ce n'est pas à ça que ça sert? oups j'ma trompé!)

mais que me demande-je vous demandez-vous?

Je me demande pourquoi vous me lisez. Oui, vous que je connais, ceux qui m'ont fait le plaisir de me blogroller, ce qui me commentent ou même les anonymes, qui viennent, lisent, repartent et reviennent (ou ne reviennent pas d'ailleurs).

Pourquoi me lisez-vous? qu'est ce qui vous plaît dans mes posts? qu'est ce qui vous fait revenir sur mes pages? ma ligne éditoriale? Quoique... peut-on parler de ligne éditoriale au regard de ces posts tous azimuts? certes, j'ai fait quelques efforts de classement, je fais même la poussière de temps en temps...

Et du coup, je te demande à toi lecteur... et même à toi lectrice, ceci même si tu es blonde à forte poitrine. Ton avis m'intéresse au plus haut point! et puis tiens, tant que nous y sommes, même l'avis de Sombre Univers je prends!

Je suis dans l'expectative. je ne pensais pas en créant "les pieds dans les étoiles" susciter d'intérêt. Ou du moins tant d'interêt. Et croyez bien que passée la surprise cela me ravit!

L'appel est lancé, et comme on dit en langage djeune...

"LACHEZ VOS COMS!"

Je m'appelle Médor et j'ai 8 mois. Tout le monde se moque de mon nom ridicule paraît-il... ah, que les humains peuvent être attachés aux conventions... Ma maîtresse a été bien inspirée de m'appeler Médor. Je suis un adorable chat adolescent (en pleine crise d'adolescence?) noir et blanc aux long poils soyeux... encore plus pot de colle qu'un caniche à sa mémère.

Je suis également une machine à ronron. Ma maîtresse et son p'tit loup s'amusent beaucoup avec leurs expériences. Les pattes maintenues dans le dos:je ronronne. Suspendu par les pattes arrières: je ronronne. Salto arrière: je ronronne. Là où n'importe quel matou normalement constitué s'enfuirait après un grand coup de griffe se réfugier sous un meuble, moi je ronronne. Les expériences avancent. Par exemple je ne ronronne plus si le salto arrière est effectué en me tenant par les pattes arrières. là je vois le sol tellement près de ma truffe que je cesse de ronronner pendant au moins 12 secondes. N'hésitez pas à dénoncer ma maîtresse à la SPA, elle me martyrise. Bon d'accord, je reconnais qu'elle me fait aussi beaucoup de câlins et que la gamelle n'est pas mauvaise...

Je rentre juste d'une expérience assez traumatisante pour le chaton sensible que je suis. Comme je faisais savoir à ma maîtresse que j'en avais assez d'être seul à la maison lorsqu'elle allait hanter certaine tannière, elle a décidé de m'y emmener. Mais je n'avais rien demandé moi! Attendez je vous raconte.

hier en fin d'après-midi, alors que je dormais paisiblement sur mon fauteuil, l'infâme m'a saisi et m'a enfermé dans le sac qui me sert de moyen de locomotion. j'ai bien essayé de résister mais la bougresse est tout de même parvenu à ses fins. pfff

Me voilà en voiture, aux côtés de ma maîtresse adorée qui chante à tue-tête en conduisant. mes pauvres oreilles...

Premier arrêt en pleine campagne, dans une grande maison qui me rappelle vaguement quelque chose... bon sang, mais c'est bien sûr! je suis né ici! Et vas-y que je te décroche la ceinture, que je t'attrappe le sac, que je te dépose dans le salon et que je te libère. AAAAAHHHH enfer et damnation! c'est quoi tous ces chats? y'en a au moins 2! non 3! et j'en entends un quatrième derrière la porte! ouf j'ai trouvé la litière et la gamelle de croquettes. voilà quelque chose de rassurant. Ben voyons ça recommence, et vas-y que je te remets dans le sac, dans la voiture et qu'elle rechante.

deuxième arrêt... tiens je connais ici... ah oui, c'est chez mamie. Ben quoi, ouvre le sac, laisse moi sortir... quoi? on repart déjà? c'était bien la peine de venir!

Troisième arrêt... tiens, je ne connais pas ici. Beurk, ça pue et il y a plein de voiture. En plus on marche longtemps, ça tangue dans le sac. dis maman, c'est quand qu'on arrive? Escalier, porte entrouverte, on me dépose on m'ouvre le sac... enfin je peux sortir! tiens, un loup garou!

Et là bas, c'est quoi? schhhhhh! au secours! maman! y'a un gros matou qui veut me manger!!!! fais quelque chose!!!

Intrusion de la maîtresse dans le récit de son chat: Nous avons donc tenté de faire cohabiter nos chats le temps d'une nuit. Expérience assez désastreuse, les deux bestiaux étant aussi terrorrisés l'un que l'autre. cela a donné une sorte de guerre froide avec de temps en temps une crise cubaine, jusqu'à ce que nous séparions les belligérants chacun dans une pièce avec rotation régulière des territoires pour cause d'unicité de litière.

J'essaie d'éviter l'affreux monstre le temps d'inspecter les lieux, de repérer MA gamelle contenant MES croquettes et de découvrir la litière que je renifle avec le plus grand dédain: quelle sorte d'individu ose y faire des crottes aussi malodorantes? ma vie est un enfer... Maaaman! y'a fufus i fait rien que d'm'embêter!

Mais cela ne s'arrête pas là: ma maîtresse m'a abandonné là une bonne partie de la journée et quand enfin nous sommes partis, alors que je pensais raisonnablement retrouver ma maison et mon jardin, elle s'est arrêté chez Ellavoila. Deux chattes. Fourbes. Qui ont passé leur temps à me coincer dans les recoins de porte.

Nous sommes enfin rentrés à la maison. je suis épuisé. Pas de tout repos la vie d'un chat de maîtresse!