Chimène

Plaisirs d'hiver, c'est le nom (un peu pompeux à mon goût) du marché de Noël bruxellois.  Je devais y rejoindre des amis et mon hommes qui comptaient patiner (moi, je trouve qu'on a l'impression de patiner sur les pavés donc je préférais m'abstenir), manque de pot, la patinoire était réservée toute la soirée pour les sponsors...en soi, j'aurais du m'en fouttre sauf que ma promenade s'en est retrouvée écourtée.  Ils préféraient le vin chaud à une balade sur le marché, je me suis donc contentée d'un petit tour avant de les rejoindre.
J'étais déçue, j'adore les marchés de Noël, je trouve qu'ils ont une ambiance magique, j'aime regarder les lumières, les échoppes, les promeneurs, la grande roue, les manèges,...j'aime même y avoir froid !
J'ai vraiment envie d'y retourner, malheureusement, mon homme n'est pas amateur de ce genre de festivités, je ne sais même pas si il aime des festivités autres que celles qui ont quelque chose à voir avec le sport...
M'en fous, je le trainerai là de gré ou de force ce week-end, je veux aller dans la grande roue et voir Bruxelles de là-haut, je veux manger des croustillons brûlants, je veux boire un vin chaud juste avec lui, je veux flâner les joues rosies par le froid, je veux entendre cette musique de Noël qui m'insupporte dans d'autres conditions, je veux voir les gosses aux anges sur les manèges, je veux profiter de ma ville que illuminée, je veux voir la crèche de la Grand Place, je veux avoir l'impression d'être à nouveau une enfant le temps d'une journée...
C'est niais, je sais, et alors ?

Depuis hier soir, je suis de mauvaise humeur, triste, énervée,...
En voulant enlever une bague avant de ma tatiner les mains de crème, je me suis rendu compte que je n'avais plus de bague.  Je me souviens l'avoir enlevée quelques heures plutôt, toujours pour mettre de la crème et je ne sais plus si je l'ai remise ou non.  Elle n'est pas à l'endroit où je me souviens l'avoir déposée, donc, soit je l'ai remise et je l'ai perdue ailleurs que chez mio, soit je l'ai laissée sur la table et mes chats ont joué avec dans tout l'appart'.  J'ai déplacé les canapés, fait le tour de chez moi à quatre pattes avec une lampe de poche pour regarder sous les meubles...rien.  J'en aurais pleuré.  Mon copain pensant bien faire me dit que je vais la retrouver quand je ne chercherai plus, je doute.
Ce n'est pas un bijou d'une grande valeur, un petit brillant sur un fin anneau, mais j'y tenais comme à la prunelle de mes yeux, depuis 8 ans, je la quittais juste pour pétrir des pâtes à la main ou pour mettre de la crème et voilà qu'hier j'oublie de la remettre, ça me rend malade, ça m'a même empêchée de bien dormir.
Je m'en veux...

Je suis contente, j'ai reçu mon cadeau de Saint Nicolas hier mais il faudra que j'attende le 11 décembre pour en profiter.  Il s'agit d'une place pour un concert des Beastie Boys et je trépigne déjà !  Je les avais vus lors de leur tournée pour Ill communication, il y a plus de 10 ans et j'avais vraiment trouvé ça top, j'en avais souvent parlé à mon homme et j'ai bien fait.
J'éspère que ça sera aussi bien que dans mes souvenirs, ça ne va pas être évident car je n'ai plus 20 ans et je ne suis plus trop du genre à aller là où ça bouge le plus pour faire des bonds avec tout le monde.
Après notre discussion, je suis étonnée de voir qu'il cherche encore à me faire plaisir.  Soit j'ai su le convaincre qu'il s'était fait des films pour rien et donc il veut se faire pardonner de m'avoir accusé à tort, soit il est très indulgent et se dit que j'ai fait une erreur de parcours et que somme toute, c'est pardonnable.
Je ne demanderai pas, je ne veux pas réouvrir le débat, je profiterai du moment et basta.
N'empêche, c'est dingue cette tendance que j'ai à toujours remettre mes conneries sur le dos des autres, sur son dos en particulier.  J'ai plutôt tendance à me dire que je fais des pas de travers parce qu'il ne s'occupe pas assez de moi plutôt que de me dire qu'il s'occupe moins de moi car je suis trop occupée à roucouler ailleurs que pour m'occuper de lui.
En ce moment, je suis sage, trop sage pour que ça dure à mon avis.  Je pense que je suis comme ça parce que les tentations sont rares ces derniers temps.  Je vais bientôt avoir un mois de congé et là, ça va sans doute être plus dur.

Jeudi, je m'appretais à passer une bonne soirée, concert d'Archive au programme, j'attendais mon homme, j'étais de bonne humeur.
Il rentre, m'annonce une nouvelle qui l'emballe à mort et qui me refroidit tout autant.  En gros, il va créer une asbl avec deux de ses potes et moi, j'ai peur du temps que ça va bouffer.  Je trouve déjà qu'il ne s'occupe de moi qu'après les crises que je lui fait à ce sujet et là, j'ai l'impression que je vais encore passer au second plan. 
Le discussion dégénère, je lui parle de ses nombreuses absence durant lesquelles je ne suis absolument pas sûre de ce qu'il fait et il me rétorque que contrairement à moi, il n'a rien à se reprocher niveau fidélité.  Douche froide ! 
Je nie, je l'accuse de délirer et il me sort quelques exemples de comportements que j'ai eux et qui trahissaient la présence d'un amant.
Les exemples qu'il a cités dataient de l'époque de O, je dois bien reconnaître que j'étais vraiment imprudente à l'époque, plus rien ne comptait à part lui.  On ne m'y a jamais repris et après, j'ai toujours gardé la tête sur les épaules, j'avais eu ma leçon et les souffrances qui vont avec.
Comment ai-je pu être naïve à ce point, penser qu'il ne se doutait de rien, trouver blessant le fait qu'il ne me fasse aucune remarque au sujet de mon changement de comportement,...  Je voyais ça comme de l'indifférence de sa part, je pensais qu'il se fichait complètement de ce que je pouvais faire et j'en souffrais.  En même temps, ça m'arrangeait, ça laissait le champ libre à mon histoire avec O.
J'ai continué à nier tout en bloc bien que j'ai eu par moments envie de tout lui balancer.  Il me faisait mal en me remémorant certains épisodes et j'avais envie de lui faire mal aussi mais j'ai eu peur du cataclisme qui allait suivre.
L'heure du concert approchait, nous devions faire bonne figure devant nos amis et nous avons donc clos la discussion en sachant que ce n'était que partie remise.  Après avoir bu quelques verre au concert, nous en avons reparlé, ça s'est arrangé mais je sais que ce n'est pas définitivement réglé, le conflit couve dans l'oeuf et j'ai l'impression qu'il faudra bien un jour que je me justifie.

Même pas levée depuis une heure que je suis déjà furibonde.  J'ai achété quelques cd's ces derniers temps et j'avais envie de les mettre enfin dans mon iPod.  Comme je suis assez maniaque avec mes cd's, dès que je les achète, je les convertis en mp 3 et je les range bien soigneusement.  Ca me permet de ne pas trop les manipuler et donc, de ne pas les abîmer.  Chez moi, mon pc et celui de mon copain sont en réseau et les mp 3 sont stockés sur son pc.  Ce matin, patit souci, pas moyen d'y accéder via mon pc, je m'énerve, je chipote, ça marche enfin, mais pas moyen d'aller chercher autre chose que l'album que j'ai pu prendre lors de mes chipotages.  Je recommence plusieurs fois, et donc je le vire à chaque fois de ma "bibliothèque".  Lors de la dernière tentative, je ne sais pas ce qui m'a pris, mes doigts ont fourché et j'ai fait un ctrl A avant d'effacer....
Résultat des courses, toute ma bibliothèque est effacée, je n'ose plus mettre l'iPod à jour avant d'avoir tout remis dedans, ça va me prendre des plombes.
J'aurais dû faire ça mieux réveillée...qu'est ce que je suis lourdeaude parfois !

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