Chimène

Cette fois, je crois que j'ai vraiment pulvérisé mon record en matière d'absence sur mon blog !  Mais je ne l'avais pas oublié, c'était juste que je n'avais plus trop envie de poster, je passais parfois lire certaines personnes mais même pas le courage de commenter.
J'avais pourtant du temps pour moi, j'ai passé de bons moments que j'aurais pu relater, des vacances sympas, des sorties enrichissantes,...mais pas la faculté d'en parler.  J'ai d'ailleurs de plus en plus de mal à mettre des mots sur mes émotions, allez savoir pourquoi.
Ce que j'ai fait depuis mars ?  J'ai dépensé beaucoup d'énergie à remettre mon couple à flot, j'ai appris à faire du snowboard (pour faire plaisir à monsieur parce que la neige et moi..., en plus, j'étais un cas déséspéré, mais je meurs d'envie d'y retourner et je vais devoir attendre l'hiver car je n'ai pas les moyens de m'envoler vers l'autre hémisphère), j'ai galéré au boulot et même si je suis en période off, je galère encore (je me demande même pourquoi j'ai repris l'affaire familliale, c'est tout dire), je suis allée souvent au théâtre, j'ai abandonné le fitness et le comptage de points (moi qui blamais celles qui se laissent aller, j'ai rejoins leur camp).  Bref, je suis toujours la même mais en pire !

Aujourd'hui, contrairement à d'habitude, je me réjouis de voir tomber la pluie.  Prétexte pour ne pas sortir et passer une journée de mollusque, au chaud, avec mes chats.
De toute façon, depuis ma visite chez l'ostéopathe, j'ai mal à la nuque et à la tête.  Moi qui espérais voir enfin s'envoler mes douleurs au dos, je me retrouve à avoir du mal à supporter le poids de ma tête !
N'empêche, j'ai honte d'être aussi feignasse, mon appart ressemble à Bagdad après un bombardement, ma carte de fitness ne m'a plus servi depuis des lustres (ça se voit au kilos qui s'accumulent et pas aux bons endroits).  Ce matin, dans un sursaut d'énergie, j'ai enfilé ma tenue pour aller stepper un peu (je n'aurais pas eu le temps de me changer sur place et c'est à côté de chez moi), le téléphone a sonné, je ne pouvais pas raccrocher et ça a suffit pour me faire rater le début du cours.  Du coup, je suis toujours en tenue, mais je traine chez moi ! 
Bon, lundi, je remets le programme de remise en forme en mode ON, je recommence à compter les points (WW chasse aux kilos) et mon moral reviendra vite au beau fixe, du moins je l'éspère.

A nouveau de retour après une période de boulot intense.  Ce rythme me fatigue, j'ai du mal à retrouver mes repères, de passer de 16 heures de boulot par jour à rien.  J'ai surtout du mal à gérer mon temps de boulot.  Avant, ce n'était pas comme ça, mais depuis mes problèmes de couple, je ne peux pas m'empêcher de me demander ce qu'il fait du temps libre que mon boulot lui laisse.
J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à surmonter ce manque de confiance, ça me bouffe, ça a changé ma façon d'être et notre thérapie n'arrange rien, j'ai l'impression d'y tourner en rond, plus envie d'y aller.  Peut-être devrais-je y aller en solo ?
Je fais des efforts, j'ai réservé pour une semaine aux sports d'hiver début avril pour lui faire plaisir (j'ai détesté ça les rares fois où j'y suis allée, mais il m'a demander maintes fois de l'y accompagner au moins une fois) et lui, qu'est-ce qu'il propose ?  Rien à part des balades en roller...j'aimais ça le roller avant, mais là, il a réussi à me dégoûter, il ne vit que pour ça.
La semaine dernière, pour décompresser, je suis allée chez mon amie aux Pays-Bas, ça m'a fait du bien.  J'aime la voir, vois ses enfants, j'aime l'ambiance qui règne chez eux, la sérénité.
Ces derniers temps, je commence à sentir la fibre maternelle me travailler, ça m'étonne car jusqu'à présent, j'étais sûre de ne pas vouloir d'enfant et pourtant...un choix trop vite fait et beaucoup de regrets m'ont fait changer d'avis.  Evidemment, lui n'en vaut pas, du moins pas pour l'instant qu'il dit.  Mais pour moi, le temps presse.  Je ne veux pas avoir un enfant après 35 ans, ça me laisse trois ans, un peu moins même en tenant compte de la grossesse.  Je voudrais qu'il soit sûr de lui que sa réponse soir franche et pouvoir le cas échéant partir et rencontrer quelqu'un qui en voudrait.  Rien que cette pensée me fait du mal, mais ce désir est vraiment présent et je n'ai pas envie de passer à côté de ça.  Je ne veux pas lui faire un enfant dans le dos et je ne veux pas non plus élever un enfant seule ni en faire un avec le premier venu... ça laisse peu de marge de manoeuvre.
Bref, comme vous pouvez voir, je suis de retour, mais rien n'a changé !

Un peu de temps entre deux salons, ça me fait du bien et du mal en même temps.  Du bien car je peux souffler, car on a pu caser un rendez-vous à la thérapie (c'était pas du luxe) et du mal car si j'ai du temps c'est parce que la durée des salons diminue et par conséquent, mes rentrées d'argent diminuent aussi et que ça risque de devenir difficile.
Mon homme est bien sûr rentré des sports d'hiver, j'étais contente d'aller le rechercher car il m'avait beaucoup manqué mais au retour, il avait déjà oublié de persévérer dans les efforts qu'il avait commencé à faire avant son départ !  Ca a un peu été mis entre parenthèses pendant que je bossais car j'étais trop vannée en rentrant que pour commencer une grande discussion à ce propos. 
Mardi, nous avions rdv chez la psy, il ne voulais pas y aller car il trouvait que ça allait mieux.  c'est à ce moment que j'ai du lui annoncer que je trouvais que tout n'allait pas si bien et que je voulais continuer à y aller, que pour moi, c'était important.
Là-bas, il monopolise toujours la parole, comme si il attendait la scéance pour pouvoir parler et je ne comprends pas trop ce comportement, c'est paradoxal, à la maison, il dit que tout va bien et là, il me balance tout un tas de trucs à la gueule et comme d'hab, je me transforme en pleureuse.
Wait and see comme on dit hein !

Pour le reste, j'ai envie de vacances au soleil mais je vais devoir attendre et je ne suis pas sûre que mes finances me permettront de partir cette année.  Au pire des cas, je pourrais partir dans l'appart de mes parents, çe ne me coûterait que le vol, là-bas, je limiterais les frais et cuisinerais à l'appart plutôt que d'aller au resto et au moins je profiterais du soleil, de la plage,...  L'ennui, c'est que lui n'aime pas trop cet endroit, il n'aime pas la plage et j'hésite à partir sans lui.  Je vais essayer de le convaincre.

Hier matin, je suis allée conduire mon copain à Lille pour qu'il prenne le TGV pour aller aux sports d'hiver.  Ce n'est pas du tout mon truc donc je n'y vais jamais.  D'habitude, il part quand je bosse et son absence est supportable, je rentre du boulot après une journée de 15h et je ne pense qu'à une bonne douche et à ma couette.  Là, il part alors que je n'ai pas repris le boulot et j'ai vraiment du mal.  Il est parti juste au moment où j'avais l'impression que ça allait enfin mieux, l'ambiance entre nous était détendue.  Là, il me manque vraiment très fort et il n'estp arti que depuis un jour...ça me fait peur pour le reste de la semaine !
Vivement samedi prochain que je puisse enfin le sentir, le toucher, le serrer, mais voilà, j'aurai repris le boulot, je serai vannée quand il rentrera et nous ne pourrons même pas faire la grasse mat' ensemble le lendemain...comme les choses sont parfois mal faites.

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