Chimène

Dans mon post précédent, je n'ai pas été très claire au sujet des raisons de la rupture...
Je suis fille unique, j'ai été couverte d'attentions, j'étais le nombril du monde à la maison.
Lui, il a perdu sa mère tôt.  Il a donc été élevé par un père qui bossait comme un dingue pour joindre les deux bouts et n'a donc jamais été vraiment choyé.
Je pense qu'à cause de ça, j'ai besoin de démonstrations d'affection pour me sentir aimée et être en confiance.  Je n'ai pas beaucoup de confiance en moi et si on ne me fait pas des compliments, des petits bisous, si on ne me serre pas dans les bras,..., je me sens délaissée, pas aimée et donc j'en suis frustrée.
Lui n'a jamais appris à être démonstratif et sa présence était pour lui un signe d'amour et ça, je ne l'ai pas compris assez vite.
Je cachais les blessures de mon ego en faisant la forte devant lui, en rabaissant souvent ce qu'il entreprenait et en allant chercher des démonstrations d'affection ailleurs (je n'en suis pas fière).  Evidemment mon comportement le blessait, mais comme il ne sait pas exprimer ce qu'il ressent, il se taisait et j'interprétais son silence comme de l'indifférence.  Je voulais le faire réagir et ça a été l'escalade.
Forcément, mon caractère étant tous les jours un peu plus impossible à supporter, il s'est éloigné et a été aussi chercher des compliments ailleurs.  D'où jalousie, crises,...
Bref, en gros c'est ce cercle vicieux qui a eu raison de nous.
Je m'en veux de ne pas avoir remarqué à quel point je le blessais et je lui en veux de ne pas m'en avoir parlé avant qu'il ne soit trop tard et que je le cuisine pendant des heures pour avoir enfin des explications.  Je me dis que tout ça aurait pu mieux finir et je me dis même que maintenant que nous savons pourquoi l'autre a agi comme il l'a fait, nous pourrions peut-être sauver les meubles...
Mais je suis souvent naïve.

Discussion hier soir et je me rends compte que je suis vraiment conne.  Il m'a trompée, et je suis pourtant encore prête à tout pour qu'il revienne sur sa décision.  Lui a l'air de camper dessus même si il se dit perdu.
Il a été le premier homme que j'ai vraiment aimé, le seul avec qui j'ai vécu, le seul avec qui j'ai fait des projets et l'idée de le perdre maintenant me terrorise.  L'idée de le perdre tout court plutôt.  La discussion, même si elle n'a pas été aussi loin que je l'aurais voulu n'a pas été stérile, je sais enfin en partie ce qu'il me reproche et je lui en veux beaucoup de ne pas avoir su me le dire avant qu'il ne soit trop tard.  Mon comportement l'a frustré, il a changé, j'ai été frustrée et à nouveau mon comportement s'est empiré...la spirale infernale quoi.  Je me dis que si il m'en avait parlé tout de suite, j'aurais certainement pu faire des efforts facilement, en tout cas pour ce qu'il me reproche le plus.  Mais il y a peut-être autre chose dont il ne m'a pas parlé.  Eh oui, c'est un hadicapé de la communication et c'est un cercle vicieux.
Je n'arrive pas encore à réaliser que c'est définitif, je relis sans cesse son mail et je me dis que je rêve, que ça ne peut pas finir comme ça, qu'il a pris sa décision trop vite, qu'il aurait dû attendre que la période de réflexion soit passée, que j'ai eu le temps de me faire au fait d'être plus loin de lui.  Là, je me dis que j'ai tendu la baton pour qu'on me batte et je m'en veux terriblement.
Ma seule consolation en ce moment est de monter sur la balance, c'est mieux que Weight watchers, moins 4 kilos en deux jours !  Mais bon, c'est vraiment une piètre consolation. 
Il doit passer ici cet après-midi, il me laisse l'appart finalement et je suppose qu'il va prendre des affaires avant de s'installer ailleurs, ça va vraiment me faire mal.  Je sens que mes nerfs vont me lacher bientôt et je m'en veux de savoir que je vais encore craquer devant lui, mais c'est plus fort que moi.