Chimène

J'ai attendu longtemps que mon compagnon m'emmène en week-end dans un endroit sympa et ça y est, c'est pour ce week-end !
Théoriquement, cétait une surprise mais je viens de l'apprendre par hasard en voulant aller lire mes mails (apparemment, il avait oublié de fermer de se "déloguer" de outlook).  Il a choisi un endroit dont je lui avais parlé, où j'étais allée avec une amie.  J'étais vraiment tombée sous le charme de ce phare, tellement que j'y avais emmené O...
Je vais donc me retrouver là avec mon légitime, sans doute dans la même chambre qu'avec O (il y a seulement deux chambres donc la probabilité est grande), et je vais devoir jouer la fille contente d'être là alors que je serai rongée par les souvenirs.
Il y a mille endroits que je ne connais pas et il faut qu'il m'emmène là où je suis déjà allée...il sait pourtant que je voudrais aussi aller à Florence, son choix aurait pu se porter sur cette ville, mais non, il a choisi la facilité et s'est contenté d'appeler mon amie pour avoir tous les renseignements pour la réservation.
C'est aussi un peu de ma faute, qu'est-ce que j'avais besoin d'emmener O dans un endroit au sujet duquel mon amie et moi nous sommes extasiées en la présence de mon compagnon ?
La leçon va être rude et je ne suis pas sûre d'être assez bonne comédienne que pour assumer sans craquer.
Compte rendu lundi !

Hier après-midi, j'ai eu I au téléphone et nous avions prévu de nous voir aujourd'hui.  J'étais contente, j'allais empoigner mon sèche-cheveux et entamer mon brushing quand j'entends le biiip biiip annonçant l'arrivée d'un sms, je me jette sur mon gsm et qu'est-ce que j'ai le plaisir de lire ?   "Désolé, je viens d'être appelé en reserve active crew et je serai donc à Bastia ou à Madrid cet aprem".   Pfff, des mots pompeux pour me dire qu'il se débine.  J'ai envoyé un sms en retour, un truc assez laconique et froid...pas de réponse. 
Une fois de plus, je suis déçue.  Je ne le connais pas assez pour savoir si c'est une excuse bidon ou la vérité et ça m'énerve.

Je viens d'avoir des nouvelles de I, il va essayer de se libérer demain après-midi.  Je ne veux pas qu'il essaie moi, je veux qu'il se libère !  Encore une fois, je suis le cul entre deux chaises, ma raison me dit de laisser tomber, qu'il a un gamin et que ce n'est pas joli joli de jeter mon dévolu sur lui et d'un autre côté, je n'ai pas envie de l'envoyer paître, j'ai envie de profiter, de prendre un peu de bon temps.  Ca faisait longtemps que je n'étais pas tombée sur quelqu'un d'intéressant, ça change mon quotidien. 
Je me dis aussi que dans 15 jours, je reprends le boulot et je n'aurai plus une journée à moi avant pas mal de temps, je ne pourrai donc plus le voir facilement et nous pourrons sans doute tous les deux passer à autre chose sans trop de mal.  A voir.

Je viens de lire les derniers posts de Heaven, elle ne sait pas si ele doit répondre ou pas, ne sait pas quoi répondre, hésite,...
Je donnerais cher pour être "à sa place" et avoir des nouvelles que je n'attends plus depuis longtemps.  Ce cher O, qui ne me sort pas de la tête même si le délai de prescription est passé depuis longtemps, je devrais le haïr, je pense que personne n'a plus blessé mon ego que lui et pourtant...un seul geste de lui et je replongerais sans hésiter une seule seconde ! 
Pendant longtemps, je n'ai pas voulu m'abaisser à lui donner des nouvelles, lui demander la raison de son silence.  J'essayais de ma draper dans ce qu'il me restait de dignité, j'écrivais des mails, j'hésitais et je ne les envoyais pas.  Comme Heaven, j'ai connu des moments où il me sortait un peu de la tête, puis un petit rien, une musique, une odeur, un endroit me ramenait en arrière et il était à nouveau bien présent dans ma petite tête.
Il y a un mois ou deux, je suis tombée par hasard sur une photo de lui sur un site, j'ai à nouveau hésité puis j'ai craqué, j'ai envoyé un message.  J'ai attendu la réponse, il n'a jamais répondu.  Cette absence de réponse m'a fait mal, je devais pourtant m'y attendre mais j'ai encore une fois eu la naïveté d'espérer.  Je devrais faire mon deuil de cette histoire et je n'y arrive pas, j'ai l'impression que pour y parvenir, je devrais connaître la raison de sa "disparition".  Je ne la connaîtrai sans doute jamais, c'est ce qui me blesse le plus...

J'ai attendu impatiemment l'arrivée de ce jour, jour de mon petit rendez-vous.  Nous avons flâné, papoté, rigolé et c'était très agréable.  Je me sens bien avec lui. 
C'était gentil, je suis assez timide et apparemment lui aussi.  En général, je suis assez grande gueule, mais dès qu'il y a de la séduction dans l'air, je deviens timide, la peur du rateau sans doute.  On se frôlait, on testait, on observait les réactions de l'autre.  Je ne peux malgré tout pas m'empêcher de comparer à O et forcément, je me dis que quoi qu'il arrive ça sera moins exhaltant.  Je suis sûre que cet état d'esprit me fait passer à côté de beaucoup de choses, ça me freine pas mal.
Je savais qu'il n'était pas libre, aujourd'hui, j'ai appris qu'il est papa.  Ca aussi ça me freine un peu.
Nous nous sommes quitté en échangeant un baiser et en nous promettant de nous revoir très vite.
Wait and see...

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