• J'ai délaissé mon blog comme j'ai délaissé ma vie, depuis le mois de janvier 2012.

    Chacun qui me lit ici, sait combien j'ai souffert de ma rupture avec JL.

    Depuis janvier, la scorpionne va vraiment très mal.

    J'avais eu "la chance" inespérée, d'avoir rencontré un homme de mon âge, qui s'est présenté à moi en une espèce de sauveur quand je suis sortie, laminée, de ma rupture avec JL.

    Oui, il était merveilleux d'attentions, alors qu'en janvier, février, mars, j'allais si mal. Me rendre heureuse, c'est tout ce qui l'importait.

    Petit à petit, je me suis attachée à lui, et ma dépendance affective a resurgit sans que je puisse la dominer : je suis tombée amoureuse de cet homme, et c'est lui qui a changé.

    J'ai vécu des mois de souffrance, avec depuis quelques semaines, un accroissement de sa méchanceté à mon égard. J'ai le sentiment que je ne représentais plus qu'un cafard à ses yeux.

    Je me suis accrochée stupidement, faisant fi de ses mensonges, de ses "coups bas" et, récemment, de ma mise à l'écart, puisqu'il a choisi de ne plus m'intégrer dans sa vie; je n'étais bonne qu'à partager un lit, et encore, il me refusait à présent le moindre câlin, marque d'affection.

    Ce we, face à son mutisme (quand il ne sortait pas de ses gonds), j'ai pris la décision qui s'imposait, de toute façon je n'avais plus aucun autre choix  : lâcher-prise, laisser tomber; après tout, on ne force pas l'amour, on ne force pas les sentiments. Je suis partie, désemparée, en lui laissant un mot manuscrit pour lui dire que j'avais compris qu'il n'y avait plus rien à faire, que mes efforts, et mon amour, demeuraient vains et à sens unique.

    Ceux qui me connaissent pour m'avoir lue à travers ces pages depuis si longtemps, doivent aisément imaginer l'état dans lequel je suis : en mille morceaux. Mais je n'avais pas d'autre choix ....


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  • Certains n'y croyaient pas et pourtant, je l'ai fais, je suis sortie (douloureusement, pas sans heurts) de ma dépendance à celui que je pensais aimer l'espace de 19 mois. cet homme qui remplissait ma vie, JL, mon tout, mon vide, mon néant, ma raison d'être pour autant.

    Fou comme un amour en chasse un autre ...

    Le danger persiste cependant. Mon coeur est fragile et je ne sais pas aimer correctement.


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  • Ce soir je suis morte une énième fois.

    J'ai laissé les émotions et les sentiments me submerger pour s'emparer de moi.

    Je suis morte. Je veux vivre !!! je veux bien mourir, mais pour vivre !!

    Demain sera un autre jour.

    J'ai pris un tournant décisif ce soir, une grosse prise de risque, qui a été aidée paradoxalement, par le peu de soutien que j'ai eu.

    Je veux donner du sens à ma vie enfin, auprès d'un homme qui m'aime comme je suis, avec mes failles, mais qui m'aime comme femme fragile qui ne demande simplemeent qu'à être aimée ! J'ai tant à donner !!! Je suis remplie d'amour, de douceur, de désir, je veux offrir.

    Tu m'as rejetée ce soir. Alors mon chemin se tracra sans toi. Quel gâchis. Nous avions tout pour réussir .... Mais tu ne m'as pas comprise ! ADIEU !!


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  • Mon Amour

     

    ce soir tu me manques tellement

    pourquoi

    alors que je me croyais libérée, saine, sauvée, légère et insouciante; enfin cette part de jeunesse relative que tu as accepté de me voler, mais que pourtant je t'ai offerte, avec amour, complaisance et croyance

    Mon Amour, mon chéri, homme séparé de naissance de vingt ans de notre fichue vie, merde, comme tu me manques

    chaque jour je me lève et m'élève avec l'insouciance des rêves que je m'offre encore, jusqu'à ce que la conscience doublée de souffrance vienne m'aggriper, me tirailler et m'arracher à cette réalité que je déteste, sans toi ....

    DUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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  • Voilà maintenant 24 jours que je suis séparée de JL.

    Ma vie est un grand changement, un chantier. Ma sensibilité m'a parfois mise à plat, vidée, mais au fond, je vais bien, bien mieux que lorsque j'étais sous le joug d'un homme qui ne me convenait pas, en rien.

    Je ne dis pas qu'il ne me manque pas .... mais ce serait mentir en réalité, c'est son corps, sa chaleur et l'équilibre de sa vie, qui me rassuraient. A présent je ne peux plus compter que sur moî même, mais les projets fourmillent et je croise les doigts pour qu'ils aboutissent.

    Mon coeur est totalement libre à présent.

    Mais c'est avant tout à moi que je souhaite désormais penser, du moins pendant un temps.


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