Une Scorpionne dans la jungle

On peut avoir une intelligence qui flirte avec les marguerites, et s'attirer la sympathie de tout un chacun.

Est-ce que la solitude rend moins exigeant ? va t-on trouver subitement une idiote intelligente sous l'unique prétexte que son entourage est absent ? Désolée mais c'est mon sentiment premier. Tu as révisé tes exigeances ...

 Désolée de n'avoir pas su être là. Je m'en veux tellement. Je me sens si seule. Je voudrais refaire le monde et tout réinventer avec toi. Copine. Rescapée de ces années folles que je regrette de ne pas avoir passé avec toi.

Mais te voir t'acopiner d'une imbécile dé-cérébralisée pareille ... ça me fait mal ... je ne peux rien faire, je suis impuissante. Peut-être m'en voudrais-je un jour ...

Ce corps que je déteste

un coup du sort, pire que la peste,

je le traine comme un boulet chaque jour

celui qui m'a privée jusqu'à présent d'amour

je voudrais fondre, et me fondre, 

cesser enfin, revivre, ne plus me morfondre

retrouver le goût de me vetir et de plaire

ne plus jamais sentir ce pantalon qui me serre

engluée, enserrée dans cette infâme chair

je ne suis plus femme, je ne peux plus plaire.

Il fut un temps où il ne me dégouttait pas

je pouvais détrôner les reines, on ne m'abattait pas

je me trouvais pourtant grosse, et ils me le rappelaient,

chaque jour, chaque minute, leurs mots m'assomaient,

mais je plaisais, j'étais belle, fière, et séduisante,

avant que tout cela, inlassablement, me hante.

Mincir, maigrir, oublier, revivre, le miroir était mon ami.

Ce soir c'est parti d'une senteur, senteur qui a éveillé mon esprit, et surtout mes souvenirs. Je me suis rappelé un couloir, au bout duquel souvrait une pièce, et un canapé sur lequel lui et moi on s'asseillait, et nous discutions sans discontinuer, parfois devant un film, ou parfois devant un écran noir et jusqu'au bout de la nuit.

J'avais à une époque, toute ma vie pour vivre ces instants si forts, si vrais. Et je n'ai pas su en profiter. Je préférais perdre mon temps, à m'entourer de gens qui me méprisaient, qui me diminuaient. Lui, avait tant de chose à m'apporter. C'était mon meilleur ami. Sans jugement, sans pudeur, je pouvais me montrer comme je suis, et me sentir comprise, entourée. A la fois chaque rencontre était une fête, un moment d'oubli et de réconfort, et à la fois je m'en privais trop souvent comme si je refusais de m'accorder du plaisir, du bonheur tout simplement.

Et puis en septembre 2005 tout s'est terminé pour une sombre affaire. Son coeur a été envoûté, mais pas pour moi. Il est parti, et je suis partie aussi, dans l'incompréhension et la douleur. Il m'a révélé des mots durs, comme s'il devenait un autre, comme si notre amitié n'avait jamais été vraie, authentique. Je me suis sentie trahie, brisée aussi.

Un chagrin d'amour à côté, me fait penser à un récit pour midinette. La preuve en est que deux ans après, je n'ai pas tout à fait tourné la page, et nos moments à nous me manquent beaucoup. Je me demande si nous pourrions retrouver la complicité d'antant, si la vie faisait que nous nous retrouvions ainsi, seuls, et réunis à la fois. Il me faudrait des mois pour me sentir de nouveau en confiance, libre, moi-même.

Chaque fois que j'allais le voir, j'oubliais tout. Je parlais de mes problèmes, mais ils prenaient une dimension virtuelle. Je me sentais comme plongée en enfance, ou dans un monde féérique. Il aimait le fantastique, les vampires, la sorcellerie, le sombre, comme moi. On était fous et extrêmes, comme si un miroir reflétait l'autre. On ne pouvait que se comprendre. Je me sentais protégée.

Je me demande quelle serait ma vie aujourd'hui, si j'étais montée avec lui, ce fameux soir d'explications. Il était une heure du matin. Je lui donnais mon coeur et tout le reste. Mais je n'ai pas pu, je n'ai pas su me donner vraiment. J'ai préféré rentrer chez moi. Et je ne l'ai jamais revu.

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