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Une Scorpionne dans la jungle

Bienvenue chez la scorpionne

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Longtemps après | 19 février 2009

Le temps passe encore une fois, et j'ai délaissé ce blog pour me laisser aller à la vie tout simplement, sans plus créer ni rêver. S'il y a une chose à laquelle je tiens, c'est la distance, la distance du temps, les liens qui se tissent et qui durent, et qui hélas sont bien pauvres dans ma vie puisque j'ai perdu la plupart de mes amis, avec le Temps ...

Il est temps pour moi ce soir, de faire un bilan de cette nouvelle année qui s'annonce, et de celle qui finalement, s'est achevée implacablement.

Car la naissance de mon blog remonte à quelques temps déjà, et c'est ce qui fait que j'ai l'envie profonde et sincère de le poursuivre, même si je n'ai pas su être présente au fil des jours, de façon régulière.

La fin de l'année 2008. L'année ne fut pas si sinistre. En couple, bien engagée, et en situation professionnelle stable, nous avons passé des fêtes de fin d'année reposantes, c'est à dire sans trop de fantaisie, mais je crois que c'était ce que je désirais le plus. Pour le 31 décembre au soir, nous avons été proprement plantés par les meilleurs amis de mon homme, ce qui nous a amenés à rester dans un huit clos affectif pas plus inconfortable qu'une soirée dans un restaurant grouillant et surpeuplé. Mais cela révisa une fois de plus notre jugement déjà ébranlé sur l'amitié. J'ai fêté mes 27 ans dans la solitude, enfin heureusement entourée de mon amour. 

Ma seule amie, MJ, s'est entichée d'un con notoire qui, chaque fois qu'il vint passer une soirée à la maison, nous gratifia d'une scène absurde exacerbée par l'alcool : tantôt ce fut une crise liée à l'ennui, tantôt ce fut une tentative maladroite de me séduire sous les yeux de mon amie, chose que je pensais être assez grave pour mettre un terme à leur relation incongrue et grostesque. En vain. Finalement, mon homme déclara ne plus être en mesure d'accueillir à la maison un traître doublé d'un malapris, de fait nous avons marqué définitivement notre asociabilité. Mais la solitude seule pourrait elle justifier de s'entourer de gens qui nous déçoivent ? Comme si nous n'avions pas le choix ? Voir ma mère se faire détruire par un sordide connard, ne me donne pas plus envie d'assister à la même chose pour mon amie.

Ce ne sont pas mes relations professionnelles qui furent en mesure de me redonner la foi. Je suis restée l'électron libre, et je m'aperçois que l'évolution des choses ne permet pas un changement radical dans les rapports que j'entretiens avec mes collègues femmes. 

Toutes les filles que je connaissais, de mon âge, avec qui j'ai été en classe, sont maintenant maman ou enceinte. Cela marque profondément mon début d'année 2009, placé sous le signe de la lucidité. Je ne veux pas d'enfant. Et j'ai pris le temps nécessaire, à 27 ans, bientôt 28, pour tenter de comprendre ce refus, cet rejet qui m'habite. J'ai pris conscience que je n'ai pas assez grandi, ni mûri, pour accepter l'idée de donner la vie, de m'occuper d'un enfant. Malheureusement, depuis longtemps, et jusqu'à l'âge de 25 ans, je n'ai toujours été amoureuse que d'hommes plus âgés que moi, parfois beaucoup plus âgés (20 ans d'écart).  Ce qui hélas, a développé en moi cette tendance à vouloir, sinon me vieillir, au moins me rendre plus adulte, en développant un langage recherché, en tentant, tant bien que mal, de me projeter en tant que femme mâture. Malheureusement, maintenant, à l'heure où cela n'a plus aucun sens, je suis perçue comme plus adulte, plus vieille que mon âge, car on n'efface pas des années de travail sur soi pour être différente de ce que l'on est. Même si notre désir le plus cher est de se réconcilier avec son véritable Moi. Comprennons donc à ce jour, que je suis perçue comme une femme de plus de trente ans, mais que profondément, je me sens enfant. C'est ce qui rejoint ma réflexion sur le fait de donner la vie. En apparence, je suis femme, mais au fond de moi je suis une gamine, qui n'accepte pas de grandir, de devoir assumer ces nouvelles étapes dans la vie, ces épreuves qui me font fuire. Je travaille sur cela depuis plusieurs mois et je suis arrivée à cette constatation, qui n'est pas encore tout à fait une conclusion.

Pour le reste du bilan ... rien n'a vraiment changé, si ce n'est les autres autour de soi. Des annonces massives de grossesse, surtout, très d'actualité. Puis un soir, j'ai voulu aller voir l'espace personnel de G. sur MSN auquel j'avais tout à fait accès malgré nos différends relatés ici même sur ce blog. Et tout à coup, l'accès m'a été refusé. Il a choisi de me sortir de sa vie, définitivement, et catégoriquement. Je me suis même demandé ce soir, s'il n'avait pas lu mon blog, qui lui aurait fait prendre conscience qu'en dépit du silence, de l'absence, je garde toujours un lien secret avec lui. Je ne me suis pas expliqué ce rejet, cette sortie de scène subite et imprévisible. J'en ai pleuré ce soir là, face à l'incompréhension. Désormais, je ne le vois plus connecté sur MSN, je n'ai plus aucun moyen de lui parler. Mais qu'aurais-je pu lui dire ? De toute évidence, plus rien ne sera jamais comme avant, nous n'aurons plus jamais l'occasion de s'octroyer des soirées qui se transformaient en nuit blanche devant Alien en fumant des clopes, buvant de la Vodka et refaisant le monde ... 

Alors ma vie est devenue très conventionnelle. Parfois je me dis que j'ai sauté dix ans de ma vie. Mais je suis heureuse en couple, bien entourée, aimée et épaulée. 

Publié par Scorpionne38 à 01:14:12 dans Une Scorpionne dans la jungle | Commentaires (0) |

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