Caibotine, Caibotin

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
 
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
 Le mari accélère encore de 10km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion,
et le mari est toujours impassible.

- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag....

«Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.

Cher Papa Noël, ne l'oublies pas »

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu :  "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé…  

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé...  

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, lescopains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé...  

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?""
Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé...  

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais ? ""Oui", dit-elle en soupirant, " Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé...  

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
"Je te le promets", lui ai-je dit.
 
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups...
et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse
s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari,
alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil
d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois...
puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir,
et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire,
et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...  

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui
envoie un sms :

  - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

 Scandalisée, elle répond

 - Never

 Alors Farid, en joie, lui renvoie :

   - Splendid, disons never, never et demie

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