Andy Vérol - N'est pas ton ami

C'est ton côté jean qui te rentre dans le cul qui m'intéresse... Hein?

Qu'est-ce que tu veux hein?

Tu te prends pour qui hein?

On va se tortillasse la founasse ensemble hein?

Tu sais qu'on pourra plus passer l'bac ensemble hein? Se toucher l'sexe devant l'prof de chomedu hein?

On a déjà les dents casse bute dans la bouche.

Hein?

La bouchaille...

Sur le Zodiac avec Arturo, on te lèche ta foune de pute super jeune... On a l'air pas jeune, on t'a fait boire hein???? On T'a mis une jupe avec des serviettes d'plage. On t'a juté sur la gueule debout sur ton visage t'étais couchée, en gueulant ON VOTE UMP ON VOTE POUTINE! On te foutait le pudding dans ta gueule ma darling la fuck...

Andy Vérol

Claque mes CLACs!

CLAUQUE MES CLICS!

CLAQUE MES CLAQUEs!!!!

CLAQUE MA FUCK

LA COULEUR DE LA SALOPE QUI SE DEGUISE EN DEMOCRATE!

LA CRAVATE

DU NOTAIRE

LES GROS NICHONS DU TRAV'

HUE HUE LA BITE DANS LA PRAIRIE? LA FAMILLE IDEALE!

J'VAIS ME FAIRE ARRETER PARCE QUE JE MENACE DE CRAMER TOUT LE MONDE AVEC UN FUSIL HEIN?!!!

J'SUIS ADO ET J'TE FAIS PEUR!

Andy Vérol

Bon c'est encore l'affaire des professionnels de la profession, faut faire le lèche-cul, le cire-pompes pour que ces commerçants de papelards que sont les libraires daignent accepter que je paie 300 euros pour une place de merde et plus encore pour picoler et becqueter et bouffer et roupiller au chaud. Maintenant faut trouver les articles et les interviews de journalistes bidons pour être crédibles. Des professionnels de la profession qui demandent à d'autres professionnels de la profession de montrer que ce trou du fion de Vérol a le droit d'empiler 20 ex de son roman sur une table en bois...

La France est un pays de croulant avec ses professionnels de la profession littéraire qui se la pètent, qu'il faut caresser comme des chiens fidèles. Faut dire à ces messieurs-dames qu'on n'a la bonne critique et le gland bien propre. On doit leur dire qu'on vaut quelque chose, qu'on est suffisamment bien placés dans leurs papiers, leurs colonnes... Tu vas chez un libraire, et le mec vend autant du BHL que des stylos Bic, des merdes de Nothomb et des crayons à papier décorés en vache...

Et ils sont ceux qui votent ta place que tu paies 300 euros dans un salon, parmi des centaines d'autres scribouillards piteux tirant la langue derrière un stand, implorant du regard le passant qui le toise, qui toise tes piles de bouquins. T'as l'air con, tu te sens mal, tu picoles, tu te dis « Je vais les buter, leur enquiller mon front dans leurs pifs de lecteurs de merde... » T'es prêt quoi.

Je suis pas plus les potes des libraires français que des autres auteurs. J'ai deux trois potes dans le milieu, mais tous les autres je m'en fous comme ils se foutent bien de ma gueule. C'est pas un milieu de concurrence, c'est un lieu où on s'ignore, où on se tape les couilles sur le macadam pour montrer qu'on est content... L'écriture, la littérature, les livres sont les éléments d'un monde de gerbos...

Je m'en fous, je suis rien. Et en même temps j'aime bien, ça me permet de garder mon pinard et mes glaces pour moi tout seul.

Y'a un mec en préventive qui est devenu mon poto. 15 ans de lutte libre dans les poings et les guiboles. Une tête bien, des oreilles bousillées comme celles des boxers et une voix posée.

« Je veux pas le savoir. Je m'en fous de ce que t'as fait.

-          Moi je m'en fous pas et je vais te dire pourquoi j'ai fait de la zonzon.

-          Ok.

-          J'ai éclaté ma femme à coups de poings. J'étais bourré, je me rappelle presque plus de rien. Elle est morte après. J'ai pris du trou. »

On s'embrasse. « C'est bien de te retrouver Malik. Après toutes ces années »

Car Malik je l'ai écrit dans mes livres, dans mes torchades littéraires. Je l'ai écrit et il l'a lu. Et m'a écrit du fond de sa cellule.

« Je suis le héros de « Mon Usine... » c'est le truc le plus beau de ma vie. »

Andy Vérol

"Belle bête qui s'est logée une balle dans la tronche après avoir réalisé qu'il avait été touché. C'est normal. Faut bien. Fallait bien, à un moment donné, que le jeune pète les plombs.

- ça me choque ce que tu dis Michel.

- ça te choque pas toi qu'un mec, on lui met un uniforme et il bute plein d'autres gens parce qu'il est sous un drapeau et que ça l'autorise à le faire?

- T'es trop con. c'est pas pareil de défendre son pays.

- Défendre son pays mon cul! Tu n'as qu'à voir comme les frontières bougent, comme les gens se baisent les uns dans les autres. Tu regardes Sarkozy tiens, il est hongrois, il baise une italienne et si ils ont un gosse, il portera le treillis de quel pays ce marmot?

- C'est toujours comme ça avec toi. Tu veux toujours avoir raison!

- Ben défendre ses opinions, c'est affirmer qu'elles sont les bonnes.

- Non toi t'es buté. T'écoutes pas ce qu'on te dit.

- Si j'écoute, je comprends. Ce que tu dis c'est de la merde en boîte.

- Oh reste cool hein Michel?! T'as pas à me parler comme ça.

- Tu pourrais songer à avoir des opinions propres. Dire que défendre son pays est une chose valable, un biais qui autorise au meurtre sous ordres, c'est à dégueuler... Et tu seras la première à chialer comme une conne tous les soirs si ton fils est au front. C'est ton gosse, tu l'aimes, mais tu trouves ça super qu'il crève pour son... pays.

- ça me ferait pas plaisir, mais si personne n'avait donné sa vie pour la France, on n'en serait pas là.

- C'est vrai. On ne serait pas sur un territoire habité par 60 millions de consommateurs abrutis, des crétins, des merdes civiques en boîte...

- C'est horrible ce que tu dis. Tu te prends pour qui?!

- Je me prends pour un mec qui trouve ça cool que le petit allemand ait tué des innocents. Je trouve ça bien. Parce que tuer, c'est massacrer, quelqu'en soit la cause... J'aimerais qu'on donne des cours de massacres à l'école pour que les merdeux aux MP3 et aux manettes folles comprennent les choses. Qu'on leur tire une balle dans le bide. ça leur donnera des idées sur la violence.

- Tu dis des conneries.

- Non, mais on pourrait aussi imaginer qu'on les éduque par la partouze. On met tous ces lycéens ensemble, on les menace d'armes à feu et on les oblige à partouzer. On filme tout, on diffuse sur internet, et on mate. Une fois de temps en temps, tu aurais un des merdeux qui refuserait de s'empaller une nana ou un mec, et bang! On le tue d'une balle en gueulant: "C'est pour votre pays que vous faites ça! On est là pour défendre son pays! Et si maman pleure de te voir aller au front pour ton pays, on te donnera une perm' pour que tu ailles la buter! Parce qu'elle te démotiverait si elle pleurait, elle te ferait hésiter! et on ne veut pas que tu hésites! On veut que tu défendes ton pays putain!

- T'es complètement bourré Michel...

- Même pas. Je pense que c'est le bout de ta logique. Le bout de la logique de la plupart des moutons-consommateurs-citoyens... On va te foutre les gosses en taule s'ils ne sont pas sages, s'ils ne défendent pas les biens destructeurs que les plus de trente balais ont acquis sur le corps des morts! Pas un seul français, et surtout pas toi, ne défend son pays... La Nation, c'est la petite conne qu'on a inventé pour remplacer le grand con qu'on appelle Dieu...

- T'es barge. Tu délires.

- Toi tu délires. Tu délires collectivement, avec tous les abrutis qui vont à l'école pour voter, qui poussent le caddie en rêvant de manger bio... Oh c'est bon. Je ME CASSE!

- Les anarchistes, ce sont des gens qui se barrent..."

Andy Vérol

Daddy dit ça: "ça me reste en travers de la gorge." Il n'a même pas terminé sa pizza. Il ne se lave plus aussi minutieusement.

"C'est pas le moment d'me faire chier!"

Il gueule à en cracher ses dents...

Andy Vérol

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