Andy Vérol - N'est pas ton ami

...

Dans le dindon de la France j'fais des vaguelettes dégueus sur l'creux de ta crevure de hanche.... HEu HUe His      Hoooeeeee Je suis l'homme avec des petites couchent qui absorbent bien, l'shorty troué par l'usure du temps, je l'avais acheté à la Samaritaine pour tenter de coucher avec une fille. Je finissais généralement au grand bar à sucer des twisters vanille-cassis, comme un malade autour de la glace comme si je pipais un chibre adéquat devant la soirée des anciens hue han hue han! STOP si tu as l'amour en toi, stop si tu as des bacs à sable entre les cuisses... Tu pourrais aussi faire des partis politiques, tu pourrais faire des causes politiques au-dessus du vide-ordures, vide-crevures... La flan à la pêche pue la

HAN  HAN   HAN       HAN   

Andy Vérol

Tu oublies ce que j'ai dit. J'avais pas les dents propres des masses. Mais j'avais idée de taper sur l'enculé de Pôle Emploi, pisser sur la gueule de la chanteuse qui a pas de voix, j'avais idée de prendre le RER à 1 heure du mat', direction Cergy, que personne ne prend. Je suis seul. On est qu'entre noirs, entre nègres, entre besogneux. On nous chie dans la gueule, on dit rien. On résume nos rêves éveillés à "vivement que je sois couché". Je sais pas. Pourquoi. Les. Gens. Qui. Mangent. Le. Vomi. Que. La. Vie. Sur. Nous. Non.

1200 euros net de salaire pour 850 euros de loyer charges comprises... Pas d'aide. Un RER qui Pue. Des têtes de cons qui embrouillent sous les néons dégueulasses à Châtelet-les-putes-achètent-leurs-fringues de DAUBE... Etre une super-star avec le MP3 à fond à 1 heure 05 à Cergy-Préfecture... "Oh enculé!" Je me déhanche mon vieux gros cul. J'en ai rien à foutre. "T'es intéressé par les enculés toi? T'es pède ou quoi?"

Il pue. le temps. J'ai l'salaire qui laisse une trace pourri dans l'fond de mon slibard H&M à 5 euros soldes toute la year...

J'aime pas les pèdes du marais, les anarchos de la FA, les beaufs de province, les cailles de banlieue, les frites de Belgique, les gauchistes italiens, les amerloques pro-Obama-Guantanamo-c'est-cool... Le shit. J'aime pas. La beuh ça me rend serpillière. Les anti-nazis me cassent les couilles, les anti-pédophiles aussi. Les pro-ségo me donnent la coulante de la gorge, les Georges Bouche baisse et French Kiss les festivaliers neuneus blanckos de classe moyenne...

Avec un un neuneu black baraque d'1 mètre 90, on descend à Sartrouville: "J'peux pas rester, j'ai la diarrhée sa mère... Putain" "Oh, fils d'putain, tu vas fumer le splif, t'as dit que t'allais fumer le splif".

Y'a un Kebab en bas d'la gare avec des néons crados qui accueille uniquement des "bubars" - barbus dufion- qui bouffent des kebabs en kiffant le foot et en ruminant rebeu. Mon pote de RER a un regard entièrement noir, pas de blanc dans ses yeux, qui sont la haine, et l'amour qui réveillent ma queue

en même temps...

Ce sont des baisers de feu avec lui. Dans la petite cour sombre sans personne. Caresser ses boules, ses grosses couilles, la bite dure comme un tuyaux d'arrosage en action (dans le jardin géant de mon père qui souriait en regardant le jet de son arrosage "JE PISSE SUPER LOIN"). Au ralentit... Tète moi la queue au minimum, il dit.

JE pense plus aux livres que j'écris. Je n'ai que la

trouille

de

sentir

ma

gorge

éclater...

Andy Vérol

©Sébastien Raizer

Sur la photo: Alister. En plus de son tube Qu'est-ce qu'on va faire de toi?, il imite super bien l'accent belge et sait parfaitement retourner une table de resto en dansant dessus en braillant. Je pensais que c'était un branleur avant de le rencontrer. Comme Théolier, ça s'est avéré totalement vrai... mais dans le bon sens du terme.

Cette série de photo montre des personnages que je certifie 100% pur porc, dans la catégorie "Hirsutiens authentiques"... Des loosers qui fascinent d'autres loosers... mais qui le gueulent à la face de tous...

Hue hue...

©Sébastien Raizer

Sur la photo: Thierry Théolier, alias TT, l'un des fondateurs du Syndicat de la Hype. Je pensais que c'était un vrai branleur avant, et ça s'est avéré vrai... mais dans le bon sens finalement. Je te recommande son pur morceau: "Je veux baiser une boat-people". Son live, de ce soir-là, entrera dans les annales du concert le plus malade et anarchique de l'année 2009 en Europe. Et en plus, il a pas mauvaise haleine!

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