Andy Verol & Hirsute

... passer à la casse pour récupérer les pièces pour la R15, manger plus de légumes, arrêter d'avaler les eaux de vie cul-sec, détourner de l'argent public, abuser de mes pouvoirs, patiner dans la semoule, s'incrire au Paris-Dakar, placarder des affiches de chattes trempées dans Paris, m'engueuler violemment avec mes frères et soeurs survivants, lire un bouquin sur les cannibales, passer dans une armurerie, changer de banque, allumer un feu sur la butte à Juju, déglinguer l'armoire à pharmacie, faire les prises de sang et la vaisselle, faire mon premier Bercy, arrêter d'acquiécer comme un con dans les réunions familiales, acheter un bijoux ambre et siffler une bière ambrée, appeler mon éditeur, acheter encore un nouveau casque...

Andy Vérol

... ringardiser le mot "réformer", bannir le mot "progrès", identifier catégoriquement l'assassin de Rémonde, doubler les doses, décupler les forces, soupirer plutôt que respirer, faire du vélo d'appartement, du rameur de maison et du skate de supermarché, annihiler le nihilisme, construire de nouveaux projets politiques, dire aux Allemands qu'ils sont cons, aux Anglais qu'ils sont cons, aux Russes qu'ils sont cons, aux Maliens qu'ils sont cons, aux Libyens, qu'ils sont cons, à tous les autres, qu'ils sont cons, dissoudre la France, vérifier s'il reste une paire de chaussettes noires, demander à Arturo B une copie de l'album de Plaid, dire à la libraire du Grand Cercle qu'elle est hideuse, pisser dans des chiottes publiques, annuler des mariages, tortiller du cul comme une pute dans une boîte de pédés, appeler Marine Lepen pour lui demander si la féminisation de la direction du FN a été bénéfique, rappeler aux meufs et aux mecs blancs qui s'habillent en hippies en ayant l'air cool qu'ils ne sont que des fiottes puantes, mettre un brassard noir en entrant dans une tour de la Défense, faire des bras d'honneur dans les bouchons, appeler mon éditeur, faire des pompes, dire le mot pipe en pensant "sucer une bite", dire à tout le monde que le "milichien ne m'a pas eu, que ma rage n'est pas perdue", faire écouter Keny Arkana à Eric Raout, se déguiser en Mollah pendant le messe du dimanche, s'habiller en femme dans une mosquée, fucker tous les clergés du monde, abattre la République, être anti-communiste, anti-écolo, anti-droite, anti-tout, arrêter d'écrire de la merde, se trouver pathétique à chaque fois qu'un frigo d'Occident est ouvert, arrêter de trouver l'inflation dégueulasse, ne plus être le comptable de sa vie minable, haïr les classes moyennes, enculer un militaire derrière un buisson, mettre un drapeau noir à la fenêtre, demander de l'huile au voisin, sentir un oignon jusqu'à en devenir aveugle, bastonner des fils de pute, porter mon jean sans le repasser, remplir mon porte-feuille de billets, regarder le passage des Valseuses où Depardieu dit un truc du genre "on n'a plus l'droit sentir son pognon tranquille?", limer une gonzesse dans une canadienne, vivre le shopping comme une aventure ultime, s'abîmer le moral en pensant que certains vivants ne sont pas des salopards,  menacer les Etats-unis de mort, demander aux Chinois pourquoi je les comprends pas, faire une collection de scarabés, prendre une douche dans un ensemble lingerie acheté dans un sex shop, s'éjaculer sur la cuisse deux fois d'affilée, montrer ma bite au mec qui garde l'ambassade de Libye, prévoir une expédition punitive contre tous les maîtres, les patrons, les curetons du monde entier, jeter l'eau sale dans le caniveau, saucissonner un chômeur pour vérifier s'il survivrait sans respirer, déboîter mon épaule gauche, chourrer du chichon chez Charles, regarder la télé 5 jours et 5 nuits sans interruption, manger du maïs OGM, boire des trucs au Soja et chocolat que c'est dégueulasse, se mettre un thermomètre dans le cul, être fiévreux avec un corps gelé, offrir une arme de guerre à mon filleuil, dire au fiston que les pères du monde entier sont des lâches et des criminels, dessiner la Tour de Babel, reporter à après-demain ce qu'on peut faire le lendemain, ...

Andy Vérol

... écrire 1000 fois « I don't think so », naturaliser tous mes voisins sans papiers, renvoyer Hortefeux dans son pays, m'enfoncer un gode dans le fion pour savoir ce que ça fait d'être riche, limer les ongles, passer au Quai des Marques, racheter encore un casque audio, déshériter mon chat, diluer de l'huile dans du chocolat en poudre, arrêter de piffrer les clochards qui pleurent, dodiner de la gueule, se déhancher en pensant à des trucs sales, souiller mes draps pour qu'ils se rigidifient, aller chercher les enfants de Marie-Hélène à l'école, piquer leur barre de chocolat pour le goûter, faire le plein, appeler mon éditeur, réécouter tous les albums de Squarepusher, juguler ma peine en m'enivrant jusqu'à gueule de bois, reprendre de la cocaïne, changer le volet, appeler un plombier pour le robinet, jeter la corde qui servit à Jérôme pour se pendre, réitérer mes injonctions à l'encontre du preneur d'otage du quartier périphérique, créer un trafic de shit organisé, efficace aux Touleuses, destroy la gueule du CPE que j'avais au lycée (il est mort d'un cancer, mais c'est pour l'image), boxer avec mon meilleur pote pour vérifier s'il a toujours des poignets mastocs, creuser un sillon profond pour permettre à l'eau de la source juste en haut de couler en bas, balbutier des banalités en attendant la mort, jeter tous les disques de rap de moins de 10 ans, continuer à ne plus voter, construire une cabane dans le bois de Saint-Germain, jouer au basket avec les lascars de Vauréal, réécrire une lettre de menaces aux patron de l'Oréal, s'habiller plus chaudement, s'émerveiller pour un oui, mais aussi pour un non, faire des commentaires orduriers sur des blogs, demander du fric à Assouline, organiser un barbecue avec Houellebecq, calciner un corps pour devenir le héros d'un soir de l'émission « Cherchez l'accusé », rappeler aux leaders des syndicats France Télécom que ce sont des bouffons, des merdiques, des mollards, faire du dromadaire, s'essayer au Vaudou, organiser une partie de Bridge avec Deedee Bridgwater, mettre des os dans mon vin, injecter de l'acide dans ma queue, courir dans les rues de Barcelone, dire à Pasolini que je l'aime toujours, systématiser ma façon d'être désagréable et opposé, décupler mes forces, faire des doigts aux gens qui partent au boulot tôt le matin, faire des bras d'honneur devant les bureaux de poste, apprendre à fabriquer des bombes, lire le bouquin de Costes avec le mec dans son bunker, recontacter le Mort-Qui-Trompe, redire à Franca Maï et à Di2 qu'ils sont extra, dire à 6Mic que c'est un bâtard de plus m'appeler, créer un nouveau collectif consacré à l'écriture de plannings, inventer un nouveau calendrier, essayer de me rappeler de ma prof de musique de 3^ème qui bossait avec ce con de monsieur Delouis, tourner le dos à l'Histoire, tout faire pour rester lâche et loin des guerres et des luttes pour la liberté, mettre un point de colle, juste là, être visiblement mieux dans sa peau que mal dans sa tête, alléger le point des cartons sur la dalle du grenier, acheter des graines pour faire des radis, penser à l'anniversaire de tout le monde, acheter des bons gâteaux et des cadeaux originaux, changer de disque, mettre un autre disque, faire trempette à la piscine municipale, dire aux gens que les psys sont des oufs finis, créer un label pour rééditer tous les lives de Spiral Tribe, jouer à l'Euromillions, ne parler qu'avec des abréviations comme tous les cons qui bossent dans des grosses boîtes, relire la définition d'altruiste pour être sûr de ce que ça veut dire, conseiller à Philippe Manœuvre d'aller sucer les derniers ours blancs sur la banquise, aimer sincèrement The Jam...

... calculer ma pension de retraite pour déconner, retrouver le nom du français qui a fabriqué la Statue de la Liberté, éviter de se prendre l'averse sur la gueule, nier l'évidence, faire des transferts de pensées, tant qu'à faire, monter sur la Tour Eiffel avec l'argent volé à un touriste, rigoler comme un con en buvant des Ricard avec mon ancien prof de sport, trouver une formation pour devenir coach de vie, trouver les plans cadastraux du canton sud de Cergy, graver Andy Vérol sur les parois jaunes plastique du RER A, envoyer des photos de guerre aux dirigeants du parti socialiste, envoyer des films de supermarchés pour les militants UMP du 13^ème arrondissement (puisque je passerai par là pour filer sa becquetance à la vieille folle), sucer un mec bourré en soirée, retourner à la Loco, acheter un type de brique qui résistera au temps, régler ma montre à l'heure d'hiver, toute l'année, réserver un billet idTGV pour retourner à Paris, pulluler dans les soirées branchouilles, continuer à m'habiller de façon anonyme, faire cuire des pâtes, se souvenir des vacances en Corse et des soirées des anciens, allumer un incendie dans le sud, cet été, dire à tout le monde que j'aime la vie, dire à personne que je suis alcoolique et malade, réaffirmer ma position quant aux massacres en Afrique, ouvrir un foyer viral dans les centres-villes bourgeois, acheter un Kärscher  pour la signature des Derniers Cowboys français à Argenteuil, continuer à être ambiguë, lutter contre l'exiguïté des relations entre pouvoir politique et presse nationale voir régionale, acheter un Laguiole pour les nuits sur le balcon, orienter tous les voyants vers le vert, récupérer un jeton pour le caddie, boire plus de Gin et moins de Martini Rosso, appeler mon éditeur, passer chez le libraire de Magagnosc, détailler un gigot sur le bord de la table de la cuisine, baver sur les jambes d'une vieille en gaine, sauter du haut d'une grande roue, trouver la tombe d'Yves Mourousi, dégueuler tout mon fiel pour ne plus ressentir de culpabilité permanente, répondre à ce fils de pute qui a dit que je n'étais qu'un écrivaillon glauque, écrire cette histoire où je fais un sourire Kabyle à ce mec qui veut pécho ma meuf, ...

... dévier l'autoroute du soleil vers le nord (ça, ça fait trop Dionysos, c'est naze), faire fumer des clopes au poivre à un gosse chiant, mettre un panneau « chien méchant » sur la porte de mon appartement, rectifier un truc avec Photoshop, choper une truffe pour faire une omelette, détaler dès qu'un mec me siffle dans la rue, aller dire au vigile du O'Sullivan que c'est un gros enculé,  re-nationaliser le fils à sa sœur, doigter la bouche d'un freluquet ivre et SDF, détailler tata Simone de haut en bas,  offrir tout Marc Dorcel à une grosse pucelle,  déblatérer des conneries en rédigeant une playlist pour la soirée Goa de dimanche, promettre un voyage au Sénégal à mon fiston, lui acheter une crème écran total et une planche de surf avec écrit « fuck la Police » dessus, inventer des cocktails alcoolisés, cesser de voir des mouches invisibles partout, prendre les tickets de réduction pour le supermarché Auchan, re-chanter du Joe Dassin sous la douche (ça fera peut-être revenir le travail), focaliser sur des trucs sans intérêt et tourner en rond, jusqu'à tourner autour du pot, défricher ma messagerie et mon répertoire téléphonique, boire du lait, sucer des pastilles Vichy, chier en lisant des Michel Vaillant,  toiser une vieille pour lui faire peur, vaciller en sortant des bars, bazarder tout ce qui blanc, s'habiller uniquement de noir, appeler mon éditeur, ...

Andy Vérol

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