Andy Vérol - N'est pas ton ami

12 février: je bosse sur une bio de Manu Chao. C'est mon con d'éditeur qui a eu cette idée. Je lui ai demandé si ça pouvait bien se vendre. Il m'a dit qu'il n'en savait rien. Je lui ai répondu que c'était lui le capitaliste.

14 février: je lis des trucs sur Manu Chao, des bouquins surtout, et c'est nul à chier. Ils sont ignares, ils ne disent que des conneries sur le mec. J'ai une nouvelle montre qui va sous l'eau.

21 février: j'ai vomi au boulot. ça fait des mois qu'ils me disent que je vais me faire virer pour des raisons de crise, de budget. J'ai laché une caisse en réunion syndicale sans m'excuser. ça a lacher un froid, en plus d'un vent.

26 février: j'ai explosé mon ordi contre le mur. J'ai un vieux de rechange. J'essaie de prendre mon attitude perpétuellement extrême avec coolitude. Mais c'est l'angoisse. J'étais tellement nerveux que j'ai pété la colonne du poisson rouge.

27 février: j'ai baisé avec un mec de banlieue. ça fait 10 fois que je fais ça, mais je me dis toujours que c'est juste pour voir.

01 mars: je me rappelle que je dessinais des jungles tropicales sur du papier de boucher... chez ma grand-mère que je regardais pisser fort dans le pot de chambre.

04 mars: y'a un mec qui m'a menacé dans la rue. ça m'a excité. Tellement fort.

16 mars: mon éditeur me casse les couilles avec ses corrections, ses délais. Il veut sortir le "Noir Dez" en même temps que le Manu Chao. J'ai eu un fil de poubelle coincé dans l'anus quand je chiais. J'ai du l'enlever mais ça m'a fait un mal de chien, découpant mon pauvre anus déjà sérieusement abîmé par des diarrhées alcooliques.

21 mars: c'est mon anniversaire et personne ne m'appelle. ça ne me dérange pas sauf parce que... Il y a un truc que je ne comprend pas.

26 mars: le diagnostic définitif aujourd'hui à l'hosto. J'ai commencé à mourir.

Andy Vérol

Je pousse la porte. L’air chaud s’engouffre dans ma bouche grande ouverte.

Ils ont la climatisation au Pôle Emploi. C’est là où je dois me rendre de temps en temps pour voir quelqu’un qui n’a rien à me proposer. Des broutilles, du baratin et des menaces. Je ne lui en veux pas à ma conseillère d’en ce moment, j’en veux à l’état, j’en veux à Sarko, j’en veux au capitalisme, j’en veux aux élus, j’en veux à Obama, Poutine, les syndicats, la France, la Terre, j’en veux à la pollution, aux marchés financiers, aux médecins qui m’accordaient des arrêts maladie pour dépression, aux fabricants de tabac, aux groupes de punk que j’écoutais quand j’étais un con d’ado, aux assureurs, à cette connasse qui vient de se barrer, à l’alcool, à ma lâcheté, à mon incapacité à être bien dans ma peau, à ma façon de faire mal la vaisselle - avec des restes de bouffe séchée dans les assiettes -, à mon écriture de merde, à ma nullité quand je joue de la batterie, à ma bagnole qui a rendu l’âme quand je partais en vacances après dix années terré en HLM en plein été, à l’administration, à l’armée, aux flics, à la presse, j’en veux… J’en veux…

En rentrant chez moi, je me vautre sur mon canapé. J’ai mes télécommandes, mes petites boîtes de biscuits apéros entamées, mes bouteilles de vin blanc, les clopes, un vieux joint, mes téléphone sans fil - le normal France Télécom et le Orange - et mon portable, l’ordi allumé sur une page d’offre gratuite de jeux en flash, deux - trois abrutis qui me t’chatent sur Facebook et des mails de lecteurs haineux : « Ouais t’écris que de la merde, t’es qu’un gros bourge l’écrivain, tu sais pas c’que c’est la misère, la galère, raclure. » Etc.

J’allume le joint, j’allume la TNT qui s’affiche triomphalement sur mon écran plat Philips - c’est les meilleurs, y’a pas - avec images et sons HD, tout le tralala. J’absorbe férocement une bouffée de shit. J’tousse en rotant et me parle tout seul : « Ah la salope, elle arrache la salope. »

La finesse de mon langage, l’âpreté de ma réflexion sur ce que je fume. Sur ce que je bois. Tout

En

Sachant

Que je vais vite en crever si je n’arrête pas ça.

Mehdi rentre, balance son sac dans l’entrée et se barre direct dans sa piaule, se connecter sur internet pour faire causette avec son harem de mâles en rut.

« Tu pourrais dire bonjour !

- Vas te faire looser ! Vérol d’merde !

- Putain t’es encore chez moi que j’sache !

- C’est moi qui paie 90% des factures clochard ! »

Lamentable.

Andy Vérol

Parce que vous êtes contre toutes les formes de progrès, que vous racontez que la vie sur le maïs sans Ogm c'est meilleur, mais le maïs, trou du cul, est une plante parasitaire pour les plantes locales... Tu passes ton temps à cracher sur le capitalisme et tu kiffes le COMMERCE équitable, qui n'est autre qu'un commerce. Tu es pour le troc, et tu triques sans cesse sur des modèles récessifs...

Tu voudrais qu'on nique les usines, les lavabos, l'eau courante, les systèmes de production intensif...

Moi j'ai pas de gosses, mais j'ai pas envie de les tuer les gosses... Je ne crois plus dans les gens qui se disent de gauche, pas plus les anarchistes... Je crois qu'on est mort, que c'était pour ça qu'on était de gauche, qu'on n'était pas compassionnels comme les cathos, les chrétiens, les musulm', les juifards et les animistes...

Je pensais qu'être de gauche, c'était inventer un nouveau monde, inouïe, inconnu, risqué, courageux, contre tous les mondes qui avaient pu exister...

Andy Vérol

P.S.: T'inquiètes pas Sarko me suce la bite dans ma chiotte d'HLM en écoutant The Streets à donf', hue!

Tu dis que tu veux qu'on s'embrasse, mais tu n'as même pas la bonne langue pour ça... Tu crois vraiment que je vais me chier pour quelques dizaines de chomedus, des suicides à gogo, des affamés qui crèvent... Il fait bien plus nuit depuis, oui, qu'ils ont prédit la fin d'la life, le réchauffement climatique, nos sexes molassonnes dans le nuage noir fait d'orages. Je n'ai plus honte quand je monte sur l'escalator, de ne plus dire bonjour à des filles, des mecs comme toi.

Les qualités des nouveaux êtres humains, c'est d'envoyer des textos, souscrire à des crédits, se bâtir une culture grâce à Wikipedia, réclamer l'aide d'un conseiller pathétique à Pôle Emploi, accéder au summum, l'écran plat, le tri sélectif, le maïs bio et les accords de Kyoto.

En attendant tu n'as pas la bonne langue, tu amènes tes gosses trop tard à l'école, tu votes, tu aimes les draps propres et les eaux de toilette... Je ne sais pas pourquoi je dis ça. Baisse de régime.

Andy Vérol

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