Andy Vérol - N'est pas ton ami

Prend deux oeufs dans l'frigo. Avant que j'aille

faire le jardin pour

mémé... J'ai l'dudu qui han han la rate à sa chatte.

Les petites mains précises qui lient les bouts de tissus entre eux

c'est comme péter l'pompom avec le chibre du pompier sur le calendrier...

La façon du keuf de fucker sa femme fébrile

juste après le service, à la seconde où, hue, avec la République, on rend la justice...

L'sévice à la Fofana, c'est comme prendre la nana

pour la pute en boîte.

Se péter l'pute de crâne en spliffant la sirop d'^poudre calée comme les rails.

Hue.

?

J'ai pas l'temps pour le déhanché, l'Amanda se pointe, elle est fraîche pour l'bac franc d'français, pour l'lait blanc d'mon gland

à l'heure

qu'il est ... l'heure... à l'heure qui leurre heu...

De rentrer dans l'grand pavillon en location à Sartrouville.

J'danse le slow sur une danseuse des Fugees

ça date Saddat,

ça dure, l'balladur et son neveu l'Sarko en frenchy...

L'culcul, j'ai toujours la diarrhée aux festivals... Anals anneaux, l'obése qui tente de maigrir de ses idées d'meurtre...

Euh.

Mini-martien hein? han? j'suis ça hein?

L'dimanche, c'est fini Jacques Martin?

Andy Vérol

Je regarde un truc sur les allemandes violées sur Arte. Je sais, ça te réjouit pas. Mais pourquoi tu passes ici alors? T'as la TNT pour t'amuser avec des émissions avec des putes de 12 ans et demi qui se maquillent comme leur maman pour épater la bite à step-father... You see fils deup'?

Je vais pas chercher à me curer le cul devant toi pour qu'il paraisse plus propre. Tu me fais chier. Je suis pas écrivain. Je suis grossier, une chiennasse dégueulasse qui bat son poney au cours d'équitation avec la classe...

C'est comme faire du ski à fond sa mère en visant les classes de neige à la queuleuleu d'vant le tire-cul... Hue.

Andy Vérol

Rentre le ventre pour faire semblant d'être beau... Fais le branleur dans des soirées pour faire l'style t'es l'jeune, pour cacher ton cancer... han Hue.

Rentre le ventre pour faire semblant d'être beau... Fais le branleur dans des soirées pour faire l'style t'es l'jeune, pour cacher ton cancer... han Hue.

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Andy Vérol

Une sélection d'HH:

Inspired Bicycles - Danny MacAskill April 2009

 En même temps, j'ai plus que ça à faire. L'autre jour je me suis mis à pleurer dans le RER. J'allais à une soirée branchouille à Paris. Et comme d'hab', j'y suis pas allé. Avant j'y allais mais maintenant j'y vais plus. Je chiale vers Maison-Laffite et je descend à Sartrouville. Après je rentre à Cergy. Les Cailleras sont plus cool qu'une bande de putes pseudo-bourgeoises de 25 balais qui mettent des perruques bleues et roses et te promettent un orgasme quand il s'agit juste de supporter leurs bouches vicelardes, infectes imbibées de cette odeur de tabac qui me donne envie de dégueuler...

Et les mouillettes au moment de passer le ticket pour sortir...

Andy Vérol

On sent bien quand on commence à glisser, à virer connard. On sent qu’on courbe l’échine pour grapiller des secondes de vie. On calcule tout, on conduit mieux, on fait chier les jeunes... On a peur quand on vomit en pleine nuit, dans le silence du lit, les larmes qui schlassent les joues, jouir dans ta gueule, le vide.

Je ne chiale plus quand je coupe les oignons, je rechigne à mettre les mots pet, pisse, merde, pute, salope et gros enculé. J'opte pour des trucs polis qui feront saliver les hue-hue de la vraie vie, qui feront rire les collègues, qui emballeront les journaleux, et qui feront s'apostropher les tontons et les tatas: "Ah alala qu'est-ce que tu vas loin Andy Vérol!"

C'est pas mon vrai nom Vérol. Mon vrai nom, c'est grosse merde, c'est crachat foireux qui t'arrose et te saute à la gueule plutôt que de s'écraser au bout d'un arc de cercle perfecto... Les portières de ma Ford que je lustre avec un kleenex. Mais fou-rires con-plices avec mon débile d'éditeur. Mes rêves de culturiste, de muscles gros affûtés quotidiennement à coups d'altères pour plaire à des blondes frisées de 60 ans qui me font fantasmer... C'est le jour ça. Et la nuit, je bois le vin en prenant soin de ne surtout pas l'avoir mauvais, l'alcool, essayer de me contenir, éviter les sites de cul, lire des bd de Mattt Konture ou regarder des docus sur le cancer.

J'ai idée de changer de papier-peint, dans la salle de bain. Mais je crains les moisissures, la pourriture qui s'amasse sous la baignoire et attire les bestioles petites et agressives. Dans le bain justement... Mon bide énorme, plein de la gélate dégueulasse, flotte à la surface et dévoile sa mangrove aux poils bruns et ondulés. J'écoute Lucchini qui lit du Céline. Je pense à Claude François qui jouait avec une ampoule ou un vibro, et me dis que je vais faire pareil.

Ma queue molle, son gland surtout, flotte à la surface entre les bulles provoquées par le gel-douche. Une île encore, puis deux autres jaillissent de l'eau, mes genoux poilus maintenant déformés par des trucs de vieillissant et la maltraitance de 15 années de free parties de folie...

Je fume un joint dans le bain. Le chat regarde les cendres flotter. Je pense au prochain livre que je ne saurai pas écrire. Je commence à avoir des absences de vieil écrivain. Avant j'aimais pas dire que j'étais écrivain. J'aimais dire que je n'étais qu'une merde.

HH laisse souvent des messages sur mon blog. Je sais que des milliers de personnes maintenant passent sur mon blog. Ils ne savent pas que je marche à 4 pattes dans mon appart', que je renifle les odeurs de pieds qui se sont coincées dans les tapis de merde chèrement achetés à Maisons du Monde.

Avec les boulettes de shit, je me brûle la queue... molle. désespérément. Et pourtant je m'en fous. Elle ne m'intéresse plus ma queue, pas plus que ma gueule, pas plus que ce que j'écris... Je crois, tu vois, que je suis au bord de lâcher tout. Serein comme pas deux, les couilles de merdeux emballées dans l'film étirable "Marque Repère".

Remarque...

Andy Vérol

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