Andy Vérol - N'est pas ton ami

"Et la lente ligne de doigts qui dansent sur tes cuisses dans le resto de viocques. A vie. La valve pète et la vulve pine! Le vin aligne et la vitre pète!"

Putain c'est à chier ton texte. (Polo fait le dauphin mixé au requin sur le canapé blanc. c'est plutôt calme. Marcelle a lu mon carnet et m'a dit que je faisais du Burroughs en nul à chier).

Andy Vérol 

J'ai des petits trucs. Un sèche-cheveux. J'ai un sèche-tifs que je prend toujours pour faire de l'autoroute. Ensuite, je range bien ma valise, avec les slips, les strings, les soutifs, les tee-shirts, les produits de toilette, le livre, les pulls, les sous-pulls, les photos de gens que j'aimais, les chaussettes, les bas, les chaussures, les produits de toilette, le maquillage, la viande, les idées de gens. La grande

place

de Nouzonville se dresse devant moi. Il y a des travaux. On se croirait à Timpelbach un truc comme ça. J'apprend mal l'anglais, j'écris en français avec des fautes, j'ose pas poser ma main sur le genoux de la fille, la voisine.

Je dors et me réveille. Il y a du soleil. On vivait à trois ici. Avec ma fille et sa maman. Il faudrait changer de ville. Mais il n'y a pas le temps de changer de ville. Il y a la grande place de Nouzonville - ET LES CHEVEUX QU'ON ARRACHE PAR POIGNEES - et les prévisions météo à la télé. Il fera combien demain que je sache comment m'habiller. Hein.

Andy Vérol

Je porte des slims sa mère et des dreads et j'ai envie de vin dans le parking de dessous la Défense, la défonce. J'ai le corps adipeux, le coeur addict qui pue, et pan, sur l'escalator, on fait un jeu d'enfants avec nos sexes, on pisse à la gueule de la France, ses FRANçAIS, on PISSE A LA CHATTE DE NOS MERES! ON N'EST PAS PACIFIQUE! ON N'AIME ME TERRORISME! ON AIME LE CANNIBALISME! ON AIME LA MEC avec ses petits commentaires tout chelou, le trou du cul aussi qui a un bureau qui va travailler et qui fait des activités artistiques après genre il fait des livres hardcore ou il fait des morceaux de musique genre Warp, ou genre il organise des soirées avec des adolescentes qui imitent le malsain avec des look pourraves de Gothiks hyper stylisés (les fringues hors de prix achetées avec les thunes de ces cons de parents qui ont voté Mitterrand dans les années 80 ou qui ont écouté la Mano Negra dans les années 90).

On

est

moins

sûrs

de

moi

depuis quelques temps. J'aime moins élevé mon enfant depuis qu'il est ado. Je préfère le violer. Dans sa chambre, pendant que le chien dort. Hein? C'est mieux. J'ai pas envie qu'il devienne aussi chien que les salariés, les esclaves du temps présent, je suis l'enclave de temps pourri...

dans la cave où les chiottes sales subissaient le cul géant de ma grand-mère aux odeurs-cadavres...

Andy Vérol

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUuuuuuu  aaaaaaree sooo old hein you are so old ARRETE TU M'ETOUFFEs! ME FAIS SUCER PAR SARKOZY, ME FAIS SUCER PAR SON FILS! ME FAIs suCER par la FRANCE ENTIERE! VOTE DANS MON ANUS!

VOTE DANS MON ANUS!

L'tombe l'mec. La nana aussi. Z'ont deux faces. Sont quelque part dans l'espace. Regardent pas des films de merde. Ils essaient d'être les premiers mollards. Ils ont des petits sons dans la gorge. "J'tombe. J'ai la queue comme de l'huître et la langue pâteuse putain. J'te dis, je t'ai déjà dit que j'avais pas peur de devenir mort, je veux juste qu'on essaie de plus puer comme des merdes hein?"

Il y a le ciel comme du vinaigre de vin. Des souvenirs de rayons-magazines dans le grand magasin de banlieue, au lieu de lire, assis dans le coin des BD avec des ados débiles subjugués par des mangas.

On a dressé une table. Celle-ci est pleine de mousse verte et humide. ça s'est entassé à l'ombre de l'arbre encore vivant, le dernier. Comme jouer au mini-golf en tongues, sous le cagnard connard qui GRIFFE LES MAMANS DES PAPAS!

"Oh t'es mal là! Faut boire de l'eau"

On ne boit plus d'eau pour pas s'intoxiquer. Alors on boit du vin tout le temps. Il y en a des milliers dans la cave. De quoi tenir des siècles, avant que le monde ne redevienne lui-même, celui qu'on a connu.

Nu. Polo crit le cul nu.

"Je tombe. Je tombe dans la seconde, juste avant hein? Tu as vu? Tout nu, je tombe dans la seconde juste avant que je tombe dans la seconde..."

Avant. J'allume la télé. Avale une rasade de vin. Un Petrus que je liquide comme de l'eau, en zyeutant une animatrice chinoise pour enfants à la télévision prononcée à l'américaine.

Hein.

Mon Usine, la suite... (Toujours en cours d'écriture ce roman)

Andy Vérol

"Non mais attend tu vois le problème avec la toi, c'est que t'es trop radical.

- Ouais, tu critiques tout, t'as pas un pli de respect pour le travail des autres.

- Ben ouais ça s'explique, vous êtes juste pas des journalistes, mais des trucs qui essaient de l'être... Dans la zic, les journalistes, ça existe pas, y'a que des branleurs qui se la jouent érudits."

Je met ma bite sur ma cuisse. Je lui parle d'homme à bite, comme si on jouait aux cartes. J'aime bien l'expression "Gangsta bitch", et ça me fait bander des masses qu'on me dise que je suis qu'un réac... J'ai pas raconté. J'ai baisé un bout de pq pendant que les autres essayaient de partouzer avec leurs sexes mous... Y'avait les rideaux encore gris, plein de la fumée de tabac. Mes voisins aussi loooooosers que moi qui bavaient sur l'oreiller en ronflant... Moi j'essayais les p'tits savons belges, j'essayais les serviettes sèches sur ma bite mouillasse. Je repensais à mes fou-rires, la tête en arrière comme une blondasse en Californie, attrapée par le sourire ravageur d'Hasselhoff.

Je me disais que j'allais going dans la chambre à Raizer pour le pécho, mais trop costaud, l'odeur du tabac dans les dents et le côté éditeur...

Je voulais essayer Delaume, mais trop sévère, maîtresse qui me gifle et me gueule "dégage le consanguin!"...

Je voulais Alban Lefranc qui ressemblait à un copain qui léchait les chattes de ses copines pendant des heures, au point de leur gercer les lèvres et leur miner le moral...

Je voulais going dans la chambre de Théolier et Alister, et toutes les meufs qu'ils  essayaient de baiser, mais j'avais pas assez de bites à trou pour rivaliser, pas assez de cheveux longs et de dents mal lavées...

Alors je suis allé dans Charleroi, à 4 heures du mat', pour me taper la ville, jouir dans les poubelles et gicler sur les vitrines des boutiques à vendre par dizaines... Et c'est sur les quais de ce port pourri, que j'ai vu une grande blonde aux grandes guiboles pour 70 euros la pipe. "Tu connais pas l'Bruno? C'est lui qui t'as sauvé la life hein? Tu l'fais pour 50 euros ok?"

L'as dit "oui". Mais

la

Duvel

la

Chimay

Le live pourri de Théolier et d'Alister...

la vodka,

la vieille techno hard-corps avec Costes et une meuf qui refusait de coucher avec un pote à moi...

Et rien.

Un flic

...

"Vous faites quoi là?"

J'ai répondu

"Une fois..."

Il a dit

"Vous faites le malin hein? Parce que vous êtes français et que vous vous croyez toujours supérieur?"

J'paie mes impôts européens mec, alors ta gueule.

Dans le couloir de l'hôtel, y'a eu Johnny qui m'a dit: "A 66 ans c'est pu d'mon âge!"

J'ai dit: "c'est trop classe, t'es belge, tu t'y connais en rock pourrave et en frite... Hein?"

Un mec est passé: "Tu sais pas où elle est Trinh Thi?

- Non pourquoi tu veux lire ses livres?

- Hein, elle écrit des livres?

- Théolier, il sait où elle est."

Dans l'ascenseur y'avait une moquette en poil de pitbull.

Et je sais plus après.

A suivre...

Andy Vérol

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