Andy Verol & Hirsute

... écrire 1000 fois « I don't think so », naturaliser tous mes voisins sans papiers, renvoyer Hortefeux dans son pays, m'enfoncer un gode dans le fion pour savoir ce que ça fait d'être riche, limer les ongles, passer au Quai des Marques, racheter encore un casque audio, déshériter mon chat, diluer de l'huile dans du chocolat en poudre, arrêter de piffrer les clochards qui pleurent, dodiner de la gueule, se déhancher en pensant à des trucs sales, souiller mes draps pour qu'ils se rigidifient, aller chercher les enfants de Marie-Hélène à l'école, piquer leur barre de chocolat pour le goûter, faire le plein, appeler mon éditeur, réécouter tous les albums de Squarepusher, juguler ma peine en m'enivrant jusqu'à gueule de bois, reprendre de la cocaïne, changer le volet, appeler un plombier pour le robinet, jeter la corde qui servit à Jérôme pour se pendre, réitérer mes injonctions à l'encontre du preneur d'otage du quartier périphérique, créer un trafic de shit organisé, efficace aux Touleuses, destroy la gueule du CPE que j'avais au lycée (il est mort d'un cancer, mais c'est pour l'image), boxer avec mon meilleur pote pour vérifier s'il a toujours des poignets mastocs, creuser un sillon profond pour permettre à l'eau de la source juste en haut de couler en bas, balbutier des banalités en attendant la mort, jeter tous les disques de rap de moins de 10 ans, continuer à ne plus voter, construire une cabane dans le bois de Saint-Germain, jouer au basket avec les lascars de Vauréal, réécrire une lettre de menaces aux patron de l'Oréal, s'habiller plus chaudement, s'émerveiller pour un oui, mais aussi pour un non, faire des commentaires orduriers sur des blogs, demander du fric à Assouline, organiser un barbecue avec Houellebecq, calciner un corps pour devenir le héros d'un soir de l'émission « Cherchez l'accusé », rappeler aux leaders des syndicats France Télécom que ce sont des bouffons, des merdiques, des mollards, faire du dromadaire, s'essayer au Vaudou, organiser une partie de Bridge avec Deedee Bridgwater, mettre des os dans mon vin, injecter de l'acide dans ma queue, courir dans les rues de Barcelone, dire à Pasolini que je l'aime toujours, systématiser ma façon d'être désagréable et opposé, décupler mes forces, faire des doigts aux gens qui partent au boulot tôt le matin, faire des bras d'honneur devant les bureaux de poste, apprendre à fabriquer des bombes, lire le bouquin de Costes avec le mec dans son bunker, recontacter le Mort-Qui-Trompe, redire à Franca Maï et à Di2 qu'ils sont extra, dire à 6Mic que c'est un bâtard de plus m'appeler, créer un nouveau collectif consacré à l'écriture de plannings, inventer un nouveau calendrier, essayer de me rappeler de ma prof de musique de 3^ème qui bossait avec ce con de monsieur Delouis, tourner le dos à l'Histoire, tout faire pour rester lâche et loin des guerres et des luttes pour la liberté, mettre un point de colle, juste là, être visiblement mieux dans sa peau que mal dans sa tête, alléger le point des cartons sur la dalle du grenier, acheter des graines pour faire des radis, penser à l'anniversaire de tout le monde, acheter des bons gâteaux et des cadeaux originaux, changer de disque, mettre un autre disque, faire trempette à la piscine municipale, dire aux gens que les psys sont des oufs finis, créer un label pour rééditer tous les lives de Spiral Tribe, jouer à l'Euromillions, ne parler qu'avec des abréviations comme tous les cons qui bossent dans des grosses boîtes, relire la définition d'altruiste pour être sûr de ce que ça veut dire, conseiller à Philippe Manœuvre d'aller sucer les derniers ours blancs sur la banquise, aimer sincèrement The Jam...

... calculer ma pension de retraite pour déconner, retrouver le nom du français qui a fabriqué la Statue de la Liberté, éviter de se prendre l'averse sur la gueule, nier l'évidence, faire des transferts de pensées, tant qu'à faire, monter sur la Tour Eiffel avec l'argent volé à un touriste, rigoler comme un con en buvant des Ricard avec mon ancien prof de sport, trouver une formation pour devenir coach de vie, trouver les plans cadastraux du canton sud de Cergy, graver Andy Vérol sur les parois jaunes plastique du RER A, envoyer des photos de guerre aux dirigeants du parti socialiste, envoyer des films de supermarchés pour les militants UMP du 13^ème arrondissement (puisque je passerai par là pour filer sa becquetance à la vieille folle), sucer un mec bourré en soirée, retourner à la Loco, acheter un type de brique qui résistera au temps, régler ma montre à l'heure d'hiver, toute l'année, réserver un billet idTGV pour retourner à Paris, pulluler dans les soirées branchouilles, continuer à m'habiller de façon anonyme, faire cuire des pâtes, se souvenir des vacances en Corse et des soirées des anciens, allumer un incendie dans le sud, cet été, dire à tout le monde que j'aime la vie, dire à personne que je suis alcoolique et malade, réaffirmer ma position quant aux massacres en Afrique, ouvrir un foyer viral dans les centres-villes bourgeois, acheter un Kärscher  pour la signature des Derniers Cowboys français à Argenteuil, continuer à être ambiguë, lutter contre l'exiguïté des relations entre pouvoir politique et presse nationale voir régionale, acheter un Laguiole pour les nuits sur le balcon, orienter tous les voyants vers le vert, récupérer un jeton pour le caddie, boire plus de Gin et moins de Martini Rosso, appeler mon éditeur, passer chez le libraire de Magagnosc, détailler un gigot sur le bord de la table de la cuisine, baver sur les jambes d'une vieille en gaine, sauter du haut d'une grande roue, trouver la tombe d'Yves Mourousi, dégueuler tout mon fiel pour ne plus ressentir de culpabilité permanente, répondre à ce fils de pute qui a dit que je n'étais qu'un écrivaillon glauque, écrire cette histoire où je fais un sourire Kabyle à ce mec qui veut pécho ma meuf, ...

... dévier l'autoroute du soleil vers le nord (ça, ça fait trop Dionysos, c'est naze), faire fumer des clopes au poivre à un gosse chiant, mettre un panneau « chien méchant » sur la porte de mon appartement, rectifier un truc avec Photoshop, choper une truffe pour faire une omelette, détaler dès qu'un mec me siffle dans la rue, aller dire au vigile du O'Sullivan que c'est un gros enculé,  re-nationaliser le fils à sa sœur, doigter la bouche d'un freluquet ivre et SDF, détailler tata Simone de haut en bas,  offrir tout Marc Dorcel à une grosse pucelle,  déblatérer des conneries en rédigeant une playlist pour la soirée Goa de dimanche, promettre un voyage au Sénégal à mon fiston, lui acheter une crème écran total et une planche de surf avec écrit « fuck la Police » dessus, inventer des cocktails alcoolisés, cesser de voir des mouches invisibles partout, prendre les tickets de réduction pour le supermarché Auchan, re-chanter du Joe Dassin sous la douche (ça fera peut-être revenir le travail), focaliser sur des trucs sans intérêt et tourner en rond, jusqu'à tourner autour du pot, défricher ma messagerie et mon répertoire téléphonique, boire du lait, sucer des pastilles Vichy, chier en lisant des Michel Vaillant,  toiser une vieille pour lui faire peur, vaciller en sortant des bars, bazarder tout ce qui blanc, s'habiller uniquement de noir, appeler mon éditeur, ...

Andy Vérol

... ne pas ranger mes slips, ne pas manger de trucs avec du vinaigre, me taper un manège à la foire du trône, soulever des altères de 20 kilos, remettre en main propre les stylos pour le mec qui adore « Steel loving you », rythmer sans fin mes phrases pour faire style je suis un bon écrivain, vieillir du bon pied, tenir ma langue, recommencer à définir le mot « définition », utiliser un dentifrice qui protège aussi les gencives, vomir dans la cuvette, pisser dans la cuvette, arrêter d'aller à la buvette, bourrer le cul d'un bourrin, ruiner une vieille bourgeoise, baiser un millionnaire, recoudre mon vieux blaser, organiser une soirée déguisée, draguer un débile sur la digue du cap d'Agde, additionner des chiffres à virgule, vulgariser un traité sur les textures, ne plus dénoncer la torture, annoncer mon décès lors du mariage du pire connard de ma famille, rectifier l'tir, me mettre à la chasse, relire tout Antonin Artaud, créer une équipe de foot d'extrême gauche, fister un fagot de paille,  élaborer une stratégie de communication...

... acheter un masque à gaz, une couette pour le petit lit et une part de flan, détecter la raison de ces plaques rouges et jaunes, détruire tous les textes datant d'avant 1993, appeler mon éditeur, dire aux gens que Les Derniers Cowboys français est le meilleur roman de l'univers, repérer deux trois connards de banlieue pour me bastonner, insulter des flics, faire un saut à l'élastique, prendre un billet d'avion pour ailleurs, faire un comparatif qualitatif entre le métro de Londres et le métro de Paris, trouver un moyen d'être bien dans ma peau, arrêter d'éjaculer n'importe où, interdire au mec d'EDF de relever le compteur, calculer au centime près le prix d'une journée à Center Parc, dire à mon cousin de droite que je ne lui tirerai pas dessus en cas de révolution, prendre le Thalys, mettre des crevettes roses dans la salade, continuer à adorer les noirs amerloques qui disent "scuse-me my brotha...", se chauffer la tronche avec un film de cul amateur, nettoyer les chiottes sans omettre de mettre du Canard WC (Meilleur qu'Harpic m'a dit l'auxiliaire de service des Assedic), acheter une carte postale pour la déco des murs des chiottes, envoyer des menaces de morts aux patrons du CAC 40, condamner à mort tous ceux qui sont pour le peine de mort, arrêter de se comporter comme un dur avec les mecs et comme un looser avec les gonz, détruire mon goût et ma fascination pour l'esprit critique, être réellement dépité quand je vois quelqu'un pleurer, balancer la capote que j'avais achetée pour ma first baise d'ado, ne plus avoir de compassion pour les fous...

Andy Vérol

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