Andy Vérol - N'est pas ton ami

Le boss est un italien façon années 2000: svelte, cheveux chatains rabattus en arrière, la bouche sensuelle qui se la pète, le poil qui pointe sur les joues, les fringues H&M mélangées aux grosses merdes de marques qu'il préfère à Dieu et à sa mère. Il regarde sa montre et explique à un client rougeot qu'il est de gauche mais que Berlusconi est un brave type "que les bien-pensants parigots dénignent parce qu'il parle vraiment au peuple, lui."

La fille a le nom d'un opérateur téléphonique italien. Elle a des aisselles bien épilées, des pieds bien manucurées, le maillot fait nickel et le poil pubien taillé en "ticket d'métro". Elle fait les lèvres roses et porte des robes qui lui font une belle cambrure de meuf bonne... Alice dit qu'elle n'a pas d'idées politiques, que la politique, elle s'en fout: "Y'a des gens biens et mauvais partout et la politique, j'y comprend rien, tout ce que je sais, c'est que je veux gagner de l'argent pour faire ce que je veux."

Elle aime les chaussures, faire des pipes Tonio, parler fringues avec ses copines, et tortiller de la fesse stringuée sur une piste de danse (Bob Sinclar et David Ghetta sont ses artistes préférés, avé la belle rythmique, les tubes qu'on entend en boucle sur NRJ et que les apprentis chanteux d'la télé reprennent pour devenir le cracheur de variétoche de l'année suivante, puis poubelle connard).

A la télé, elle ne s'attache qu'à "Plus belle la vie" (on pense à plus beau ce vit, hum, Tonio), Desperates Housewifes, les Experts et Secret Story. Elle sent sa vagine gluante parfois quand elle regarde certains "beaux gosses" (elle écrit Bo goss qui rime avec Hugo Boss dans ses sms), ces candidats tellement lucides et taillés comme le chasseur de mammouth qu'on appelait aussi Waffen-SS...

Elle n'a jamais vraiment joui dans le ventre et la tête car Tonio est un lamineur, la ramonant sans relâche, tel le compétiteur du cul... Ils s'aiment ces deux-là, surtout elle. Elle voit en lui l'être rassurant qui ressemble à son papa, celui-là même qui lui balança un jour: "Une femme moderne, ça travaille, mais y'a des emplois réservés aux hommes, quoiqu'il arrive."

Alors Alice qui, à 20 ans, était un peu revêche, a passé le concours de gardien de la paix... Hier après-midi, elle était sur l'autoroute A7 et prunait des vacanciers roulant au-delà de la limitation de vitesse...

Alice est vraiment en phase avec... et...

Andy Vérol

Publié chez Pylône, Léo Scheer ou l'Harmattan, tu ne vaux rien, tu transpires tes textes, tes romans, tes pamphlets, des petites crampes de gueule pour faire le malin. Tu donnes de ta personne pour accoucher une chiasse sans nom, tu cours après la "rebellitude", mais tu ne vis que la "rebelliture", la biture à coups de bière Lidl et de shit coupé au pneu... Et la police se fout de ta gueule, t'ignore, ton esprit subversif reste dans le fond du tiroir de ton blog anodin, ton Myspace pourri, ton Facebook de chiotte.

T'es auteur internet, t'as 200 - 2000 connards qui viennent te siffler comme une gonzesse en mini-jupe dans la rue, et t'es content... T'as eu ta pitance, t'as eu tes applaudissements, t'as reçu des mails de lecteurs, des invitations à des signatures, des salons, des événements nocturnes. T'as des burnes d'écrivain, pleines d'encre, croulant sous le poids d'une inspiration débordante qui épate trois pelés, deux tordus et une colonie de vacances d'esseulés sans nom.

L'écriture, c'est ta biture, donc, c'est une platrée de fierté, ton exutoire, mais t'es le bruit d'une merde qui tombe dans l'eau des chiottes. T'es unique, t'es 10, t'es 10 000, t'es 1 million d'écrivains sur le net, à déverser, t'épancher, te la jouer pour finir comme gérant de ta propre déchetterie. T'es écrivain du net, t'es l'alvin dans l'océan, t'es le crétin des mots, un stupre jaillissant d'un vit, un sperme s'extirpant d'une vulve... La vitre est terne... On a beau essuyer, on ne voit que ta silhouette courbée sur une chaise, dans la pénombre de ton blog, ta revue, ton site, ton forum, ton Facebook, ta Newsletter...

Andy Vérol

Hue-Hue. J'ai eu le cul en feu quand j'ai vu l'premier reportage. J'venais de terminer l'potage que ma grand-mère, cette gentille femme tassée ridée fripée stressée, m'avait préparé, pour me faire le plaisir... Trois jours que je n'avais pas mangé. J'avais l'impression de me transformer en sperme ultra-riche quand la bouffe a

dégouliné

dans

mon oesophage.

Ensuite le journal télévisé, oh les pauvres petits licenciés qui vont toucher le chômage, qui ne vont plus pouvoir payer le crédit de leurs maisons individuelles, de leurs appartements à eux propriété privée interdit d'entrer. C'est chez ouam man, c'est ma propriété privée. Priver de liberté celui qui n'a pas de propriété privée. Tu ne passes pas dans ce champs trou du cul, c'est une propriété privée. Ces arbres, ces plantes, ce pommier, ce trou dans la terre, ces feuilles mortes, ce terreau, ce chemin en terre, c'est à moi. J'ai installé des grillages autour et je dis à mes amis: vous v'nez manger chez moi ce soir? Tu fais griller la bidoche, tu sers des apéros, dans ta propriété privée.

Avec Carlos, on est entré dans la maison, par derrière - comme on pécho une meuf - et on a tout dépouillé. On a piqué, chopé, pas trié, foutu par terre, on a maté des tofs, on a pris le temps de "violer" ta propriété privée, on a senti tes slips, on a pété tes DVD préférés, on a bu tes bouteilles d'alcool, on a décongelé tes réserves de bouffe. On a balancé des conserves dans tes miroirs, contre tes beaux meubles Ikéa, la commode de ta grand-mère, on a niqué sur ton divan, on a dévalisé le tiroir à gods, on a godé le chat pour se marrer avec des gands de cuisine pour pas qu'il griffe ce con.

On a pris un max et on a quitté ta propriété privée, et toi, avec ta gueule enfarinée de proprio, t'iras chez les keufs pour porter plainte pour

viol... euh vol... dégradation.

On sera loin, très loin, à mettre notre dernière goutte de pisse dans ton slip qu'on portera moulant sous nos jeans baggy... hum

Extrait non retenu de Ils se définissent contre (Roman en cours d'écriture).

Andy Vérol

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