Andy Vérol - N'est pas ton ami

Elle envisage un peu plus qu'une relation éphémère. Je la suspecte de vouloir se planter chez moi, ne plus en bouger, se laisser mettre en cloque et même me forcer au mariage. Pourtant, et il faut vraiment rester un tant soit peu réaliste, elle a l'air bosseuse et acharnée à ne jamais tomber plus bas que classe moyenne inférieure... Avec mes droits qui tombent au compte-goutte et qui me permettent à peine à payer cette pauvre piaule, je me dis que Sophie, avec son air de ne ressembler à rien, pourrait me sauver la mise.

Quatrème café depuis 9h00 ce matin. On n'a pas dormi de la nuit. Elle est allée bosser crevée mais repus de sexe et d'amour.

Elle me fait peur.

Je voudrais fuir. J'ai besoin de raconter cet sorte de cauchemar jouissif sur mon site... Que tout le monde sache que je suis en prison, avec des barreaux d'alcool, des matelas de shit, des lavabos  en coke, des murs durs construits avec les cheveux, le stupre, la sueur, les poils, la bave, les odeurs d'anus et de pisse de Sophie... Elle se lâche complètement. Je fais comme des instantanés Polaroïd plusieurs fois pendant que nous baisons. Le grain de l'image est un peu vaseux... La vaseline ce sont ses sécrétions, ses postillons par centaines qu'elle crache à chaque expiration... Il y a dans sa laideur et sa façon saccadée, mal foutue, de bouger, quelque chose d'unique, quelque chose d'assez violent. Un cadeau que Dieu aurait fait à la race des nihilistes de mon genre, histoire d'occuper les quelques années de vie qu'ils se sentent obligés de subir. Ou quelque chose de cet ordre-là.

Quand on fait l'amour, on est un peu évanoui dans l'autre. Là non. Avec Sophie, c'est un peu comme si je faisais un reportage sur elle, que j'étudiais, photographiais, que j'interviewais ses nibards malsains, sa peau qui a la texture des cloques, ses difformes (puisque les formes, elle n'en a pas), ses expressions infernales... Et je pense que mon sexe est là-dedans, je pense qu'elle est meilleure que toutes les démocraties réunies, qu'elle est plus menaçante que Poutine et plus talentueuse que Victor Hugo. J'ai l'impression de faire dans une gouine, j'ai envie de ses pets incontrôlés, ses pipes qui raclent le gland avec les dents, ses yeux exorbités/fascinés posés sur mes tétons (comme s'il s'agissait de furoncles au chocolat)...

Je dois sortir aujourd'hui. Je dois m'obliger. Je dois prendre l'air...

A suivre?

Andy Vérol 

©Andy Vérol - Il est trop tard pour faire jouir l'autre - 08/2009

Voilà deux jours qu'on galipette bien ma pauvre Sophie et moi. Elle est sortie ce matin pendant que je dormais, pour s'acheter une paire de bas noirs et une nouvelle culotte... A mon réveil, la gueule défoncée par une migraine chimiothérapique ou presque (je n'avais plus aucun souvenir de la seconde moitié de la nuit passée), j'ai vu l'hideuse se pencher sur moi, me poser un baiser épais sur ma bouche pâteuse, et me tendre un plateau, avec du bacon grillé, des oeufs brouillés, du jus de chaussette et une rose rouge.

Putain... terrifiant... pas dans le sens où la vision de cette fille m'horrifiait. Bien au contraire, j'ai eu immédiatement une érection, et j'ai pensé à toute cette société neuneu avec des canons de beauté hue-hue, qui se prive du meilleur plat de sexe que le bon dieu ait inventé.

Elle portait ses bas et je voyais quelques longs poils au travers, sur les cuisses et les mollets. Ses pieds pourris, hyper larges et abîmés comme une travailleuse de chantier. Sophie sentait un peu mauvais. Sentait un peu le vieux, le kitch, le vioque, la croûte de gruyère qui se coince entre le prepus et le gland quand on a perdu l'hygiène pour cause de dépression (ce qui est mon cas, con).

J'ai peloté ses cuisses. Je bandais direct.

"Il faut que tu déjeunes petit coquin! Oh quel fougueux!"

Argh, sa politesse acharnée, sa manière vieillotte de parler me renvoyaient sans cesse à ma propre incapacité à me détacher de la grosse bestiasse fanatique que je suis depuis l'adolescence.

"Y'a pas un peu de bière ou de vodka plutôt que ton mauvais café du Missouri?"

Elle a commencé à faire la gueule, alors je lui ai chopée la nuque et l'ai retournée sur le lit, son gros dos broyant l'intégralité de son petit dej' pourri. Pendant que je léchais ses seins étranges (blancs, totalement différents l'un de l'autre, avec quelques poils sur les aréoles), je pensais à des factures à payer, et le fait que je n'étais qu'un looser. Hier, j'ai encore jeté un journaliste, celui-là du papelard Le Parisien, parce que sa voix me cassait les couilles... Mon éditeur perd patience... Il m'a braillé au téléphone:

"C'est la dernière fois que tu bosses avec les éditions Pylône connard! On écoule le Manu Chao et le Noir Désir, et ensuite, tu prends tes clics tes clacs et tu déguerpis."

Le fait que tout cet été m'ait entrainé dans l'enfer, me rend fragile... Des années que j'écrivais, et voilà que je n'ai plus rien à dire, que je ne défend plus rien alors que les médias commencent à se ruer sur ce que je fais, que des dizaines de milliers de blaireaux savourent la vulve de mes mots...

Bref... J'ai baisé Sophie en missionnaire, comme une demi-feignasse... puis je l'ai fait tomber du lit en la poussant avec mon talon gauche (le tien lecteur, c'est ton talon qui l'a balancée par terre)... Elle s'est relevée en saignant du nez.

"Non surtout pas en arrière la tête! Il faut faire un point de compression!"

Elle m'a remercié et a stoppé la narine glicleuse toute seule dans la salle de bain.

J'étais aux anges. On avait forniqué dans la bouffe du dèj', j'avais un peu de soleil de dehors dans la gueule, et j'étais résolu à sortir, pour aller me bourrer la gueule dans mon bar perpétuel depuis 18 ans: La Musarde.

Sophie irait à son taf, couturière et aide à domicile "pour pouvoir payer les dettes de papa".

Moi je resterais chez moi... en écrivain hardcore adulé, abandonné aux Xanax, à l'alcool, au shit et la coke... (les odeurs de sueur aussi)... Je regarderais sans doute encore, et en boucle Electroma de Daft Punk, ponctué par des morceaux de Damny, son prochain album, Nonstop de Fredo, Agent Réel et son ex-Programme... Il est si loin le temps où on joue aux Playmobils et à rêver de devenir astronaute... (ou vendeur de glaces dans la camionnette)

A suivre...?

Andy Vérol

©Andy Vérol - la small - 08/2009

ça faisait presque trois semaines que je n'étais pas sorti de chez moi... Et quand j'ai pu ramener cette pauvre meuf chez moi, j'ai cru que je n'étais plus qu'une vieille moquette cancérigène... En fait, je ne suis plus le Vérol qu'on lit, qu'on voit dans l'espace dit culturel du supermarché où les gens achètent tout (c'est la meilleure forme de suicide individuel qu'on ait inventé), plus le Vérol qui passe dans les médias, interviewé... Je suis la serpillière qui nettoie sa gueule sous la douche chaque matin...

Ma tristesse ressemble à l'enterrement de ma mère: pluvieux avec des vieux qui font une compet' de larmes...

Ma vieille fille s'appelle Sophie et semble être l'ex de Zobi, le grand con qui baisait toutes les filles en CM1, après avoir redoublé au moins 6 fois...

J'appelle Sophie, qui trébuche, est maladroite, dresse le menton en me voyant si mince (avec mes 20 kilos en moins en 4 mois, ça grossit la queue...)... Elle s'écrase sur le lit comme un sac de ... vas savoir

viens dans mon fast-food for pucelle...

Je lui mets tout. Il n'y connait rien, je peux lui faire des trucs ignobles, parce qu'elle pense que c'est

"tellement beau comme tu m'aimes, et ce désir énorme..."

Dans la viande du bras de papa qui faisait du karaté, il y avait une terrasse ennuyeuse dans une ville où on s'emmerde....

A suivre...?

Andy Vérol

©Andy Vérol - C'est une question de gicles! - 08/2009

Tu-tu-tututu! J'suis l'esclave qui te sert. Mon ex-vieille fille spongieuse se met sur moi et bouge sa carcasse de plante jaunâtre sur ma queue carnivore... J'ai aussi exactement le

moment

dans la cour,

la rouquine qui lance: "T'as une belle peau de pêche", avant de me sortir ma bite de mec de 11 ans sous les yeux de 200 élèves, au moins... ET la purée Mousseline QUE JE CRACHE A LA GUEULE DE MALIK PARCE

CE QU'il

s'fout de moi, j'ai fait tomber mon plateau d'bouffe...

Elle crevasse ma gueule avec ses doigts hideux, le sales dans les ongles, la féroce! Ma queue se dresse comme la pylône dans la vagine étroite moitié sèche de ma nouvelle meuf!

la maison met des heures à mettre Vérol dans le coma, comme chaque nuit. Les heures de télé, d'ordinateur débilitant à base de t'chat que dalle, de films porno ignoble, de solitude perpétuelle, pour

envoyer

DES INSULTES A TOUT LE MONDE!

OUI!

A suivre...

Andy Vérol

©Andy Vérol - Quand la vieille pucelle savonne sa vagine - 08/2008

La couette retournée. Je n'ai pas perdu le "funing in love" de mes premières heures... Ma vieille fille toute moche a écarté les cuisses avec un plaisir non contenu... Je suis en train d'en faire une femme comme toutes les autres:

qui ne pense qu'à plaire aux mecs qui leur plaisent...

Je l'aperçois dans l'ouverture serrée de la commissure de ma porte, son cul blanc/gris, ses épaules sans forme, son dos boudiné, ses cuisses informes et poilues... Et pourtant ma bite remonte au sommet... C'est ma tranche, mon délire, ma baiseuse folle... Je grille une clope russe, allongé, jambes tendues et yeux jouant au spectateur de tennis: son cul jamais vu nulle part dans un pieu, et une émission de la 112ème qui ressemble à notre Intervilles frenchie...

Vive Obama, j'ai envie d'une gonz' qui répugne tout le monde. Je la sens heureuse. Son visage est si étrange, tellement fait à part, que j'en bande comme une poutre...

A suivre...?

Andy Vérol

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