Andy Vérol - Une dernière usine avant extinction

Je suis l'chomedu, je l'ai dans l'cul.

T'es l'salarié, tu l'as dans la raie...

J'ai trop de choses à faire en ce moment. Par exemple, il faut batailler avec l'esprit frelaté des gens. Tous ceux que je croise. Les proches qui ont un boulot et qui n'ont pas, EUX, le temps de te parler ou te voir parce qu'ils TRAVAILLENT. Sinon tu as aussi les proches qui te font: "Alors t'en es où? Tu fais quoi?".

Bon les proches, je les sens pas trop proches. Me cassent tous les couilles. Dans l'violon de ton con, il y a assez d'jus pour alimenter la phréatique nappe de mon sexe turgescent... Soit.

L'idée, c'est aussi de souffler un peu. En bas de chez moi, ils ont foutu des cochons, des chèvres, des ânes et des moutons dans des enclos minuscules. Encule la mairie qui répand la bestiole pour amuser les nenfants, leurs parents. Han!han! Dans l'costume du père Noël, y a aussi une grosse bite... Quoiqu'on en pense. Quoiqu'on en dise.

Au foyer des retraités d'Auvers sur Oise, ils ont prévu le loto. Ils ont prévu le repas. Et ça tousse, ça râle et ça boîte. Noël aussi, c'est pour les vieux. Mais attention, dans le costume du père Noël, il y a un sphincter.

Ils ont payé leur patinoire devant la Mairie de Paris de l'autre-là, avec son Arche Delanoë, enchanté de savoir que dans le costume du père Noêl, il y a des poils aux guiboles... Moi j'arrive de banlieue en RER. Et je me dis: "Tiens, en fait, j'en n'ai pas d'amis".

Au troquet où j'ai échoué (Je n'arrive à rien faire d'autre que de faire la tournée des bars à Paris, la Capitale), ça sent la cigarette à mort, un peu comme des clopes qu'on aurait éteintes avec un bon jet de pisse. Ce genre d'odeurs quoi. Ils parlent boulot au bar. Ils parlent études en salle. Merde. Je me tourne vers une sorte de pakistanais: "Alors ça va?" Il me regarde avec ses yeux plein de curry. L'a rien compris l'pauv' vieux. Je recommence à devenir arrogant, désireux de bavarder sauvagement. Les demis/assedic s'enchaînent. Je parle au "Pakis" qui ne comprend rien: "Tu sais toi, je sais pas toi dans ton pays avec des vaches sacrées, si vous expliquez si l'Père Noël il a une bite dans son caleçon." Je n'arrive pas à me retenir. Ce flux ininterrompu de sous-entendus racistes et de beauferies manifestes, doivent se déverser sur ce pauv'con d'Pakis. J'en veux pas à ces gens. Normalement. Mais là, je suis bourré raciste. J'ai pas de boulot. Mes études n'y ont rien fait. Mes préjugés jaillissent à ma gueule soudainement, naturellement, après quelques verres: "vous en Inde vous avez tout maintenant! La Tourista et les nouvelles technologies! Vous êtes pas mieux que nous! Vous êtes justes des gens serviles! C'est pour ça que vous gagnez des parts de marché".

Le Père Noël est passé à côté de moi. Le père fouetard m'enfonce virilement le manche de son fouet dans mon cul réfractaire. Sec. Etroit. Le sang, les chairs et la douleur... Le "Pakis" se barre. "Une autre chef!" Une autre demi, ça me fait rire de féminiser dans ma tête. "J'pourrais avoir des cacahuettes avec s'il vous plait? Et pas des pleines de pisse des aut'clients! Un paquet neuf".

On m'a "gentiment" sorti du troquet. Je veux tomber dans moi. Je ne me sens plus de sortir de ma chiasse. Je n'ai plus de proches, plus de lointains non plus d'ailleurs. J'ai le père Noël avec son gros doigt plein de caca d'pédo qui me dit: "Si t'es pas sage au chômage, on va te radier mon garçon".

Faut que je prenne le RER. Pour retourner dans mon HLM de banlieue avec les robinets qui fuient. Je sais que chez moi, je ferai chier personne... Dans le costume du père Noël, on le dit jamais, il y a des gros pieds qui puent le Munster dans de grosses bottes.

En bas, un "racailleux" passe devant les sapins de Noël en faisant brailler du Sinik de son portable. C'es pathétique. Je vais manger un bout de jambon. C'est bon.

Andy Vérol

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