Andy Verol & Hirsute

Loin de moi l'idée de lui en vouloir. Il devait impérativement me donner la solution pour me sortir de cette impasse. Depuis deux jours je regarde tout ce cirque et j'oscille entre affection affectueuse et pitié piteuse. Enfin t'as compris. Tu continues à bosser des trucs et en fait, plus tu sors la gueule de l'eau (je parle des écrits vérolés exclusivement), et plus tu deviens un trou du fion étroit, quasi infranchissable (J'aurais pu dire Quasiment au lieu de quasi, mais j'ai gagné du temps, encore que maintenant en expliquant ça, j'ai perdu mon temps. Le temps c'est des finances. Nous entrons dans l'ère de la finance tout azimut, c'est pas la peine de le chialer ton monde meilleur. Tu ferais mieux toi si tu gagnais des fortunes? Comment tu crois que tu aurais pu avoir tout ce fric si tu n'avais pas, à un moment donné écrasé quelques connards. Je sais, tu te dis que toi tu seras jamais riche. Mais il est là le problème mon pote. t'as pas d'ambition. Quand on pourrait faire de la france-la-connasse une nouvelle Silicon Valley mais avec du vin et skteches de Coluche à télé, toi t'es là, les HH avec ses médocs, la fol avec ses veines, la Lilith avec les humidités littéraires, Malbrouck avec son fion citoyen, et tous les autres hirsutiens (je te parle pas d'Arturo B, parce que lui, avec ses "je baise ta mère en écoutant les Smith mais j'te parle comme un chien, j'fais l'plus malin avec mes comptes en banque juste au vert-p'tit-bourgeois) a te dire "moi je serai jamais riche toute façon l'argent j'm'en fous", parce que toi c'que t'aime c'est des textes à la mords-moi l'pif putain et des lamentations, des analyses du que-dalle. Tu pourrais au moins te dire une fois que tu vas faire un casse, avoir du fric ou jouer à un truc de Naguy ou de Foucault au lieu de nous casser les couilles avec tes médocs et tes idées sur "c'est cool hirsute". Tu t'es cru où? Tu crois qu'on est là pour se taper des queues comme ça juste prendre et rien faire?)... Je disais quasi infranchissable.

Je voudrais que l'on passe au stade: on se fait des bouffes, Andy Vérol a vendu 100 000 livres, il a du pognon en veux-tu en voilà. Parce que je vais te dire que si tu te dis que tu ne peux rien faire, c'est simplement parce que t'es une daube. Tu peux faire quelque chose pour le monde. Ecrire pour Hirsute, toutes ces conneries qui te sortent de ta gueule enfarinée, mais aussi accélérer la destruction de ce monde de chiotte, en accélérant ta consommation, en balançant tes poubelles dans la rue, en traitant les clochedus de merde, direct, dans la rue. Il faut pouvoir devenir le cynisme du cynisme... Tu vois ce que je veux dire? Le plus complet en la matière est ce gros bâtard d'Arturo B. C'est le mec le plus à fond dans le système hirsutien. HH est pas mal, mais trop de médocs comme moi je me siffle trop d'picole. Malbrouck, ça se tient, c'est une chienne lui. Il te fout la merde dans la bien-pensance que c'est pas possible. Passager, il est vraiment Hirsute de gueule, je l'ai vu moi et je te jure qu'il fume des cigarettes roulées et qu'il dit "bonjour" au caissière. Mais au moins c'est un branleur comme moi. ce que j'aime pas trop chez lui, c'est qu'il est démerdard, donc très performant, ce qui pose problème quand t'es Hirsute, enfin j'me suis bien compris pas toi. Je peux pas parler de tous leshirsutiens, vous êtes des dizaines à être entrer dans le gang, mais il y a encore des milliers d'autres trous du cul à recruter. C'est pas facile. Les gens ont peur. Ils se demandent pourquoi tant de méchanceté, de noirceur. Ils ne savent pas encore que c'est de la joie et du bonheur Hirsute.

Hirsute, c'est le nouveau-né qui braille plein l'sang sur la face et l'placenta et l'infirmière grosse (sont moches les infirmières en fait on dirait des grosses gouines certaines j'ai rien contre mais c'est pas ragoûtant en plus elles ont pas forcément des idées sur ce qu'elles font encore que vaut mieux pas trop s'en poser des questions quand tu nettoies les excréments d'agonisants).

Hirsute, c'est la belle bagnole moteur hybride garé dans l'garage de la maison d'banlieue classe moyenne.

Hirsute, c'est Noël avec le vieux qui fait gicler la farce de la dinde sur la nappe que la maîtresse de maison gueule "oh non! pas ma nappe toute neuve!" ça te nique la soirée pour une nappe et c'est pas foutu de voter différemment de son mari.

Hirsute, c'est la ville de Paris. Un homo qui s'habille comme un hétéro, parle comme un papa, et fait du baisodrôme des bords de Seine une plage avec des gens qui regardent l'eau pleine de produits toxiques hein?

Hirsute, c'est l'heure j'suis en retard. c'est bon ta gueule.

Andy Vérol

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