SaxOpho...NIA

Ce Temps. | 11 juillet 2007

AH !! Ce "Temps"....

Temps de chien

Temps à ne pas mettre le nez dehors

Quel temps ce temps !!

Y'en a marre.

Il fait noir, il pleut c'est triste

Le temps n'est pas au beau fixe.

On perds son temps avec ce temps

Pas du temps au jardinage

Pas du temps aux barbecues

Drôle de Temps!!

Et ...le temps passse.

Mais c'est quoi ça pour un Temps pareil ?

Démoralisée par ce "Temps"

Pas vous ?

 

 

Publié par lasaxophoniste à 17:40:38 dans Pas de moral ??? | Commentaires (10) | Permaliens

Aujourd'hui je ne CRAQUE pas !! | 19 mai 2007

 (Comme promis à 2006apr)......Je vais « croquer ».

Mais que pourrais-je CROQUER ?

Croquer un livre !                -   Un roman d'amour.
Croquer un tableau !            -  Rempli de couleurs
Croquer un biscuit !              -  Enrobé de chocolat
Croquer dans une pomme !  -  Pour de bonnes dents
Croquer un spéculoos !           -  Drôle de p'tit nom, 
                                              me plaît,mignon !
Croquer des minéraux !        -  J'en ai bien besoin,
                                             fer,calcium,phosphore
                                               

Et vous qu'aimeriez-vous CROQUER ??


Et si je Croquais, tout simplement, la « Vie » !!

Je me ferais belle à "Croquer".....

Et je me laisserais CROQUER........ par plaisir.

Publié par lasaxophoniste à 15:13:17 dans Pas de moral ??? | Commentaires (10) | Permaliens

Déprime. | 18 mai 2007

Pourquoi ma Vie est-elle ainsi faite ?
Je n'arriverai donc plus à faire tout ce que je veux !!

Quand je fournis un effort, que je me mets à marcher, bouger, et bien le lendemain, je vais très mal, Très Mal.
De même, pour manger ! Hier j'avais eu la sage idée de me rendre dans un petit resto de la ville (vous me diriez bravo !) et bien non... je n'ai rien pu avaler, de nouveau !!, mon Estomac me refait défaut. Pourtant cela fait maintenant 6 mois que j'en ai été opérée !!  J'en ai marre.

Plus savoir marcher, manger....... lourd !!

Alors je me retrouve comme ce jour de nouveau coincée dans ce lit, je n'arrive à Rien. Je ne vaux plus Rien.
Quand je regarde tous mes voisins qui dans leur jardin s'affairent, je voudrais en faire de même. Repiquer des fleurs, garnir mes balconnières, et bien, je n'y arrive plus. Je suis toujours Si fatiguée, Si lasse, je suis pourtant encore bien jeune, et je me sens vieille, âgée, avec tous mes « Maux ».

Je ne m'en sortirai jamais, je pense que je resterai handicapée, cela me fait Peur.
Vous ne pouvez me comprendre, car vous ne m'avez pas connue avant, moi si bougeante, si spitante, pleine d'énergie, cela devient insoutenable de me voir dans cet état.

Oh c'est vrai ! Parfois je fais la forte, je ne montre rien, mais je souffre, en « silence », je ne peux toujours me plaindre.
Mais en ce moment j'en peux plus, je voudrais tant retrouver ma force, mon énergie, car....

Toujours demander !! Toujours demander !!........ Marre....

Je me rends compte que je devrai encore rester beaucoup couchée, je perds vite mes forces.
Pourquoi suis-je déjà à mon âge dans cet état ?

Je craque souvent mais personne ne le voit, je me cache, et je fais comme les bébés, « je pleure ».
Je pleure sur ma douleur, ma faiblesse, mon état...
Je pleure sur mes envies de vouloir encore faire énormément de choses, mais de ne pouvoir les faire.

OUI JE CRAQUE .

Publié par lasaxophoniste à 17:01:41 dans Pas de moral ??? | Commentaires (18) | Permaliens

Besoin de bouger... | 16 mai 2007

Cela fera, maintenant 6 semaine aujourd'hui "mercredi" , que j'ai été opérée de la colonne.
Le temps passe assez vite......mais seulement nous sommes déjà à la mi Mai, et je n'ai pas encore su profiter des beaux jours, pour moi faire, du ménage ! Jardin ! Ou autres ! Comme des promenades, aller à la mer... etc etc...

Je reste toujours ici bloquée !
Oui je remarche, mais peu !
Oui je remonte les marches de l'escalier !

Mais je ne peux encore me baisser, ramasser des objets que je laisse tomber, je dois toujours demander, « pas gai ». J'ai bien du mal !!
Je prends toujours des médicaments contre la douleur, car sans eux, je resterais au fond de mon lit sans bouger.

Pour ce qui est du moral ??
Je parviens à tenir le Cap. C'est souvent le soir, lorsque je me retrouve seule, dans mon lit, que je commence à réfléchir à tous ce que je ne « peux faire », ne » pourrai plus faire », ...Alors là ??
Je fonds en larme et je me lamente. Mais comme me dit ma kiné, il faut du temps et de la patience, mais çà ira, tu verras. (Entre 6 mois et 1 an).
Pfffff...quel découragement !!

Avant j'avais la jambe droite qui se paralysait, mais je n'avais aucune douleurs. A ce jour, mon pied se réveille, ma jambe reste engourdie, mais j'ai très mal au dos, ainsi qu'a l'autre jambe.
Douleurs ! Douleurs !

Moi femme si vivante, si nerveuse, qui n'arrêtais jamais une minute : entre mon travail, mes enfants, ma musique, les sorties, les comités auxquels je fais parties, mon ménage, enfin !! Femme d'une énergie sans pareil........Dur Dur .....de rester à rien faire. Heureusement que j'ai pu m'initier à l'ordinateur !! N'Y a pas d'avance !! Il fallait que je trouve quelque chose à faire, sinon j'aurais dépéris, suis trop vivante.

Cette année 2007, n'est pas encore pour moi une année de chance !
Quand viendra cette année ?

Ma vie n'est qu'une suite continuelle de « Maladies » et de « Maux ».
Mais je parviens a écrire ces « Maux » déjà une bonne thérapie......

J'écris, donc, je VIS !

Publié par lasaxophoniste à 10:29:52 dans Pas de moral ??? | Commentaires (40) | Permaliens

Peine d'un soir. | 27 avril 2007

 "Partir et ne pas Revenir"

-J'ai les larmes aux yeux......
Puisque je suis ici alitée, on dirait parfois que c'est de ma faute ce qu'il m'arrive ....mais moi je ne demande que d'être en » forme ».
Parce qu'ici je perds tout ; mes joies, ma vie, mon travail, ma routine, .....
Parce qu'ici pour moi, plus rien est bien.

Je les comprends, vivre avec une « Maman » toujours « Malade » et qui n'arrive plus à être à leur écoute, ils n'en on pas eu l'habitude, alors, ils m'en veulent.
Mais moi !! Je n'ai rien demandé de tout cela, je voudrais retrouver mon corps, ma joie d'antan.

J'ai plus de copines ;... non, je ne suis plus dans la fourmilière....je ne fais plus partie de mon écoles et tout les gens se mettent à m'Oublier, et tous les enfants Oublie mon visage, je ne suis plus rien, je n'ai pas vécus avec eux cette année scolaire et de plus on m'annonce que je ne pourrai y retourné, "je n'en suis plus capable"....MOI !!... NON !!...Pas çà !!
Et l'année prochaine on m'oubliera et moi je serai là comme une Inconnue ; et avec tout cala on voudrait que « je souris », mais moi, il n'y a plus que des « larmes » dans mon corps.

Le temps passe et me casse, pourquoi ??
Pourquoi je ne peux plus vivre heureuse ?
Pourquoi me font t'il tant de peine ?

Et chaque jours qui défile me chagrine, Non, je ne serai plus bien .....et avec le temps qui passe, je ne me sens plus qu'une « épave », tel un Bateau au fond d'un Océans perdu......on ne sait où !!
Je rêvais d'un Océan remplis de bonheurs, mais je n'ai plus que la Peau sur les os, la croix sur le Dos et des « rêves perdus » à jamais, moi pleine d'avenir.

Je me suis réveillée ce matin, et Pourquoi, suis-je si loin,.....
Que je ne suis plus rien, je me sens perdue,....
Je voudrais partir au bout du monde et marcher le long des routes.
Mais ce que je fais là moi je ne le sais pas, Non ! je le ne sais pas........!!

Tellement de rêves perdus ; dans ce petit espace qu'est ma vie, puis cette terre qui me retiens, qui ne me veux pas de bien.
Ce que je fais ici je le sais pas, Non, aider moi à comprendre !!
Ils vivent très bien sans moi, le matin je déjeune seule, puis je bois mon café seule et cela ne m'est pas égal. 
Comme dans un songe, si je pouvais avoir un matin de tendresse, peut être me porterais-je mieux ?
Peut être y verrais-je le soleil ?

Je suis pourtant là, chaque matin à regarder le Jour qui veut me « tendre la main », j'aimerais aller ailleurs, ce ne serait pas pire, Oui !! je serais contente de partir, m'emmener au loin ....et Vivre,.... Vivre,....   être contente de » Partir et ne pas Revenir ».
Non, ne pas revenir, et pourtant, je suis là chaque matin.....et si je m'en allais ce soir ??

Mais ou irais je ? je souhaiterais ne pas revenir...non.... non.......

Publié par lasaxophoniste à 13:34:46 dans Pas de moral ??? | Commentaires (13) | Permaliens

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