Jane...

¡ Salut les chourossseuh!

C'est solenna qui habla.

Bon vite, parce que tu vois je suis dans le hall de l'hotel, et le gardien mignon me regarde bizarrement.

Ouais caliente quoi.

Je rentre d une pute de deuxiême journée de shopping d'affilée avec Martin, là je l'ai foutu au musée on est tranquilles.

C'est pire que tout shopper avec lui. Il cumule les défauts d'une fille ET d'un garÇon.

Ouais désolée le c cédille minuscule je l'encontrave pas.

Je te le dis solennellement (comme moi) JE CROIS QUE JE VAIS ARRETER de faire les magasins si un jour j'arrive à partir d'ici.

Pendant 3 jours au moins putain.

J'ai essayé des tonnes de robes, tourné de profil, relevé ma traine, rentré mes genoux, grandi sur la pointe des pieds, failli m'évanouir dans des cabines qui sentaient le vomi (encore lui!) (Julie?) entendu toutes les remarques de mon Martin dont j'ai sélectionné pour vous:

- Tu peux mettre du fond de teint sur tes jambes?

- Tu mettra un soutif rembouré hein pour la cérémonie?

Quand il sera exilé chez les hèlvètes celui-là il manquera pas à ma peau putain.

On s'est tapés trois changements de métro pour trouver la boutique KENZO, KENZO, MARTIN VEUT DU KENZO, mais c'était cerrado, alors TANT PIS, qu'il a dit, TANT PIS, je trouverai chez ARMANI, le tout pour finir chez BOSS as d'HAB, MARTIN Ça sert à quoi qu'on se tape les mères de famille transpirantes sur un vol BRIANAIR si c'est pour finir ENCORE et TOUJOURS chez BOSS, où soit dit en passant, j'ai trouvé une robe parfaite, pour la MODIQUE SOMME DE 1759 EUROS (Pierre Bellemare) et j'ai été TROP raisonnable car je veux garder mes sous pour partir en vacances avec mon amoureux imaginaire J'AI DIT.

Martin lui a racheté le fond de commerce, et nous voilà ré-échoués au CORTE INGLES pour trouver des chaussettes invisibles, à l'enclume du mois.

Tu crois qu'après Ça il m'aurait épargné le Prado?

Nada.

J'ai bouffé mon Velasquez et j'ai pas demandé mon reste de jamòn y queso.

Idem pour l'exposition photo réjouissante sur les attentats de l'ETA.

Demain on part à Toledo et puis je ne sais oú, la cérémonie est vendredi, et on culpabilise grave de pas oser dire à notre pote qu'il fait une connerie de la taille de Magali Vaé, on ferme nos bocas tout Ça parce qu'on a envie de bouffer des canapés fins et du champagne al Escorial.

Jodér.

Vendredi, (pas dernier, celui qui arrive)

Vendredi dernier j'ai vomi, tu suis un peu?

Vendredi donc disais-je, je suis invitée à un putain d'enterrement de vie de garçon.

Oui, tu as bien lu de vie de garçon.

En fait je suis un mec, tout comme la Bourgeoise Soumise d'ailleurs.

Bref, outre le fait que mon entourage n'a toujours pas constaté que j'appartenais au sexe faible (et j'aime ça) (mmmm), je peux vous dire que ça me fait GRAVEMENT chier.

J'ai toujours eu horreur de ces conneries, c'est pas pour faire ma pisse froid, mais franchement, je peux pas.

Le genre on te fous des sac poubelles pour faire le tour de Dijon en vendants des capotes à des mamies... je... comment dire...

En même temps je trouve que c'est un BON préambule à la putain de journée cloche + beugnot en costard + cloches (de l'église ce coup ci) + mairie en préfabriqué bordel de merde et saloperie de soirée diapo sur tables en thème campagne, ou provence, voyage et les surprise que la mariée elle chiale qu'elle va plus en pisser jusqu'à Pâques.

On en voit souvent, dans la rue, surtout à cette époque de (soi-disant) temps clément où les fiancés ont découvert le fil à eau tiède en décidant de convoler au mois de juin bordel qu'on trouve ça trop original (si tu commences à noter les BORDEL(s) de ce post, t'as pas fini mon grand).

A Metz (oui, j'ai honte, je vais à Metz desfois, ça me rappelle la France).

Un jour à Metz donc, avec Martin dans l'après-midi, on avait du en croiser 5 ou 6, des filles, des garçons, enterrant, d'une rue à l'autre, chacun avec ses trop meilleurs amis qui lui avaient trop réservé de la surprise putain je m'y attendais pas oh la la, déambulaient affublés comme des LOL KIKOU. (non PAS Kirikou. Lui, on en parlera demain et on trouvera ça hot).

On avait même ce jour là, élaboré un scénario où au cours d'une journée comme celle-ci, un cortège d'enterrement de vie de jeune fille que nous nommerons A et un d'enterrement de vie de garçon que nous nommerons Catherine, se croiseraient et là BAM coup de foudre, mais évidemment, ça pouvait pas plus mal tomber, vu que s'ils sont là ben c'est qu'ils vont se marier chacun de leur côté, on les imaginait déjà à annuler leur faire-parts découpés à l'emporte pièce Cultura, UN PUTAIN DE BON FILM!

Bon pour vendredi, c'est un mariage Allemano-Espagnol (?) Espagno-allemand quoi.

Moi je suis du camp allemand vu que je suis un garçon apparement.

Alors il lui ont acheté un costume de torrero (l'Espagne, vous suivez) et il faudra qu'il arrête des filles blondes dans la rue pour prendre des photos.

M'en parle pas putain. Je somatise. ça + mon rhume je passerai pas la Saint Ulrich.

Et imagine que pour en arriver là, j'ai eu droit à 67 emails "reply to all" of course, pour paroxysmer la couleur du costume,  et combien de minutes il aura pour arrêter les filles dans la rue?, et on met 60 euros par personne OK?

Bordel à mon époque, enterrement de vies de garçons, on lui faisait baiser une bonnasse histoire de voir à quoi il renonçait, soubressaut de dernière minute il aurait pu tout annuler (mais seul Hugh Grant à les couilles de faire ça et c'est pour ça que Hugh restera Hugh and want not to marry U HUUUUGH).

Pardon.

En fait cet enterrement de vie de garçon, est aussi niais qu'un enterrement de vie de jeune fille, c'est peut être pour ça que je suis invitée tiens.

Bon je vous laisse, je dois aller consulter la liste de mariage "online" histoire de leur acheter un appareil à fondue qu'ils pourront se crever la gueule avec quand ils en auront marre l'un de l'autre.

Putain qu'est ce qu'on ferait pas pour aller bouffer du melon à Madrid au mois d'Aout en robe Maje.

Ce midi j'ai fait du BUS, c'est sympa et tout, y'avait des enfants qui buvaient de la vodka, et des chinois qui faisaient du tourisme à Luxembourg.

A toi lecteur de choisir ce qui est le plus choquant.

J'ai récupéré ce que je devais récupérer là où je devais le récupérer (oui, j'ai une vie secrète); et puis j'ai REpris le BUS, dans l'autre sens.

(de Senningerberg à Hammilius si vous voulez tout savoir).

T'as vu comment c'est chantant les noms Luxos?

J'en ai d'autres comme ça genre Jhangli ou Kirchberg mais ce serait de la gourmandise, et puis il m'a fallu 2 ans pour arriver à les prononcer normalement bordel, ça me ferait chier de te les livrer en pâture ainsi, lecteur inculte à l'abri dans tes Places de La Libération, Avenues Saint-Paul et Rues de Turenne.

D'ailleurs rue de Turenne, c'est près de là où j'ai eu ma première exposition la semaine dernière, je déconne même pas.

Ouais je te l'avais pas dit, mais c'était un peu pour des vrais gens de la vraie vie, le prends pas pour toi.

D'ailleurs Dame Claudia, si tu pouvais aller récupérer les tirages (OUI 2 mètres sur 3 c'est facile dans le métro bordel, fous-y du tiens un peu), tu serais gentil, et je t'ouvrirais la porte la semaine prochaine pour retrouver ta dulcinée.

Donc pourquoi le BUS (oui, j'ai laissé le début de cette palpitante nouvelle un peu en suspens, je tergiverse lecteur), et bien je voulais te dire que dans le BUS, j'ai pu lire "L'Essentiel", journal dont je t'ai déjà parlé, mais dont on va pas dire du mal ici, parce qu'ils m'ont demandé des photos (ouais atta d'ici la fin de l'article je suis Robert Capa), je te jure que c'est vrai, je suis une star en mon pays. Enfin dans le leur en tout cas.

L'info principale du jour (et c'est là que je voulais en venir) (on en est jamais qu'à 15 lignes) c'est que Longwy va être classé au patimoine mondial de l'UNESCO.

Tu connais peut être pas Longwy lecteur (et tu en as de la chance!). Mais pour avoir une idée, c'est ENCORE PLUS MOCHE QUE THIONVILLE. Me demande pas comment c'est possible.

Comment ça tu connais pas non plus Thionville? Décidément tu as vraiment le cul bordé de nouilles!

Bon, image:

Désolée, j'ai pas réussi à te trouver de photo plus récente, tu parles, ils ont du arrêter de faire des photos les mecs c'est sûr.

Bon évidemment c'est une usine d'acier exploitée par Bibi pour remplir le frigo de votre hôte, mais sinon y'a aussi une usine à papier histoire que ça pue.

Moi j'ai failli y habiter, je te jure. J'avais visité l'appart et tout, mais les charges étaient pas comprises tu comprends.

Finalement j'avais choisi l'appart d'Athus, douce contrée qui était pas mal dans son genre:

Bon pour en revenir à l'UNESCO à mon avis, depuis qu'ils ont inscrit BORDEAUX sur la liste du patrimoine mondial [mode toulousaine ON hein], ils ont du voir qu'ils avaient perdu toute crédibilité, et ils ont dû se dire "autant classer toutes les villes moches".

Je vois pas d'autres explication.

Sinon dans l'Essentiel, (je fous pas de lienhypertexte, tu trouveras tout seul sur google, histoire qu'ils remontent jusqu'à mon blog et de voir que je crache dans la soupe. Enfin la j'ai rien craché je suis bien soumise vu que rémunérée).

Donc j'ai pu apprendre en feuilletant qu'il y avait "Quelques jours avec moi" ce soir à la télé, donc regardez le pour moi please, car Lindon est adorable en doux-dingue, et Auteuil en dingue-doux. Y'a que la Bonnaire qu'on se demande si Emmanuelle Béart avait piscine le jour du tournage ou bien. Enfin, j'aime Sautet, et j'en connais un autre. (clin d'oeil offert par les Assurances Schiller).

Y'a aussi Love Story sur Arte, mais là, c'est plus de mon ressort.

Entre deux bus, j'ai non-acheté une robe Paul&Joe Sister qui était terrible mais qui faisait vraiment trop pute.

La vendeuse étaient gentille, mais relou genre j'essaie le 36: ça faisait VRAIMENT pute moulée (c'est pire que pute tout court).

Et après y'avait plus que le 40 qui faisait pute-en-sac (rien à voir avec les Haribos).

Moi je dis "tant pis", super courageuse (j'aurais pu prendre le 36, on est plus à ça près), alors qu'elle essayait déjà de m'expliquer qu'en décousant et recousant le bouton là bla bla, bref, j'ai réussi à dire non merci.

Ben je sors de la boutique, et elle me rattrape pour me dire qu'elle a le 38 sur le mannequin d'exposition.

Je te jure.

J'ai dit que j'irais essayer un autre jour tu penses.

Et voilà comment j'ai réussi à économiser UN SMIC juste sur le temps de midi.

Putain qu'est ce que je vais pouvoir faire DE TOUT CET ARGENT!!!!

Non, soyons sérieuse. La priorité, c'est acheter des étagères, pour enlever les livres du sol histoire de retrouver une surface habitable NORMALE dans l'appartement.

Sinon pour finir je dois aller faire des photos là

venez-y si vous vous ennuyez pendant la nuit, on jouera au nain jaune (maintenant qu'on a une édition pizza deluxe).

Je vais aussi faire des photos là mardi prochain, et au moins y'a des moutons:

mais ça c'est plus officiel, et tu me croiras si tu veux, mais c'est dieu HIMSELF qui a demandé que ce soit moi.

Genre il me connait.

A propos des dieux, ça va, merci de demander des nouvelles:

http://business.timesonline.co.uk/tol/business/movers_and_shakers/article3917558.ece

Enfin d'ici là, je serai sans doute morte, sur ma tombe je veux que l'on marque "emportée par un rhume au mois de juillet".

Je crois que ça aurait pu être une chanson des Beatles.

(j'ai horreur d'être malade)

Comment? Qu'est-ce que j'apprends? [José Garcia, Ouzbèke)

Kenue Reeves serait gay?

Après mon Marc-o, vous allez donc tous me les prendre???

Heureusement, il reste mignon arrogant qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau (avec quelques centimètres en moins) (mais en hauteur donc c'est pas très grave ça) (et qui lui vit à Luxembourg) (et qui est rentré d'Argentine hier soir, regarde:

Quoi?

On me dit dans l'oreillette qu'il lui ressemblerait pas du tout.

Bon.

Atta.

Et là?

Ah-ah on fait moins le malin hein.

Quoi?

On me dit dans l'oreillette que le magazine que je feuillette date de 2005.

Pfff on s'emmerde dans ce riad.

Emmenez moi la piscine:

Ouais hein.

Bon OK c'est pas Yoris Grandjean, mais Grand Bleu, je lui ai appris à nager dicave.

En fait c'est qu'on profitait de l'occaze qu'il y avait des piscines partout où on dormait pour y aller et qu'on en arrive que Martin il me dit qu'il sait pas plonger (et que c'est pas honteux apparement)

"Aaaaaaah?" (Christophe Alévêque) (je t'aime)

Pour une fois que je savais faire un truc limite sportif, (si si quand même atta), que lui il m'a appris à faire du vélo quand j'avais 23 ans (la honte) qu'il essaie de me désambidextrer au tennis (j'adore quand il fait le con, professeur de tennis qui aurait une jeune élève à nichons il se met derrière moi et il prend la voix d'élie semoun en tenant mes mains et la raquette - et les balles, il tient tout et il prend des positions cochonnes).

Ohhhhhh!

On parle de quoi là déjà?

Ah ouais je sais plonger.

J'ai appris à plonger au péril de mon menton d'ailleurs je t'ai pas raconté?

Ma mère m'avait inscrite à la nage je devais avoir 3 ans par là, et donc je me souviens que pour t'apprendre à rentrer dans l'eau d'un coup (sans doute) il fallait glisser sur une planche mouillée.

Bon c'est pas clair là je vois bien ton regard, tssss

Je t'ai fait un schéma putain:

Mais un jour, il y a eu un pb, la planche elle jointait pas bien avec le bord, et du coup quand j'ai glissé du haut de la planche je me suis fracassé la gueule sur le carrelage de la piscine de Muret.

Chuis Bernard Lavillier moi!

Bref j'ai pu enseigner mon art.

Mais sinon, desfois ça donne ça aussi

Ah, je suis cocasse.

C'est Martin qui me disait des conneries quand je plongeais exprès pour me déconcentrer putain.

Oh, je vous ai pas raconté quand le petit moineau il est tombé dans l'eau et que je l'ai sauvé?

Les Fatals Picards: Bernard Lavilliers

* Spé. Ded. à Ninth

Si on me file pas du foie gras TOUT DE SUITE je brûle tous les tapis berbères avec du thé à la menthe putain.

(mais c'était avant avant hier ça)

(et serge lama en boucle)

(les aléas du foie gras)

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