Jane...

Les chats c'est trop mignon.

Sauf quand c'est allergique à l'anti-puce.

Donc hier, après lui avoir retiré une armée de tiques (moi aussi j'ai eu une tique la semaine dernière, je t'ai pas dit?)

J'y fous le produit Friskies, que j'ai acheté à Auchan (oui, je suis une femme comme les autres).

Dix minutes après, le chat vomissait partout sur le parquet que je venais de passer à la cire (je te jure).

Alors j'ai réfléchis longtemps.

D'abord je me suis dit que ça me faisait penser aux Gremlins.

Tu vois, gluant, pouah, du vomi quoi.

Pas du vomi post vodka-bretzel qui peut à la limite être bon.

Non, non du vomi dégueu de chat qui pue.

Et donc après réflexioin, c'était pas aux Gremlins que ça me faisait penser, mais à Sixième Sens.

Mais si, tu sais, quand la gamine empoisonnée elle vomit?

Non?

Tu vois pas?

Atta, je vais arranger ça:

Ouais hein!

Rien que de faire la capture d'écran j'ai gerbé à mon tour, mes Rice Krispies.

Bon pour en revenir à Vomito, il était en train de me passer la deuxième couche à la cuisine, quand le véto à enfin répondu (il était tard dans la nuit. ouhhhhh)

Lui aussi a réfléchi et m'a dit qu'il faisait une GRAVE allergie, que j'avais 60 minutes pour lui faire deux shampooings.

"J'adore les défis!"

Un peu comme super coiffeuse, une épreuve de Mission Piratak (mais sans Olivier Minne qui était moche, et qui est devenu pas mal non?).

D'ailleurs je pensais à ça.

Je me demandais si la façon la moins con, pour se marier, n'était pas d'investir sur un moche, pour être sûr qu'il restera toujours qu'avec toi.

Je trouvais ma suggestion brillante, mais je m'opposais immédiatement deux contestations.

D'abord, ça peut marcher à Paris, mais dans les petites villes de province, et d'autant plus ici LES MOCHES CHOPENT AUSSI (surtout mariés, sinon AUCUN intérêt).

Je venais de réduire ma théorie à néant, mais j'enfonçais le clou avec ma deuxième antithèse:

Un mec moche PEUT devenir beau (ALORS QU'UNE FEMME, NON!)

Exemple?

Olivier Minne donc, mais là c'est juste les amphèts.

Sinon Daniel Auteuil, genre what else?

Mais attention, au syndrome Anconina, cyclique (je le SAIS je l'ai vu de PRES):

   
 
Pour en revenir à nos moutons, qui sont un chat

Chester transformait mon joli tour de baignoire en photophores ikéa en Bagdad.

Moi, j'hésitais entre un shampooing volume et un shampooing nourissant.

J'ai réussi à lui faire les deux shampooings, enfin un shampooing, un rinçage, un premier séchage, puis re re re et re re.

Il m'avait griffée partout, pourri mes habits, arraché mon pansement.

Oui, moi aussi j'avais eu des malheurs, rapport à ma brûlure à la main.

"Comment tu peux te brûler en faisant que des bolinos?" a demandé maman, et je me suis juré de lui caser du produit anti puce cancérigène la prochaine fois qu'elle viendrait à Luxembourg.

Donc, lavage et séchage de matou,

D'ailleurs pour le séchage, une petite astuce qui peut vous servir à tous.

Tu veux organiser un concours de saut en hauteur félin?

Il faut un chat, déjà passablement terrorisé, c'est mieux, tu le mets à tes pieds, et t'approche de lui un sèche cheveux (genre Babyliss rétro, comme le mien que j'adore, il est vraiment trop magnifique mon sèche cheveux).

Si si, vazy, essaye je te regarde.

J'ai couché le petit Chester encore un peu humide contre moi sous les draps et l'édredon, et ce matin il était tout repassé.

(et vivant).

Photo adéquate

Post-Gaëtan* qui m'a fait un bisou après m'avoir portée sur son vélib,

(Sauf que c'était un Vélô, parce qu'on était à Toulouse.)

(Ô)

J'avais rendez-vous pour déjeuner avec Monsieur Bar-Hotel-Restaurants.

Je t'en ai déjà parlé, mais c'est pas grave si tu te souviens pas.

La veille, on était allés là, et on va souvent là, parce que c'est trop chouette et desfois on croise François Bayrou.

Y'a que des vieux, moi j'aime bien les vieux.

Enfin j'aime les moyens vieux comme ça, mais là en l'occurrence j'aime les très très vieux qui sont dans ces bassins parce qu'ils sont calmes.

Pas comme les gosses de ta femme.

Et donc la veille c'était trop bien, on discutait au Hammam sans trop jouer à chat-bite, parce que je sais pas vous, mais moi le Hammam, ça me met en branle, pour utiliser l'expression populaire.

La piscine aussi d'ailleurs.

Et le sauna.

Mais il fait un peu trop chaud, tu sors avant d'avoir fini ton affaire souvent.

Et donc comme ça, l'air de rien, on parle que ça doit être quand même super bien de baiser là.

Parce que c'est beau.

Je me demande si c'est mieux de baiser dans un endroit qui est beau, j'ai personnellement kiffé la dernière partouze à Dunkerque, donc ça veut rien dire, que j'ai dit.

"Je t'avais parlé d'un sauna échangiste QUE JE CONNAIS PARCE QUE JE SUIS INTRODUIT DANS LE MILIEU (il est introduit dans le milieu), si tu veux on ira" que me dit mon copain que nous nommerons MBHR.

"oui, hi-hi", que je réponds.

Ça c'était la veille donc.

Tu suis un peu?

Le lendemain, donc, on déjeunait ensemble, parce que j'étais à Toulouse, et qu'il est Monsieur Bar-Hotel-Restaurants.

Tu suis un peu?

Lui a mangé une pizza régina, qui était bonne, selon son analyse "elle ressemblait à une pizza"

Et moi des pâtes au foie gras et aux morilles, mais je suis qu'une grosse bourgeoise.

"Alors, ce sauna?" qu'il me dit

"Oui, hi hi" que je réponds.

Et j'ajoute ma dose de provocation qui fait que je suis moi:

"si t'y vas pas avec moi tu le regrettera toute ta vie".

Ouais, je suis comme ça.

Mais c'était de la provocation.

Et j'ai été bien attrapée (dans tous les sens du terme)

Han, tous les sens.

On sort du restaurant, une après-midi radieuse s'annonçait, car il faisait soleil.

Radi-euse.

"Bon, je vais retirer de l'argent" qu'il me dit "histoire que ça se voit pas sur les relevés de Carte Bleue que c'est Nathalie [sa femme] qui fait les comptes".

"Merde" que j'ai pensé dans ma tête.

Il va VRAIMENT m'emmener dans ce sauna, et m'échanger contre une fille qui lui plait VRAIMENT et moi je vais me retrouver avec un vieux moche lubrique, qui sera donc sûrement bloggueur.

[Parenthèse: j'ai choisi d'opter pour le style d'écriture cré cré rigolo (vous devez déjà pleurer de rire d'ailleurs) pour plusieurs raisons, d'abord parce que je viens de m'assomer de lecture de blogs dans ce genre, et que ça déteint sur moi, ou que je suis qu'une vilaine copieuse, mais aussi parce que ça passe mieux la saloperie du truc, mais je tenais à préciser qu'A CE MOMENT DE L'HISTOIRE, J'EN MENAIS PAS LARGE]

"T'aurais pu dire non" me direz vous

Dites le.

Voilà.

Plus fort.

Là-bas, dans le fond, je vous entend pas bien.

Ou encore tourner les talons.

C'est un ami, après tout, il aurait VRAIMENT compris. Et rigolé. (c'est un ami).

Mais non, moi je suis comme ça, j'aime les défis, c'est pas moi qui le dis, je suis Bélier ascendant courgette, alors.

Et comme il me reste peu de défis à relever, à part le mariage/divorce mais ça j'y arrive pas, le môme aussi, mais j'ai encore besoin de mon ventre non-vergeturé pour cet été, alors j'ai du reporter.

Si vous avez d'autres défis con à me proposer d'ailleurs, j'ouvre céans un concours.

Bref.

Donc, je me suis dit "ça sera fait".

Mes arguments pour me rassurer dans ma tête à ce moment là étaient:

"C'est là" qu'il me dit après avoir marché 500m, que je le soupçonni d'un seul coup d'avoir choisi le resto juste à côté.

C'était très très caché, et des gens venaient de se faire jeter, de ce que j'ai vu au coup d'oeil que j'ai jeté en passant devant sans s'arrêter comme si on allait pas y aller, comme quand on passait 3 fois devant le buraliste avant d'aller piquer des carambars, je faisais des hihihihihihi.

Mais lui avait l'air détendu, j'ai fait comme lui, on a sonné, il m'a expliqué que jusqu'à 15h, c'était que des couples (on faisait comme si on était un couple) et qu'après ils laissaient tout rentrer.

"Tout?" j'ai dit, en imaginant le troupeau de poney que j'avais croisé en venant sur la route par l'Isle Jourdain.

Et il m'a dit que c'était que pour des gens qui connaissaient qui connaissaient, et tout ça, bref, le truc privé de chez select, genre notable et j'étais contente, ça me rappelait l'affaire Alègre, tant pis pour les poneys.

Une fille superbe est venue nous ouvrir, et c'était très joli dedans, avec des briques de Toulouse.

J'aime les briques de Toulouse, c'est joli.

La fille est allée à son bureau genre "Accueil", et MBHR lui a filé un biffeton vert comme l'espoir, et elle nous a donné des petites clés.

Ça avait pas trop l'air d'un sauna échangiste, mais il m'a dit que c'était au sous-sol, où on est allés pour ouvrir des petites boites avec nos petites clés.

Dedans, y'avait des petites serviettes, peignoirs, des trucs pour sentir bon et se laver, et des capotes.

Heureusement y'avait pas besoin de maillot, parce que j'avais oublié le mien, vu que j'étais partie pour faire les magasins (et diner avec Jacques aussi) (putain ce texte va durer 50 ans si je dois tout raconter de cette journée) (je ferai peut être un A suivre... au milieu si ça me fait trop chier, et puis ça te fidélise, espèce de lecteur débile).

Alors on s'est retrouvés tout nus (on s'était déjà vus tout nus avec MBHR donc on a pas été choqués) et il m'a dit que je me conservais bien, et je l'ai pris comme un compliment.

Après on a commencé à rentrer dans un truc genre train fantôme.

Mais sans le train hein.

Remarque que ça aurait été drôle.

Je veux dire PAR LA que c'était tout noir.

"c'est tamisé" qu'il m'avait dit.

Mais là, c'était limite à me péter une jambe.

C'est plus sûrement plus équitable pour les petites bites, je me suis dit.

Et puis au moins on voyait pas que mon épilation, tendait plus vers l'Arménien (nouveau style de maillot très en vogue, obtenable après une longue période de chasteté only) que vers le Brésilien.

Il parait que l'homme aime le poil.

L'homme est servi.

Mais c'était très beau ce club sinon, pas du tout pizzéria, comme je vous dit desfois. Class, et raffiné, je crois que je vais faire la déco comme ça chez moi d'ailleurs, faites moi penser à aller à Leroy-Merlin.

"Alors là tu vois y'a un jacuzzi" (y'avait un jacuzzi) "et là un sauna" (idem), et il m'a fait le tour du propriétaire dans le noir c'était très sympa comme visite, et y'avait personne par contre.

On est allés dans le jaccuzi, parce que c'est bien le jacuzzi.

Y'avait un mec et une fille qui discutaient de la Foire Agricole de Tarbes, et j'ai pas trouvé ça très sex.

"J'ai l'impression d'être à la cure à Luchon avec ma mamie" que je lui ai dit, et il a été déçu que ça me plaise pas.

Mais on était bien, dans le jacuzzi quand même.

À un moment, un mec est arrivé avec DEUX filles.

Et tous les mecs du jacuzzi ont été jaloux.

MBHR seulement donc.

Bon, on commençait à se demander ce qu'on allait préparer à manger le soir, parce qu'on s'emmerdait grave, malgré les bulles.

Puis 15h ont sonnées au clocher de l'église d'à côté.

Dong.

Dong.

Dong.

Et il y a ENFIN des mecs qui sont rentrés.

À Suivre...

Mais non j'arrête pas là, je l'ai déjà écrit de toute façon, donc je te balance tout, si tu crois que ça m'amuse de faire un post par jour pour fidéliser un lectorat con, tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au péroné.

Qu'est ce qu'un péroné?

Si t'as lu t'es VRAIMENT con.

Donc là, les mecs arrivent, et c'était des mecs plus jeunes, plus musclés, plus tatoués que les notables qui étaient là en couple avec des mineures, c'était donc des?

Des?

Des rugbymen! Oui madame!

Et tu n'auras point oublié qu'on était à Toulouse.

Alors, c'était qui?

Bé ui, vala c'était eux, mais chut, ils étaient censé être à l'entraînement, mais ils s'étaient escampés pendant de Bernard Laporte mangeait des nems.

"Ahhhhhhh" que j'ai dit, tout fort et comme le bruit était aussi tamisé que la lumière, on a entendu que ça, et MBHR avait tellement honte qu'il est parti sous l'eau.

Après, encore des filles mignonnes sont arrivées, et je me suis demandée si elles étaient pas payées par le club, tu vois, genre des putes.

On est partis au sauna avec MBHR et un des garçons qui me regardait un peu (je crois, putain comment il faisait noir dans ce truc), ou qui avait un strabisme certain.

"Hum", celui là, je me suis dit et j'ai vérifié qu'il était mignon.

Dans le sauna il faisait chaud et on était que tous les trois.

Autant te dire que l'ambiance était lourde.

"Bon j'ai chaud" qu'il me dit MBHR, "je vais faire un tour", et je lui ai demandé si je pouvais me taper le mignon qui était toujours là.

On se disait tout ça doucement, à l'oreille, pour pas qu'il entende, genre lui faire la surprise.

"Tu fais ce que tu veux" qu'il m'a répondu, et moi faut pas me le dire deux fois.

Il est parti, mais je suis sortie moi aussi parce qu'en fait j'avais chaud aussi, et je suis allée sous la douche qui était à la sortie du sauna.

"Hé" que je l'interpelle avant qu'il ne soit trop loin, "t'as vu s'il avait une grosse bite au moins le mec" que je lui ai crié dans le silence une fois dehors du sauna, comme ça, pour me renseigner, histoire de pas me taper un bulot du genre de j'ai déjà à la maison. Ah mais non, j'ai ROMPU avec Mirko. Pfff j'oublie toujours. Surtout quand je veux prendre la TT pour aller chez l'esthéticienne.

Me faire faire le maillot.

Tu suis?

Bref, en fait le rugbyman mignon était derrière alors j'avais un peu honte, et je suis allée sous la douche, il est allé sous celle d'à côté, en me disant que "ça fait du bien une douche".

Si on va dans un club échangiste C'EST PAS POUR SE TAPER les conversations SOUSLESOLEILESQUES de d'habitude. On est pas là pour discuter bodelàcul.

Donc j'ai pas répondu, ça m'a rendu mystérieuse, et je crois que ça lui a donné envie de moi, vu ce qu'il m'a fait après.

Un peu plus tard, j'ai retrouvé MBHR qui s'était fait sucer la bite jusqu'à l'os, selon l'expression de ma copine Daphné.

Je lui ai demandé s'il voulait qu'on baise avant de partir, mais on était crevés tous les deux, donc on a décidé de se barrer plutôt, parce qu'il avait un rendez-vous pro à 17h, et moi je devais aller diner avec Jacques; on a remis ça à une prochaine fois, on s'appelle, et on se fait une bouffe.

La piscine ça crève, de toute façon, c'est bien connu.

On s'est donc quittés sur le bord du trottoir, comme si on venait de voir un film nul (oui parce que tout n'est pas vrai bien sûr), donc on aurait dit qu'on venait de voir Sex & the City.

Je suis allée voir Iron Man dimanche, parce qu'il y a que deux films au Luxembourg au choix, et que j'étais avec des garçons de mon âge.

Ebé c'était sympa Iron Man.

Je veux dire pas plus con que Spiderman.

Pourquoi l'Iron serait plus stupide que les Spiders?

Et puis je te rapelle que je travaille DANS L'ACIER, il parait, alors c'était par dessus tout de la conscience professionnelle.

Donc on est partis, j'ai récupéré ma voiture, j'ai tourné 45 km avant de trouver l'appartement de Jacques, et puis on est allés en ville boire du rhum, et on en a bu beaucoup, et du coup j'ai dormi chez lui, et on a même pas baisé, parce qu'on est des gens civilisés, nous madame.

* mignon du train que je croyais qu'il s'appelait raphaël.

"Si je te quitte pour de bon, le lendemain je cours vers toi"

Le reste on en reparlera.

[...] 

Après l'embrassage de mineur dans les couloirs du métro, le donnage de numéro de portable à inconnu du TER qui n'a rien demandé.

J'ai du mal à sentir que je pars en vacances. Je suis oppressée. Revoir ma mère bien sûr, quoi lui dire, je n'ai déjà plus envie de lui parler. Il va pleuvoir. C'est sûrement ça. Oui c'est pour ça que je n'ai pas trop envie de rentrer dans le sud, à cause des nuages.

Dans l'avion, près de moi, il y a cette fille de mon âge, je pense qu'elle est enceinte car elle lit "9 mois", mais elle n'a pas l'air plus enceinte que moi, elle est juste grasse comme toutes les filles de son âge. Elle porte un serre-tête, et un bracelet de perles, elle est doucement maquillée, elle m'énerve déjà.

Je finis de relire les news sous ecsta, vu que j'avais relu l'Amour dure 3 ans, ça va de paire en général, et c'est ce moment là que tu choisis pour me dire que je me « marierai bien, un jour ». Même si je ne le veux pas, si je pense que non aujourd'hui, ça vous tombe dessus, comme toi pauvre chou, le mariage t'a eu par surprise, je cherche à savoir si tu le mets du côté des coups de chance (gagner au loto, arriver à choper le bus de 18h12), ou des accidents (tremblements de terre, attendre le bus de 18h47), enfin toutes ces choses devant lesquelles, d'un côté ou de l'autre on est impuissant. Et bien oui lecteur, tu peux y rajouter le mariage, fais bien gaffe, bien que l'on ne puisse pas faire grand chose pour le prévoir ou pour s'en préserver, BAM, on croit que ça arrive qu'aux autres, et puis un jour coup de fil de la gendarmerie, des hôpitaux, de la française des jeux: vous êtes mariés.

Je ne sais pas si tu dis ça par lâcheté (c'est énorme quand même), ou pour essayer de me faire plaisir ("je me suis marié, mais je voulais pas moi, ça serait que de moi, je t'aurai attendu toute ma vie), enfin bref, je ne veux pas chercher, car dans tous les cas ça ramène inéluctablement à la conclusion que tu n'est qu'un salaud de pauvre mec sans couille bien dans ses chaussons et dans sa chatte conjugale en fait, et je n'ai PAS ENVIE de penser ça, alors je m'abstiens de réfléchir.

J'ai lu Beigbeder donc, j'ai écouté Brassens, je ne crois OBJECTIVEMENT pas que je puisse me marier un jour, je suis en train de divorcer ma sœur. Dit-on "divorcer sa sœur"? On dit bien "marier sa nièce". Enfin, j'ai vu divorcer mes deux sœurs (la voyance me permet d'ANTICIPER sur mes écrits par rapport à leur date de parution), mes deux frères, mes parents sont les vieux amants de Brel, ne se sont jamais mariés, en tout cas jamais entre eux, c'est ça le secret, et aujourd'hui la quinqua et le septuagénaire s'aiment toujours aussi fort, mais compte pas sur moi chou.

Dans le taxi qui me mène de l'aéroport à la gare de Pau (Prix du taxi aéroport gare = prix du billet Bruxelles-Pau, BREF), c'est beau, il y a d'énormes nuages NOIRS, comme on en fait pas au Luxembourg, au Luxembourg, il n'y a qu'un noir, qu'un gris, ici il y a une putain de palette à la Photoshop, et là je dirais que c'est un énorme gris 85%, et il fait beau quand même à travers des fois, les maisons sont belles, on sent déjà la côte Basque pas loin, et les façades me plaisent, je me retiens de pleurer dans le taxi, mais je ne le fais pas, je ne veux jamais pleurer dans un taxi, comme là fois où ce type m'était tombé dessus quand je rentrais de boite à Luxembourg, après j'avais chopé un taxi et j'étais un peu EPROUVEE, enfin les nerfs d'un coup qui lâche d'un coup de stress comme ça, et je n'avais pas voulu pleurer dans le taxi pour pas passer pour une conne qui rentre de chez son amant qui veut pas quitter sa femme par exemple.

Dans le train, ce sont des compartiments. J'ADORE les compartiments. Il n'y a pas de compartiments au Luxembourg. Il n'y a que des TGV de merde avec des places en première classe. Il y a un compartiment vide, le mignon qui m'a aidé à monter ma valise me suit, mais il me suit pas, il va juste là, il n'a pas l'air de s'intéresser à mon cul, je le regarde dans les yeux.

Il se met en face de moi, et le train part dans son sens, j'ai envie de me mettre moi aussi dans le sens de la marche, mais nous sommes seuls dans le compartiment et je n'ose pas me rapprocher comme ça de lui. Il écoute son ipod (moi, je n'ai plus de casque), et ferme les yeux. Je le trouve beau, il me fait penser à Raphaël, mais je me suis levée à 5h du matin. J'ai fini mon livre. Je prends mon appareil photo. J'ai envie de le prendre en photo. Je prends d'abord une photo à travers la vitre, pour vérifier que le bruit du déclencheur ne lui fait pas ouvrir les yeux, et juste quand je fais la mise au point, mon téléphone sonne et c'est toi qui sors de la cérémonie des Oscars. Ça me fait plaisir que tu m'appelles, mais je prends quand même la photo.

Je regarde les ombres des Pyrénées Atlantiques qui défilent sur son visage à travers les pins. Je regarde.

Le trajet dure un peu moins d'une heure, et je le regarde, sans trop non plus faire la morte de faim, parce que je suis VRAIMENT morte de faim, ça va bien de jouer la morte de faim quand on est pas morte de faim, enfin vous connaissez la technique. Je regrette de ne pas l'avoir pris les yeux ouverts, car il a les yeux de la couleur de son t-shirt, je dirais un gris à 67%, mais le reste en bleu, le train s'arrête à Lourdes, c'est le dernier arrêt avant que je ne descende, un homme en débardeur avec du poil sous les bras monte dans notre compartiment.

Le téléphone du Mignon-Raphaël doit vibrer, car il se lève pour aller décrocher dans le couloir, j'entends qu'il va jusqu'à Toulouse, pour passer le week-end vraisemblablement, je ne perds pas une miette, comme une morte de faim que je suis, pour voir s'il part se biturer avec des potes, ou s'il sort dans sa case avec des couples. Je pense qu'on se rapproche de l'option 1, je prends mon stylo, j'écris mon numéro de téléphone et mon prénom sur la dernière page de mon livre, sur l'envers il y a la table des matières de "Nouvelles sous Ecstasy". Je le plie. Je ne sais pas quoi faire. Il revient s'asseoir, à la même place. Je sors mes bagages. Je ne sais pas quoi faire. J'ai le cœur qui bat. Le train ralentit. Je me dirige vers le sas de sortie. Le train va s'arrêter. J'ai le cœur qui bat comme si ma mère allait m'engueuler là. Ma mère ne m'engueule plus. Ma mère me rend triste parce qu'elle ne me comprend pas, mais elle ne m'engueule plus. Sauf quand je bois du lait pas bio, et que je mange trop de Bolinos. Mais je n'ai pas le cœur qui bat quand elle m'engueule pour les Bolinos. Je laisse tomber ma valise et mon sac à dos au milieu du couloir pendant que les roues du train crissent, je reviens dans le compartiment sans y rentrer, je pose la main sur son genoux, juste un peu, je pose le bout des doigts quoi, et encore, que les doigts les plus longs, et il ouvre les yeux et les lève vers moi, et a un regard, un sourire, non un regard, non un sourire ; comme s'il savait DEJA que j'allais lui donner mon bout de folio, un morceau déchiré dans un roman d'un jeune homme dérangé, il le prend, avec toujours ce sourire, non, ce regard, non ce sourire, je tourne les talons, je sors du train, tout ça n'a duré que dix secondes. Je me trompe de quai pour ma correspondance.

Je me demande pas vraiment s'il va m'appeler, même si ça me ferai plaisir, je me dis que le numéro à préfixe (bah oui) va l'effrayer, je me dis que j'ai bien fait de me mettre en robe, je me dis que j'ai moins bien fait de me mettre en bottes plates, je me dis que je suis à peu près bien coiffée et que j'adore ses cheveux en bataille.

À suivre.... (profites-en que je t'aime)

Comment ça y'a un post tous les jour?

Oui mais il se passe plein de choses importante.

Un garçon, ALLEMAND vient de me dire danke shön de façon si douce, si sexy, si excitante que je demande pardon devant le grand autel de la LV2, pardon de n'avoir jamais rien écouté, appris, retenu de 5 ans d'Allemand dans la classe de Frau Dubernarh.

C'était un mignon que j'étais assise à côté à une soirée de la World où je faisais des photos, il m'avait semblé apercevoir une alliance malgré son âge pas trop avancé dans les ridules. Toute la tablée était en train de pourrir les français qui sont si crades, et si incultes, et j'étais là avec ma fourchette, à essayer de bouffer le feuilleté au saumon sans crépir le pourtour de mon assiette carrée of course de miettes, et il m'a demandé en anglais d'où je venais, j'ai dit que j'étais française et il avait commencé à discuter avec moi malgré l'opprobe unanime de la table 22.

L'allemand c'est BEAU, c'est SEXY, c'est SUAVE.

à moins que ce ne soit lui.

Bon je reviens.

A 14h, j'avais rendez-vous avec un Monsieur Qui Voulait Voir Mes Photos.

J'ai donc aménagé arbitrairement mes horaires de travail aujourd'hui, pour avoir le temps d'aller faire développer trois photos, parce que j'en avais pas, et que si j'arrive lui montrer mes photos sans photos, ça fait pas très pro.

Je vais au service-viteuf 1h Chrono de PhotoService, histoire de pas TROP aménager mon temps non plus, sinon ma photocopieuse gueule.

Je dépose mes photos, puis je me retrouve à glander à Auchan (pendant ladite heure) à l'heure où le mouton lambda, cher congénère de bureau bancaire ou tandoori en est à son 60ème clic sur lesfrontaliers.lu de la matinée.

Et là j'arrive dans la 4ème dimention, je cite: l'Univers de la Mère de Famille.

Déjà chez Photoservice, j'en avais repéré une, elle avait tellement de mômes blonds, que le photographe a falli me fourguer une poussette: "celui là il doit être à vous!"

Et la mère de famille (qui pigeais pas un mot de français bien sûr, car pour se faire foutre en cloque par amex platinium luxo, il faut être Russe) d'agiter les bras toute affolée (j'avais pris mon regard qui terrifie un peu la mère de famille. Non pas celui de quand j'y pique son mari. Nan, celui de quand j'y pique son môme), pour faire signe que celui là AUSSI il était de sa fournée.

Bref, et donc dans les rayons, de la méchée blonde au kilo (non perdus à partir de la deuxième grossesse), ça fourmille au Bio (je vous ai pas dit que ma mère est en passe de me deshériter si je ne me décide à boire exclusivement du lait Bio? Quelq'un a lu le livre "La Faute à Mick Jagger"? vous comprendrez mieux...), et vazy, du couffin en travios dans le caddie, du mollet gibolin qui pend du siège en plastoc, et de la grande hésitation compote.

Bref, c'était terrible à découvrir, faut dire qu'en attendant mes photos, je relisais "l'amour dure 3 ans" et d'ailleurs j'avais envie de TE lire à haute voix chaque page que Dieu Beigbeder fait.