Jane...

[ Moi je vis chez Amélie Poulain # Les Fatals Picards) | 02 juillet 2008

Photo: Couleurs d'origine, le 20D avait du boire trop de vodka, ou la fille s'était peut être frotté les jambes et les escaliers avec du curry pour donner cet effet sépia.

(si tu as reconnu une allusion aux chansons des Fatals Picards, bravo! toi aussi tu aimes la musique pourrie!)

Dans les escaliers menant à la Place Guillaume II, depuis la rue Notre-Dame, tu vois près de la Mairie?

Je déconne je sais que t'as jamais foutu les pieds ici enclume de lecteur!

Dans la rue il y a toujours au moins quatre grand-mères à faire traverser,
Si ton but c'est de faire le bien, ici tu vas pas t'ennuyer
Ici les gens se battent avec des SDF pour leur donner de l'argent
Si Madelin débarquait ici, il se sauverait en courant
Tout le monde a un nom d'animal pour ne pas vexer Amélie :
Nicolas Truite, Keren Ann ou Micheline Okapi
Serge et Alice Renne ont eu un fils qui est moche comme une teigne
Mais tout le monde dit que c'est un prince parce qu'il fait peur Paul Renne
Les méchants sont dans une autre ville, et ils ont des noms de maladies
Tu peux pas les louper leur méchanceté sur leur front c'est écrit
Il y a des pansements pour le cancer, tu le gardes trois jours t'es guéri
Les beaux costumes des militaires sont un peu moins kaki

Moi je vis chez Amélie Poulain, le pays où tout va bien, chez Amélie Poulain
Le pays où on ne meurt qu'après le générique de fin, chez Amélie Poulain

Pour que tout soit jaune dans le film on frotte les murs avec du curry
On se met du beurre sur le visage, j'ai mal au cœur la nuit
Je suis allergique aux framboises, et j'aime pas la cléopatra
J'fais pas de collection débile, alors du coup je m'insère pas
J'ai mal aux yeux à force que les couleurs soient à fond
Et j'ai super mal au crâne parce qu'il y a tout le temps de l'accordéon
Je suis stressé à mort, à tout moment faut faire attention
Le détail qui va changer ta vie, si tu le loupes, et ben t'es marron
Enfin marron façon de parler car si on fait un peu attention
On voit bien que les couleurs foncées il y en a pas des masses dans les environs
Les noirs sont dans le Cosby show, les juifs chez Woody Allen
Les esquimaux sont dans les boîtes, les indiens dans les westerns.

Moi je vis chez Amélie Poulain, mais il m'arrive jamais rien
Chez Amélie Poulain
Le film où on ne souffre jamais de la faim, chez Amélie Poulain

Des fois je vais aider à vider le canal Saint-Martin des caillasses
Amélie elle s'rend pas compte qu'après il y a plus une seule péniche qui passe
J'fais des trucs qui nuisent aux gens mais ç'a pas l'air de marcher
Je fais du squash pendant des heures avec un pull et sans mettre de déo
Et à la fin ça sent juste une odeur gentille qui sent pas trop
J'prends des aveugles dans la rue et je leur raconte n'importe quoi :
"Tiens il y a deux chiens qui discutent", "Il y a une petite fille qui vient de perdre ses doigts"
Je veux aller dans un autre film : Orange mécanique ou Funny games
J'en ai marre de discuter trois heures par jour avec la gardienne
Je veux lui dire que son mari s'est cassé parce qu'elle est conne et moche
Le soir je rêve de remonter des kalachnikoffs.

Moi je vis chez Amélie Poulain, le pays où tout va bien, chez Amélie Poulain
Le pays où on ne meurt qu'après le générique de fin, chez Amélie Poulain.

(Et OUI je compte vous foutre tout l'album des Fatals Picard d'ici la fin de l'été)

Publié par Jane... à 10:58:02 dans Sister Jane | Commentaires (13) | Permaliens

[ Un Samedi Soir) | 01 juillet 2008

Coucou les gluons !

[attention, ce post contient de nombreux personnages, bon OK c'est pas la comédie humaine, mais tu vas rien piger, et je t'aurai prévenu]

J'avais commencé à écrire un texte genre « ce week-end, il feusé bo, je suis sortie, et les hyménoptères chantaient », etc

Mais en fait samedi je suis rentrée de Paris la gueule à moins 41 000 pieds (comme un Boeing 777 quoi, mais en bas) rapport à Pierre, au voyage de noces, à vous qui perdez votre temps avec moi dans Paris, Monsieur ; et JE ME SUIS MIS LA TRONCHE, voilà la véritée lecteur !

Tout avait bien commencé chez Alexandre et sa bande, groupe de petit jeunes à barbecue qui ont le grand avantage d'être rafraîchissants (puisque jeunes). J'adore les écouter parler de bouillave, pécho, croquer, suis sorti avec une vieille de 28 ans, carte étudiant, rapport de stage, mémoire, etc. [ précision : ces stagiaires là n'ont que le nom, et gagnent quand même trois smics/ mois, ne commencez pas à envisager de les plaindre quoi. Il ont juste moins de 23 ans. Ils sont JEUNES. Ils ne connaissent pas le film « Le Passage », avec Alain Delon. C'est dire. C'est ce que je voulais dire.].

Et donc gazouillant, je pensais déjà un peu moins à mon amour qui tue.

[Vodka- jet 27]

Fin de la bouteille, commençage de bars, on en fait 3 (bars) (autant dire la totalité des licenses IV du Grand Duché).

[ Vodka ]

Tu vois pas que je refais le coup du Mirko ?

Quoi tu connais pas le coup du Mirko ?

Non, ce n'est pas un un traumatisme indirect du rachis-cervical en flexion-extension. ça c'est le coup du lapinou.

Le coup du Mirko, ainsi sus-nommé en raison de son premier cobaye consiste à ramener un inconnu de la boite de nuit à chez toi, le tout avec un air détaché.

Donc:

Mignon (mais moins bien gaulé que Mirko a dit Daphné en lui tatant le bras comme à une nectarine blanche du mois de juin).

J'arrive pas à me souvenir comment on en est arrivés à se rouler des galoches sur la piste de l'Apoteca.

J'étais imbibée, d'accord, mais amnésique point, et pourtant je situe vraiment pas le truc.

J'ai demandé à Daphné de me raconter, mais vu qu'elle était plus bourrée que moi, ça donne guère rien.

[ Vodka ]

Je sais juste qu'elle a gueulé « baisez au milieu des tables tant que vous y êtes » et qu'il avait ses mains dans mon short (encore lui).

Puis, la bande d'Alexandre avec qui j'ai signé un contrat avec mon sang concernant le programme de la soirée, m'a dit qu'on partait en boite, et que c'était pas discutable.

Je me dirige vers mon destin mais Mignon me dit de rester, je lui dis alors que je m'appelle S..... et que ça devrait lui suffire à me retrouver.

Chuis mystérieuse hein comme fille plutôt ?

Grrrrrrrrrr.

Une fois dans la rue, voilà qu'on retrouve Niels qui trainait totalement cuit, et du coup on squatte là comme des ivrognes dans la rue.

Daphné vient de m'engueuler car mignon l'a poursuivie aux chiottes pour avoir mon numéro de téléphone.

Là encore, je ne sais plus trop comment ça s'est passé exactment mais j'ai perdu TOUT mon groupe (7 personnes) et RETROUVE mignon qui m'a tenu la main dans la rue.

Chuis pas une romantique là, hein lecteur? ça m'a donné envie de me revoir l'intégrale de Juliette je t'aime, j'en suis au premier rencard avec Hugo, c'est chaud!

Enfin, on s'est balladés dans la rue qui va de l'Oberweiss à la Kredietbank, tu vois ? Hé ouais. Chez Jane t'en as pour ton argent de rêve bleu.

Ne ferme pas les yeux.

[ Vodka ]

Dans l'intention de retrouver mes compagnons, nous avons tous deux écumés toutes les boites de Luxembourg (2) et puis il a été 6h du matin et il a fallu rentrer.

On s'arrête là ? On fait la suite à un autre épisode ?

Ah-ah.

Je te préviens c'est pas croustillant.

Si tu cherches du mouillé, du torride, du profond va chez tichat.

Mais revenons au Grand-Duché.

On se fait ramener par je ne sais plus trop qui, (c'est moi qui lui dit de venir chez moi) et l'avertissant qu'il me baisera pas, que j'ai pas de capotes, mais qu'il est bienvenu, la formule dégustation semble lui convenir, il me suit.

Bon j'en ai marre de vous raconter, venons-en aux faits:

Il n'y a eu aucune consommation, MAIS suite à divers éléments entr'a perçus voire entre sentis ou entre sucés, (meuh rhoh lah la on peut plus déconner ici), je serais pas contre de le revoir, AVEC DU MATOS ce coup ci.

Je vous tiens au jus.

Ah.

Publié par Jane... à 14:54:42 dans Sister Jane | Commentaires (16) | Permaliens

[ Sous les Shorts des Filles) | 27 juin 2008

Oui, j'en ai marre de faire des post-post maroc.

J'en avais préparé 127, tu me connais, et puis en fait je me souviens même plus du maroc, alors.

à la place, depuis le temps je fais voir mon joli short à ava qui se marie. Nan je déconne. On mange pas de ce pain là nous Madame.

Et puis tu vois, un short, j'en ai aussi un en jean.

Et oui c'est très interessant.

Tu t'en fous de mon short?

ça te fait une belle jambe?

Ben comme moi regarde:

Oui, parce que mes jambes c'est sûrement la chose que j'aime le moins chez moi (s'il faut qu'il y en ait une pire qu'un autre).

Remarque non, c'est mon nez. Ou mon menton. Et mes doigts.

Enfin les jambes c'est un petit carnage perso, allant de l'accident de moto à celui de l'épilateur, on peut lire toute ma vie en bande dessinée, ("La cicatrice en haut de ton bras, je t'aimerais moins si tu l'avais pas").

Les garçons regardent beaucoup les jambes des filles. Matthieu je crois, et Mirko qui en était dingue, qui soufflait toujours des phrases "ouah, t'as vu les jambes de la fille!". Toujours. Jamais "elle est mignonne" ou "oh! les nichons". Comme quoi.

Enfin ça m'ennuie pas trop moi d'avoir des jambes péraves, mais évidemment avec mon cul et mes nichons, il matait les jambes, la nature est mal faite.

Hier, j'en étais même à mater les jambes de ma collègue en les trouvant jolies!

Après je me suis reprise, heureusement, mais bon, tu sens la portée du truc?

Les filles avec des super jambes d'ailleurs ça me fait flipper un peu, j'imagine un truc achement contraignant genre comme dans la pub où elle fait exprès de monter les 76 étages à pied avec une bouteille de contrex chatertonnée à chaque cheville, en nargant l'ascenceur.

Jolies jambes = fille un peu tueuse quoi.

Moi, je suis pas une tueuse, mais ce matin, j'étais contente en culotte du reflet que le hâle leur donnait.

Publié par Jane... à 12:09:48 dans Sister Jane | Commentaires (23) | Permaliens

[ Post post-maroc n°2 - Les dattes ne sont pas fraiches*) | 25 juin 2008

Comment? Qu'est-ce que j'apprends? [José Garcia, Ouzbèke)

Kenue Reeves serait gay?

Après mon Marc-o, vous allez donc tous me les prendre???

Heureusement, il reste mignon arrogant qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau (avec quelques centimètres en moins) (mais en hauteur donc c'est pas très grave ça) (et qui lui vit à Luxembourg) (et qui est rentré d'Argentine hier soir, regarde:

Quoi?

On me dit dans l'oreillette qu'il lui ressemblerait pas du tout.

Bon.

Atta.

Et là?

Ah-ah on fait moins le malin hein.

Quoi?

On me dit dans l'oreillette que le magazine que je feuillette date de 2005.

Pfff on s'emmerde dans ce riad.

Emmenez moi la piscine:

Ouais hein.

Bon OK c'est pas Yoris Grandjean, mais Grand Bleu, je lui ai appris à nager dicave.

En fait c'est qu'on profitait de l'occaze qu'il y avait des piscines partout où on dormait pour y aller et qu'on en arrive que Martin il me dit qu'il sait pas plonger (et que c'est pas honteux apparement)

"Aaaaaaah?" (Christophe Alévêque) (je t'aime)

Pour une fois que je savais faire un truc limite sportif, (si si quand même atta), que lui il m'a appris à faire du vélo quand j'avais 23 ans (la honte) qu'il essaie de me désambidextrer au tennis (j'adore quand il fait le con, professeur de tennis qui aurait une jeune élève à nichons il se met derrière moi et il prend la voix d'élie semoun en tenant mes mains et la raquette - et les balles, il tient tout et il prend des positions cochonnes).

Ohhhhhh!

On parle de quoi là déjà?

Ah ouais je sais plonger.

J'ai appris à plonger au péril de mon menton d'ailleurs je t'ai pas raconté?

Ma mère m'avait inscrite à la nage je devais avoir 3 ans par là, et donc je me souviens que pour t'apprendre à rentrer dans l'eau d'un coup (sans doute) il fallait glisser sur une planche mouillée.

Bon c'est pas clair là je vois bien ton regard, tssss

Je t'ai fait un schéma putain:

Mais un jour, il y a eu un pb, la planche elle jointait pas bien avec le bord, et du coup quand j'ai glissé du haut de la planche je me suis fracassé la gueule sur le carrelage de la piscine de Muret.