Jane...

Vendredi, (pas dernier, celui qui arrive)

Vendredi dernier j'ai vomi, tu suis un peu?

Vendredi donc disais-je, je suis invitée à un putain d'enterrement de vie de garçon.

Oui, tu as bien lu de vie de garçon.

En fait je suis un mec, tout comme la Bourgeoise Soumise d'ailleurs.

Bref, outre le fait que mon entourage n'a toujours pas constaté que j'appartenais au sexe faible (et j'aime ça) (mmmm), je peux vous dire que ça me fait GRAVEMENT chier.

J'ai toujours eu horreur de ces conneries, c'est pas pour faire ma pisse froid, mais franchement, je peux pas.

Le genre on te fous des sac poubelles pour faire le tour de Dijon en vendants des capotes à des mamies... je... comment dire...

En même temps je trouve que c'est un BON préambule à la putain de journée cloche + beugnot en costard + cloches (de l'église ce coup ci) + mairie en préfabriqué bordel de merde et saloperie de soirée diapo sur tables en thème campagne, ou provence, voyage et les surprise que la mariée elle chiale qu'elle va plus en pisser jusqu'à Pâques.

On en voit souvent, dans la rue, surtout à cette époque de (soi-disant) temps clément où les fiancés ont découvert le fil à eau tiède en décidant de convoler au mois de juin bordel qu'on trouve ça trop original (si tu commences à noter les BORDEL(s) de ce post, t'as pas fini mon grand).

A Metz (oui, j'ai honte, je vais à Metz desfois, ça me rappelle la France).

Un jour à Metz donc, avec Martin dans l'après-midi, on avait du en croiser 5 ou 6, des filles, des garçons, enterrant, d'une rue à l'autre, chacun avec ses trop meilleurs amis qui lui avaient trop réservé de la surprise putain je m'y attendais pas oh la la, déambulaient affublés comme des LOL KIKOU. (non PAS Kirikou. Lui, on en parlera demain et on trouvera ça hot).

On avait même ce jour là, élaboré un scénario où au cours d'une journée comme celle-ci, un cortège d'enterrement de vie de jeune fille que nous nommerons A et un d'enterrement de vie de garçon que nous nommerons Catherine, se croiseraient et là BAM coup de foudre, mais évidemment, ça pouvait pas plus mal tomber, vu que s'ils sont là ben c'est qu'ils vont se marier chacun de leur côté, on les imaginait déjà à annuler leur faire-parts découpés à l'emporte pièce Cultura, UN PUTAIN DE BON FILM!

Bon pour vendredi, c'est un mariage Allemano-Espagnol (?) Espagno-allemand quoi.

Moi je suis du camp allemand vu que je suis un garçon apparement.

Alors il lui ont acheté un costume de torrero (l'Espagne, vous suivez) et il faudra qu'il arrête des filles blondes dans la rue pour prendre des photos.

M'en parle pas putain. Je somatise. ça + mon rhume je passerai pas la Saint Ulrich.

Et imagine que pour en arriver là, j'ai eu droit à 67 emails "reply to all" of course, pour paroxysmer la couleur du costume,  et combien de minutes il aura pour arrêter les filles dans la rue?, et on met 60 euros par personne OK?

Bordel à mon époque, enterrement de vies de garçons, on lui faisait baiser une bonnasse histoire de voir à quoi il renonçait, soubressaut de dernière minute il aurait pu tout annuler (mais seul Hugh Grant à les couilles de faire ça et c'est pour ça que Hugh restera Hugh and want not to marry U HUUUUGH).

Pardon.

En fait cet enterrement de vie de garçon, est aussi niais qu'un enterrement de vie de jeune fille, c'est peut être pour ça que je suis invitée tiens.

Bon je vous laisse, je dois aller consulter la liste de mariage "online" histoire de leur acheter un appareil à fondue qu'ils pourront se crever la gueule avec quand ils en auront marre l'un de l'autre.

Putain qu'est ce qu'on ferait pas pour aller bouffer du melon à Madrid au mois d'Aout en robe Maje.

Ce midi j'ai fait du BUS, c'est sympa et tout, y'avait des enfants qui buvaient de la vodka, et des chinois qui faisaient du tourisme à Luxembourg.

A toi lecteur de choisir ce qui est le plus choquant.

J'ai récupéré ce que je devais récupérer là où je devais le récupérer (oui, j'ai une vie secrète); et puis j'ai REpris le BUS, dans l'autre sens.

(de Senningerberg à Hammilius si vous voulez tout savoir).

T'as vu comment c'est chantant les noms Luxos?

J'en ai d'autres comme ça genre Jhangli ou Kirchberg mais ce serait de la gourmandise, et puis il m'a fallu 2 ans pour arriver à les prononcer normalement bordel, ça me ferait chier de te les livrer en pâture ainsi, lecteur inculte à l'abri dans tes Places de La Libération, Avenues Saint-Paul et Rues de Turenne.

D'ailleurs rue de Turenne, c'est près de là où j'ai eu ma première exposition la semaine dernière, je déconne même pas.

Ouais je te l'avais pas dit, mais c'était un peu pour des vrais gens de la vraie vie, le prends pas pour toi.

D'ailleurs Dame Claudia, si tu pouvais aller récupérer les tirages (OUI 2 mètres sur 3 c'est facile dans le métro bordel, fous-y du tiens un peu), tu serais gentil, et je t'ouvrirais la porte la semaine prochaine pour retrouver ta dulcinée.

Donc pourquoi le BUS (oui, j'ai laissé le début de cette palpitante nouvelle un peu en suspens, je tergiverse lecteur), et bien je voulais te dire que dans le BUS, j'ai pu lire "L'Essentiel", journal dont je t'ai déjà parlé, mais dont on va pas dire du mal ici, parce qu'ils m'ont demandé des photos (ouais atta d'ici la fin de l'article je suis Robert Capa), je te jure que c'est vrai, je suis une star en mon pays. Enfin dans le leur en tout cas.

L'info principale du jour (et c'est là que je voulais en venir) (on en est jamais qu'à 15 lignes) c'est que Longwy va être classé au patimoine mondial de l'UNESCO.

Tu connais peut être pas Longwy lecteur (et tu en as de la chance!). Mais pour avoir une idée, c'est ENCORE PLUS MOCHE QUE THIONVILLE. Me demande pas comment c'est possible.

Comment ça tu connais pas non plus Thionville? Décidément tu as vraiment le cul bordé de nouilles!

Bon, image:

Désolée, j'ai pas réussi à te trouver de photo plus récente, tu parles, ils ont du arrêter de faire des photos les mecs c'est sûr.

Bon évidemment c'est une usine d'acier exploitée par Bibi pour remplir le frigo de votre hôte, mais sinon y'a aussi une usine à papier histoire que ça pue.

Moi j'ai failli y habiter, je te jure. J'avais visité l'appart et tout, mais les charges étaient pas comprises tu comprends.

Finalement j'avais choisi l'appart d'Athus, douce contrée qui était pas mal dans son genre:

Bon pour en revenir à l'UNESCO à mon avis, depuis qu'ils ont inscrit BORDEAUX sur la liste du patrimoine mondial [mode toulousaine ON hein], ils ont du voir qu'ils avaient perdu toute crédibilité, et ils ont dû se dire "autant classer toutes les villes moches".

Je vois pas d'autres explication.

Sinon dans l'Essentiel, (je fous pas de lienhypertexte, tu trouveras tout seul sur google, histoire qu'ils remontent jusqu'à mon blog et de voir que je crache dans la soupe. Enfin la j'ai rien craché je suis bien soumise vu que rémunérée).

Donc j'ai pu apprendre en feuilletant qu'il y avait "Quelques jours avec moi" ce soir à la télé, donc regardez le pour moi please, car Lindon est adorable en doux-dingue, et Auteuil en dingue-doux. Y'a que la Bonnaire qu'on se demande si Emmanuelle Béart avait piscine le jour du tournage ou bien. Enfin, j'aime Sautet, et j'en connais un autre. (clin d'oeil offert par les Assurances Schiller).

Y'a aussi Love Story sur Arte, mais là, c'est plus de mon ressort.

Entre deux bus, j'ai non-acheté une robe Paul&Joe Sister qui était terrible mais qui faisait vraiment trop pute.

La vendeuse étaient gentille, mais relou genre j'essaie le 36: ça faisait VRAIMENT pute moulée (c'est pire que pute tout court).

Et après y'avait plus que le 40 qui faisait pute-en-sac (rien à voir avec les Haribos).

Moi je dis "tant pis", super courageuse (j'aurais pu prendre le 36, on est plus à ça près), alors qu'elle essayait déjà de m'expliquer qu'en décousant et recousant le bouton là bla bla, bref, j'ai réussi à dire non merci.

Ben je sors de la boutique, et elle me rattrape pour me dire qu'elle a le 38 sur le mannequin d'exposition.

Je te jure.

J'ai dit que j'irais essayer un autre jour tu penses.

Et voilà comment j'ai réussi à économiser UN SMIC juste sur le temps de midi.

Putain qu'est ce que je vais pouvoir faire DE TOUT CET ARGENT!!!!

Non, soyons sérieuse. La priorité, c'est acheter des étagères, pour enlever les livres du sol histoire de retrouver une surface habitable NORMALE dans l'appartement.

Sinon pour finir je dois aller faire des photos là

venez-y si vous vous ennuyez pendant la nuit, on jouera au nain jaune (maintenant qu'on a une édition pizza deluxe).

Je vais aussi faire des photos là mardi prochain, et au moins y'a des moutons:

mais ça c'est plus officiel, et tu me croiras si tu veux, mais c'est dieu HIMSELF qui a demandé que ce soit moi.

Genre il me connait.

A propos des dieux, ça va, merci de demander des nouvelles:

http://business.timesonline.co.uk/tol/business/movers_and_shakers/article3917558.ece

Enfin d'ici là, je serai sans doute morte, sur ma tombe je veux que l'on marque "emportée par un rhume au mois de juillet".

Je crois que ça aurait pu être une chanson des Beatles.

(j'ai horreur d'être malade)

Alors on a dit quoi?

David Guetta d'abord, c'était où, c'était au Rockhal, à Brodway sur Alzette. Le rockal, enfin non, LA Rockhal d'ailleurs parce qu'on dit LA Rockhal, m'a fait remarqué Denise, notre guide Luxembourgeoise, me demande pas pourquoi, mais donc on dit LA.

Et LA Rockhal, à Belval, c'est une espèce de palais des sports sorti de nowhere au milieu des non-ruines industrielles. C'est à dire que les ruines elles sont encore d'actualité. Peut-on alors parler de ruines? Donc tu débarques, et tu vois tout de suite que c'est Zola qui faisait l'architecte

Alors Belval, c'est comme ça :

Ou comme ça:

suivant de quel côté tu regardes.

Le Luxembourg quoi.

Oui, je sais.

Enfin on va pas cracher dans la soupe non plus, si y'avait pas les mineurs qui se remplissent les bronches d'acier dans ces jolis fourneaux, la direction ne pourrait pas virer les 4 plaques mensuelles sur le compte à R.F.

Rien Foutre oui oui. Enfin sauf que je suis saturée de boulot, mais c'est tellement pathétique que je préfère encore dire que je fous rien.

Ah oui, merde, David Guetta, bon j'ai passé 7h d'affilée sur du 9cm, et le mignon-bientôt-célibataire qui était aussi à la soirée m'a dit "qu'il était toujours admiratif des filles qui portaient des talons". Oui c'est de la phrase fine, futée, pénétrante, han.

Et une bonne récompense, meilleure que le sandwich à la choucroute qu'on ses foutu à 4h du mat, parce que le Guetta il avait légèrement cut l'ambiance rapport aux DJ de première partie. Y'avait 3 samples d'accordéons en boucle et des ados déchainés qui puaient de l'aisselle, y'en a même un qui m'a demandé une cigarette et si j'étais toute seule au passage, faut dire que j'avais l'air stone, mais sans Charden, donc très triste quoi, mais j'en avais juste marre d'être là.

Enfin c'était nul quoi, après tout ça, je me suis réveillée à 15h du mat, toujours dans la chambre d'amis parce que j'ai la flemme de changer les draps de mon vrai lit et que ça sent le poney mort, à force, et j'ai rien fait de la journée qu'essayer de réserver des hotels et des ânes avec Martin pour le Maroc, qu'on a failli se foutre sur la gueule parce qu'il veut la clim et pas la voiture que c'est trop dangereux à cause des cailloux et tout.

En plus il veut me transformer en suédoise.

Je t'explique le truc.

Samedi, on va dans un magasin Luxo, pour acheter une carte routière, et aussi des habits, parce qu'ils font cartes routières et habits dans ce magasin, ça tombait bien.

"Choisis des fringues" qu'il me sort, "parce que je te trimballe pas place Jemaa el Fnaa avec tes robes Zara".

C'est un homme qui sait parler aux femmes, vous remarquerez, parce qu'on adore qu'on nous emmène faire les magasins, parce qu'on est futiles, dépensières, libérez ingrid bétancourt, vive le tibet, bref, mais je lui ai quand même dit que je voyais notre mariage autrement et il a pas compris je crois.

C'était quand même super insultant de dire que j'avais des robes Zara devant tout le monde, et j'ai crié que je n'acheterai JAMAIS de chiffon dans ce magasin de teuton à chaussette dans la tong.

On s'est même pas fait foutre dehors.

Parce que le genre de fringues de la shop, c'était, en vrac: Columbia, Aigle, Jack Wolfskin, Esprit et je t'épargne la suite, de toute façon tu connais pas, sinon passe ton chemin et retourne à ton thermos.

Bref, que du lourd de grosse randonneuse à bras rougeauds et son mari à sac banane. Banane.

Figure toi qu'il a même essayé de me fourguer une chemise à carreaux sans maches! La dernière fois que j'avais vu ça, c'était dans le catalogue Daxon qui était posé sur la nappe tefflon de ma grand-mère l'après midi où on avait joué au scrabble.

Heureusement, je suis une femme de tête, je l'ai entrainé chez O'neil et on a acheté des habits de surf, parce que de toute façon on ne va pas aller du tout sur la côte au Maroc pour que Monsieur puisse passer plus de temps dans le contre-atlas, mais je suis pas sûre. Et moi je vais surfer en combi la semaine prochaine vu le temps qu'il fait. Donc on a acheté des habits qui servent à rien, sinon à quoi bon.

Enfin, pendant tout ce temps dans le magasin spécialisé en boussoles j'avais des messages de Lui, alors j'étais bêtement contente, mais évidemment ça a tourné en vrille, parce que desfois je suis à la limite d'être désapointée d'être jalouse. Enfin on va pas rentrer dans les détails.

Je suis rentrée me pré-bourrer la gueule avec Chester, et puis c'est tout.

i'll leave u before u do.

A l'arrivée, ma valise rose est en deux morceaux. J'ai du aller pleurer chez Air France

Eulalie

[Photo: Le génie de la place de la Bastille sous l'eau du caniveau)

Et dire au revoir à l'Opéra par surprise, la rue est DESERTE, parce que je suis SEULE, et quand je dis que je suis seule, je ne parle pas de ces dizaines de voitures qui rêvent TOUTES de m'écraser (j'en suis SÛRE), alors que je veux juste faire une photo POTABLE que je mettrais un jour en message d'adieu sur mon blog, très certainement. Non, je suis seule pour écouter les poètes, la mémoire, la mer, et la mort de Pépée.Je voudrais SEULEMENT m'écrouler, la perspective du train retour est un délice, je n'en peux plus de cet hôtel, de cette Colonne, des Tuileries, non, ça ce n'est pas vrai bien sûr, juste l'hôtel alors. Dans le train, mon casque est cassé et je n'ai plus qu'un murmure de chanson dans mes oreilles, j'écoute le Paradis Blanc en sourdine, c'est dire si je suis stone.Je pense à Martin qui ne m'a pas rappelée, le salaud, mais en fait, il viendra quand même, me récupérer à la gare [cette foutue GARE de Luxembourg]. Il s'occupera de moi comme une gosse malade, il me fera des bouillons et des infusions du monde, insistera pour une cuillère de plus, il m'aura mis un film que j'aime, et m'attendra avec un gant tiède, comme à chaque fois que je reviens de vomir mes tripes, il me dira de me mettre quelque chose, de ne pas marcher pieds nus, il faut pas s'étonner après. 

Je ne vivrais plus désormais que pour me trémousser pieds nus dans le métro d'Odéon, fascinée et enflammée par cet albanais chauve qui joue l'été indien sur son accordéon.

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