Jane...

Et soudain, Richard Anconina vous demande pardon.

C'est pas ça l'important. L'important c'est lui là, le serveur qui doit pas être un serveur d'ailleurs, ça se voit, c'est THE ONE.

C'est comme ça.

Physiquement, je pense que la meilleure chose pour que vous vous le représentiez, c'est imaginer un mélange de Bénabar, Jude Law, et Jérome Kerviel. Et ouaih.

Après avoir retourné la chose dans tous les sens, je pense que ma technique va être la suivante:

Aller prendre une grenadine au bar, tous les jours PENDANT UN AN.

Il finira bien par comprendre.

Alors évidemment, je vais pas pouvoir aller tous les jours à Paris.

Donc disons à chaque fois que je vais à Paris.

On a cherché avec Martin comment il pouvait s'appeler, j'ai dit Alistair, et lui Daniel ce qui est sûrement plus plausible, enfin en tout cas j'espère juste qu'il ne s'appelle pas Roger.

On y est retournés le lendemain, Jack voulait absolument voir à quoi ressemblait Daniel-Alistair, alors on s'est plombés Beaubourg-Les Invalides à pied, et puis en fait il y était pas, j'ai quand même pris une grenadine. Pour m'habituer.

En plus c'est le putain de bar à bourges, mais pas de luxo, avec la classe, des mecs han, des filles han, mais aussi des filles à chien et des mecs en jogging-cayenne, alors Martin à dit qu'il y avait un truc à tenter de ce côté là, que je joue mon espèce de côté Heidi, je lui ai expliqué que je venais pas des montagnes, et il m'a demandé ce que représentaient les Pyrénées pour moi, j'ai alors râlé en disant que j'étais une connasse de luxo moi aussi quand je voulais, la preuve, t'as pas vu cette peste chez Zara cet après-midi?

Faut que je vous explique, fin de la journée, après avoir bouffé les bronzes de la Claudel, Martin à une furieuse envie de T-shirt Zadig. Ça tombe bien moi aussi.

Enfin bref à un moment on en avait marre du Marais, surtout que les robes des Petites on les avait déjà quasiment toutes achetées on-line, et vu qu'on repartait à l'hotel, on s'arrête chez Zara putain. J'ai besoin de caleçon, depuis quand tu mets des caleçons, et un chapeau de paille aussi, je pars à Honfleur. Bon. Ok alors.

Alors je vois quoi, au prix d'un saumon Flora Danica? Un maillot blanc encore plus itsi bitsi que le mien. Ouais. Carrément une affaire. Surtout que je pars à Maurice, enfin chez Maurice, à PGF mercredi, c'est carrément d'actualité le maillot.

Je chope au passage une paire de pompes en 12cm et une robe transparente, rapport aux futures grenadines à l'eau.

Mais évidemment la plèbe du samedi (là je vais VRAIMENT faire ma conasse mais putain que je chéris chéri, les magasins populaires VIDES de Luxembourg, hé ben restes-z-y dans ton pays, crève), environ 10 mille personnes se sont regroupées pour m'empêcher d'aller dans les cabines d'essayages.

Maligne comme je suis, je vais vers le rayon enfant, où là c'est le désert.

Discrétos, je ferme le rideau, avant qu'une banlieusarde carrément vieille ne l'ouvre, m'explique que c'était les cabines pour les enfants, que je lui rétorque, qu'il n'y avait pas un môme à l'horizon, normal c'est l'heure de Happy Days; alors que les cabines femmes étaient pleines, qu'elle me répète la même phrase sur le même ton: "c'est pour les essayages des enfants ici", que je tende alors mes royaux avant-bras pour lui rendre ses merdes de guenilles en soufflant "ok" super méchant, qu'elle croise les bras pour me signifier qu'elle ne s'occupait pas de ça, et que je me débarasse négligement des chiffons précités un par un, en les laissant tomber de ma hauteur du bout des doigts sur ses pieds en la fixant dans les yeux, jusqu'à ce qu'il y ait un tas composé de la robe, du haut du maillot, des chaussures, et du bas du maillot qui lui fasse comme un socle sur les pieds et que je ne parte, superbe. La gueuse avait sûrement aussi de l'orgueil vu qu'elle a attendu que je me sois tirée pour bouger ses bras croisés, ses pieds englués, et ait accroupi son cul pour ramasser sa merde espagnole, pendant que Martin me disait "alors ce maillot".

Bon. On disait quoi.

Ah oui. J'espère vous donner des nouvelles de Daniel-Alistair sous peu.

Avec tout ça on en aurait presque oublié que j'ai pas pu remuer de sur ce quai pendant dix minutes très grosses, à cause de toutes ces larmes dans mes yeux, et que des jeunes du train juxtaposé juxtacôté se moquaient de moi à travers leur vitre.

Que j'avais déjà failli mourrir dans le taxi qui m'a expédiée de République à Austrelitz parce que le métro était arrêté.

Il est à quelle heure votre train me répétait le chauffeur. 18h30 je lui disais, il est à 18h30. Vous allez où? Je sais pas exactement, à Vierzon je crois, mais je suis pas sûre, c'est peut être Vesoul [et peut être Venise]. Et là le chauffeur à du commencer à trouver mon histoire louche je pense. Si c'est Vierzon, y'en a d'autres après des trains, je le sais j'y vais souvent, j'ai de la famille là bas. Oui, mais il faut absolument que j'aie celui de 18h30. Je vous assure, il y en a un vingt minutes après si mes souvenirs sont bons. [TA GUEULE TA GUEULE ET ARRETE DE T ARRETER. AU ORANGE]. Oui, merci Monsieur, je verrai.

- C'est Richard Anconina

- Mais n'importe quoi

- Je te dis que c'est Richard Anconina

- Oh putain merde

- C'est Richard Anconina

- C'est moi, ou il est nain, vieux, orange et gros?

- Non, c'est Richard Anconina c'est ça

- Putain et dire que j'ai regardé Itinéraire d'un enfant gâté le week-end dernier. C't'arnaque.