Jane...

Alors on a dit quoi?

David Guetta d'abord, c'était où, c'était au Rockhal, à Brodway sur Alzette. Le rockal, enfin non, LA Rockhal d'ailleurs parce qu'on dit LA Rockhal, m'a fait remarqué Denise, notre guide Luxembourgeoise, me demande pas pourquoi, mais donc on dit LA.

Et LA Rockhal, à Belval, c'est une espèce de palais des sports sorti de nowhere au milieu des non-ruines industrielles. C'est à dire que les ruines elles sont encore d'actualité. Peut-on alors parler de ruines? Donc tu débarques, et tu vois tout de suite que c'est Zola qui faisait l'architecte

Alors Belval, c'est comme ça :

Ou comme ça:

suivant de quel côté tu regardes.

Le Luxembourg quoi.

Oui, je sais.

Enfin on va pas cracher dans la soupe non plus, si y'avait pas les mineurs qui se remplissent les bronches d'acier dans ces jolis fourneaux, la direction ne pourrait pas virer les 4 plaques mensuelles sur le compte à R.F.

Rien Foutre oui oui. Enfin sauf que je suis saturée de boulot, mais c'est tellement pathétique que je préfère encore dire que je fous rien.

Ah oui, merde, David Guetta, bon j'ai passé 7h d'affilée sur du 9cm, et le mignon-bientôt-célibataire qui était aussi à la soirée m'a dit "qu'il était toujours admiratif des filles qui portaient des talons". Oui c'est de la phrase fine, futée, pénétrante, han.

Et une bonne récompense, meilleure que le sandwich à la choucroute qu'on ses foutu à 4h du mat, parce que le Guetta il avait légèrement cut l'ambiance rapport aux DJ de première partie. Y'avait 3 samples d'accordéons en boucle et des ados déchainés qui puaient de l'aisselle, y'en a même un qui m'a demandé une cigarette et si j'étais toute seule au passage, faut dire que j'avais l'air stone, mais sans Charden, donc très triste quoi, mais j'en avais juste marre d'être là.

Enfin c'était nul quoi, après tout ça, je me suis réveillée à 15h du mat, toujours dans la chambre d'amis parce que j'ai la flemme de changer les draps de mon vrai lit et que ça sent le poney mort, à force, et j'ai rien fait de la journée qu'essayer de réserver des hotels et des ânes avec Martin pour le Maroc, qu'on a failli se foutre sur la gueule parce qu'il veut la clim et pas la voiture que c'est trop dangereux à cause des cailloux et tout.

En plus il veut me transformer en suédoise.

Je t'explique le truc.

Samedi, on va dans un magasin Luxo, pour acheter une carte routière, et aussi des habits, parce qu'ils font cartes routières et habits dans ce magasin, ça tombait bien.

"Choisis des fringues" qu'il me sort, "parce que je te trimballe pas place Jemaa el Fnaa avec tes robes Zara".

C'est un homme qui sait parler aux femmes, vous remarquerez, parce qu'on adore qu'on nous emmène faire les magasins, parce qu'on est futiles, dépensières, libérez ingrid bétancourt, vive le tibet, bref, mais je lui ai quand même dit que je voyais notre mariage autrement et il a pas compris je crois.

C'était quand même super insultant de dire que j'avais des robes Zara devant tout le monde, et j'ai crié que je n'acheterai JAMAIS de chiffon dans ce magasin de teuton à chaussette dans la tong.

On s'est même pas fait foutre dehors.

Parce que le genre de fringues de la shop, c'était, en vrac: Columbia, Aigle, Jack Wolfskin, Esprit et je t'épargne la suite, de toute façon tu connais pas, sinon passe ton chemin et retourne à ton thermos.

Bref, que du lourd de grosse randonneuse à bras rougeauds et son mari à sac banane. Banane.

Figure toi qu'il a même essayé de me fourguer une chemise à carreaux sans maches! La dernière fois que j'avais vu ça, c'était dans le catalogue Daxon qui était posé sur la nappe tefflon de ma grand-mère l'après midi où on avait joué au scrabble.

Heureusement, je suis une femme de tête, je l'ai entrainé chez O'neil et on a acheté des habits de surf, parce que de toute façon on ne va pas aller du tout sur la côte au Maroc pour que Monsieur puisse passer plus de temps dans le contre-atlas, mais je suis pas sûre. Et moi je vais surfer en combi la semaine prochaine vu le temps qu'il fait. Donc on a acheté des habits qui servent à rien, sinon à quoi bon.

Enfin, pendant tout ce temps dans le magasin spécialisé en boussoles j'avais des messages de Lui, alors j'étais bêtement contente, mais évidemment ça a tourné en vrille, parce que desfois je suis à la limite d'être désapointée d'être jalouse. Enfin on va pas rentrer dans les détails.

Je suis rentrée me pré-bourrer la gueule avec Chester, et puis c'est tout.

i'll leave u before u do.

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