Entre Roma et Paris

Voici une petite photo de mes deux "diables".

..... Ah... j'oubliais... ici il y en a d'autres.

Amour
était très triste car il avait perdu Psyché, la fille qu'il aimait. Il se
rappelait sans cesse la souplesse de ses cheveux, la limpidité de son doux
regard, et sa peau candide et velouté.
Il ne pouvait pas se résigner à sa perte, et il allait chaque jour
devant sa tombe à pleurer. Ses pleurs et ses cris étaient tellement désespérés
qu'un jour Eternité, émue par son inconsolable souffrance, lui dit " Ton
désespoir me touche et je voudrait faire quelque chose pour toi, mais Psyché,
que tu as tant aimée, ne pourra jamais plus revenir. Toutefois, je peux faire
en sorte de créer une fille tout à fait identique à Psyché." Amour accepta
la proposition d'Eternité, et quand vit la fille, dont le nom était Idée,
ressemblante en tout à Psyché, il n'en croyait pas à ses yeux, et fut ivre de
joie. Non seulement ses yeux, son visage, son corps étaient une copie parfaite
de Psyché, mais aussi ses gestes, sa voix, son allure. Amour remercia Eternité
pour son magnifique cadeau et prit à vivre sa nouvelle vie avec cette Idée. Les
jours passèrent, mais Amour n'était pas heureux comme il avait imaginé. Idée
était en tout égale à Psyché, et pourtant il y avait quelque chose
d'inexplicable et insaisissable en elle qui la rendait différente. En plus, sa
ressemblance exceptionnelle avec Psyché ne faisait qu'accroître chaque jour de
plus le chagrin d'Amour pour sa perte. Chaque mouvement d'Idée, chaque regard,
chaque pas, lui rappelait les mouvements, les regards, les pas de l'autre, et
il lui semblait de plus en plus que cette fille n'était qu'une triste copie de
son amour disparu à jamais. En plus, il aurait voulu être seul dans sa douleur,
mais Idée était toujours là, et il ne parvenait pas à trouver un peu de paix.
Il finit par la haïr. Un matin il fit un rêve. Il rêva qu'il était sur le bord
d'un lac, entouré par la broussaille, quand il lui apparut Psyché. Dès qu'il la
vit, il aperçu aussitôt des différences innombrables entre elle et Idée, que
pourtant il n'aurait pas su définir. Il comprit alors sa folie, et qu'il avait
été sot à vouloir reproduire Psyché dans une autre fille, qui n'aurait jamais
pu avoir rien en commun avec Psyché malgré toute ressemblance possible. A ce
moment, Idée s'approcha de lui, l'appela doucement, lui caressa le visage et
n'ayant obtenu de réponse, comprit qu' Amour était mort, alors se leva et
disparut dans la lumière d'Eternité.

Donc Hier.....

Il a donné à commenter, au choix, un passage du Ruy Blas et "Nevermore" de Verlaine. Comme sur Ruy Blas j'avais déjà fait deux commentaires facultatifs qui s'étaient bien passés, j'ai choisi Verlaine. Je sais déjà que j'ai fait une erreur tout bête en copiant de mon brouillon (c'était à propos de la rime, au lieu d'écrire AAAA/BBBB, comme j'avais écrit sur le brouillon, j'ai marqué AAAA/AAAA...... ggrrrrrrrr).

Etats d'âme:

1- Quand je suis sortie du Centre j'étais euforique.

2- En métro, perplexe (je venais de constater mon erreur sur mon brouillon)

3- Chez moi, fatiguée et fataliste (genre j'ai tout donné, je n'aurais pas pu en faire plus).

Résultat: Je n'en sais pas beaucoup plus qu'hier. On verra bien......

Aujourd'hui à 14h je verrai ce que je suis capable de faire. Qu'est-ce que j'ai retenu de ces quelques cours de littérature, et si c'est suffisant, si mon niveau de rédaction à la française est correcte, bref.... si je suis capable de m'en sortir comme des francophones ou pas.

En plus, avant d'aller à l'examen il faut que je sois en Sorbonne Centrale pour un truc administratif ... Je sens que la journée va être électrique..... je vous en dirai plus demain....

ça fait une éternité que je ne suis plus sortie pour me balader dans Paris et dans ses parcs. J'ai envie de grand air, de longues promenades, d'exercice. Je me rends compte que dernièrement j'ai été tellement occupée que je n'ai plus pris une journée pour moi seule, pas même pour me "dégourdir les jambes". Le problème est qu'aujourd'hui j'en ai une envie folle, mais je ne peux toujours pas.

C'est comme s'il s'étaient écoulés des siècles de l'époque où j'allais courir tous les jours dans la campagne et ce ne sont que quatre ans. Qu'est ce que je serai devenue dans quatre ans, quand je relirai ce post, je serai où? J'aime bien penser à moi en me fixant dans un moment précis du futur. C'est comme si je pouvais en quelque sorte vivre déjà cet avenir un peu flou, essayant d'imaginer les lieux, les personnes autour de moi, et moi même. Par ailleurs, je n'aimerais pas savoir ce qu'il se passera dans ma vie future; j'aime bien le découvrir peu à peu. Curieux, non?

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