et demain j'arriverais encore a faire croire que tout va bien ... a etre la plus enjouée et drole possible a mon travail , putain de vie , pourquoi sommes-nous sur terre ?, si c'est pour avoir toujours de la souffrance en soi ... les fetes approchent et c'est pire encore , je voudrais pouvoir fermer les yeux et ne plus me reveiller cette idee m'aide souvent a tenir ...

tous les jours j'y pense, mettre fin a mes jours je manquerais a personne et tout le monde seraient bien plus heureux et malgré tout je n'y arrive pas est-ce si difficile d'en finir marre de cette vie qui m'offre rien et a qui je ne donne rien non plus , personne a qui parler pour me soulager donc je viens étaler encore mes etats d'ame et de coeur , marre d'aimer sans retour plus envie de recommencer autre chose juste envie d'en finir une bonne fois pour toute, quand aurai-je enfin ce courage ... etre en paix avec moi-meme , de toute façon ils seraient tous plus heureux sans moi , je sais que ca leur ferat pas de mal, suis-je lache ? de ne pas y arriver

pourquoi j'ai pas le droit d'etre aimée comme j'aime en retour , je dois vraiment etre une mauvaise personne pour mériter ca , c'est vrai qu'au depart je n'ai pensée qu'a mon bonheur , j'ai jouée les egoiste maintenant faut que je paye , j'ai envie de crever mais pas la force de le faire , c'est lui qui trouve les excuses(comme une femme) , meme me prendre dans ses bras parfois meme souvent c'est de trop j'ai l'impression de le degouter,  c'est lui qui decide des calins il me dit que c'est parce que je le veux bien , en fait je crois qu'il ne sait rien de moi , si je lui fait tant de calins c'est tellement j'ai peur de le perdre je sais qu'un jour il partira j'en ai l'intime conviction et jpourrais rien faire pour le retenir c'est le destin mais ca me fait mal j'ai le coeur déchiré ,  vous me direz y en a d'autres , mais les autres je ne les vois pas c'est lui ou c'est ma vie sans soleil , pourquoi j'ai besoin d'avoir beaucoup de preuves d'amour je sais pas faut croire que je me sens comme une moins que rien , je l'aime mais je peux pas lutter contre son envie de faire autre chose , peut-etre du a notre difference d'age mais je peux rien contre le temps , j'en ai marre on dirait que le bon dieu m'a oubliée hélas pour moi je ne suis pas athée , peut etre ca aurait ete plus facile de ne croire en rien , jpourrais partir de ce monde plus facilement qui sait peut etre qu'a ce moment la il se rendra compte qu'il m'aimait je resterais toujours un bon souvenir pour lui au lieu d'etre un gros boulet ...

contre cette jalousie qui me ronge comme un cancer , je n'arrive plus à la controler , quand elle surgit c'est comme une maladie(une bete) qui me ronge de l'intérieur , j'en perd tous mes moyens , je n'arrive plus a réagir comme une personne normal , lui il peut pas comprendre il  ne sait pas ce que c'est la jalousie , j'essaye de faire taire cette bete  à l'interieur de moi , mais pas moyen de la faire taire , j'ai toujours peur que je ne lui suffise pas , comme on dit quand on a quelque chose on veut autre chose que ce qu'on a désiré avant , j'ai peur qu'est ce que je vais devenir sans lui , a force de lui pourrir la vie avec cette jalousie , c'est pas ca que je voulais pour lui , je voulais quelqu'un qui l'aime comme il le mérite , je l'aime de toute mon ame de tout mon coeur, ca oui mais tres mal sans aucun doute , si j'ai mal ce soir c'est pour lui , parfois je voudrais avoir le courage d'en finir pour qu'il puisse enfin reprendre sa liberté et une vie plus heureuse je pense , que toutes ces femmes qui prennent les hommes des autres femmes puissent comprendre notre douleur , vous pensez qu on en souffre pas d'etre irraisonnée , c'est comme si  le coeur s'ouvre et quelque chose meurt à l'interieur de nous evidemment vous n'avez aucune raison d'etre jalouse puisque des le depart c'etait pas votre homme , je sais que ce ne pas moi qui changerait le monde ou les gens , je voulais juste faire comprendre ce qu'on ressent a ce moment la peu etre que c'est en vain peut etre que personne ne me lira , mais moi ca me fait du bien d'ecrire ca ici , pardon de vous ennuyer avec mes etats d'ame

tous les jours il séloigne un peu plus de moi et je n'ai que mes larmes pour pleurer et mon coeur pour saigner, pourquoi il s'arrete pas aussi celui-là, on dirait qu'il combat sans cesse , on peut pourtant mourir d'amour, surtout d'un manque d'amour, parfois j'espère me coucher et ne plus me réveiller ca serait rapide mais pas sans souffrance, parce que la mon coeur saigne de tout cet amour que j'ai et que je ne recois pas, je sais que l'amour c'est donner sans rien attendre en retour mais jveux juste qu'il m'aime et qu'il me le montre parfois , c'est tellement demandé ? j'ai l'impression de n'avoir plus aucune idendité de me perdre de ne vivre plus que par lui et pour lui pour un petit geste de lui je retrouve la vie plus jolie ... je sais que je suis trop dépendante de lui tout ca je sais je retourne tout ca dans ma tete mais que faire pour moins en souffrir , jvoudrais tellement faire ma vie ave lui ...