Il y a des jours comme ça

50% des asiatiques présentent un déficit de ALDH2. C'est une anomalie enzymatique, un enzyme en moins quoi, responsable de l'intolérance à l'alcool.

Etant moi-même d'origine asiatique, je n'ai pas mis longtemps à comprendre que je faisais partie des 50%. Ma mère ne boit pas, ma soeur non plus. Moi si, mais en contrepartie je passe systématiquement par la phase plaques sur le visage, puis visage tout rouge pendant une petite heure. Aucune douleur, jamais de cuite, juste la gueule rouge.

Cette particularité, avec laquelle je vis depuis toujours et qui fait bien marrer les copines, a donné lieu à des centaines de situations incongrues : regards effarés des personnes non averties (dans le milieu professionnel notamment, ça craint quand même), combinés de téléphone décroché prêt à appeler les pompiers, séjours forcés sur le balcon de l'appartement où avait lieu la fête...

Aujourd'hui j'assume cet état assez bien. Je me suis rendue compte que les gens trouvaient cela au mieux mignon, au pire très drôle.

Le hic est que depuis le temps que je suis au courant de cette intolérance, je n'ai toujours pas compris quels en étaient les critères de déclenchement : la quantité bue ? le type d'alcool ? la fatigue ? la peur de devenir rouge ?.... La logique de tout cela reste assez obscure : il m'est arrivé de partir en vrille au bout de deux gorgées de bière, mais aussi de rester parfaitement stoïque après une soirée bien arrosée.
Allez comprendre.

Ce matin, j'ai découvert un nouvel aspect de mon intolérance à l'alcool.

Après une nuit courte mais efficace, conséquence d'une soirée bien arrosée avec mes nouveaux amis d'Abus de ciné, je me suis levée avec une mauvaise sensation d'ébriété. Tête qui tourne, bouche pâteuse ("gueule en cuir" comme ils disent à Annecy), un vrai bonheur. Je suis partie au bureau un peu déconcertée, et surtout étonnée d'être dans cet état plus de six heures après mon dernier verre de vin.

Mais le pire restait à venir.

J'ai commencé à avoir des plaques, puis la gueule toute rouge... à 10h, entre deux réunions ! Comme si je venais de boire un verre d'alcool ! En somme, mon allergie avait été reportée... au lendemain, comme si mon corps était trop crevé pour se rappeler qu'il lui manquait la fameuse enzyme.


Hallucinant non ?

Encore en convalescence ce week-end, j'ai passé tout mon samedi après-midi devant la télé, au chaud. Parmi les émissions des cinq misérables chaînes que m'offre mon antenne TV, je me suis laissée prendre par une (nouvelle ?) série avec Jennifer Love Hewitt, intitulée Ghost Whisperer. Rien que le titre, c'est tout un programme.

La minette est sexy, elle tient une boutique d'antiquités (détail qui tue) et elle voit des personnes décédées en attente d'être happées par la lumière blanche de l'au-delà, des morts en stand-by quoi.

Vous l'aurez deviné, c'est du lourd.
La minette apporte chaque jour un peu de baume au coeur des familles d'une petite ville de 300 habitants. Ca l'épuise, donc son mari super sexy lui masse le dos tous les soirs (je pense qu'il est au chômage) et en plus il est suffisamment compréhensif pour ne pas s'offusquer d'être envahi quotidiennement par des fantômes, qui plongent sa femme en transe toutes les dix minutes (c'est l'incontournable phase effets spéciaux).

Bon, le but de ce post n'est pas de critiquer les pires séries TV du moment (Il y a Abus de ciné pour ça oh oh) mais de souligner à quel point je suis bon public.

En voyant la culpabilité s'emparer de toute une famille suite à la mort d'une fillette, à commencer par son grand frère, persuadé de l'avoir laissée se noyer dans la piscine alors qu'en fait il a perdu la mémoire après avoir plongé, une profonde tristesse m'a envahie. Je me suis mise à pleurnicher, comme si ma vie en dépendait. Vous imaginez : PLEURER devant Jennifer Love Hewitt sur TF1 !!!!!

Rassurez-vous, je chiale toujours devant la télé quand il est question de familles déchirées et de frateries passionnées.

Exemples de trucs qui me font perdre les pédales :
- des films à la con comme Menteur, menteur avec Jim Carrey, car à un moment il déçoit vraiment son fils,
- des films moins cons comme Des gens ordinaires de Robert Redford (un fils ne communique plus avec sa famille depuis la mort de son petit frère) ou Une histoire vraie de David Lynch (un vieux monsieur traverse deux états américains sur une tondeuse à gazon pour voir son frère malade avec qui il ne parle plus depuis 30 ans),
- les pubs Mastercard, notamment celle où le père va finalement voir son fils à sa première représentation théâtrale à Paris, fils qui s'en rend compte une fois la pièce terminée (celle-là elle est terrible).


Comment ça c'est pathétique ? Et ceux qui pleurent devant les films avec des animaux qui meurent, c'est mieux peut-être ?

... mon appart ressemble enfin à quelque chose.

Grâce à Chris (le suspect numéro un) et sa magnifique 306 break rouge métallisé, j'ai pu acheter une table, des chaises, des stores, et tout un tas de conneries bien pratiques qui m'ont permis de peaufiner l'aménagement de ma tannière. Ma première grande action pour cette nouvelle année !

Quid des autres grands chantiers en cours ?

Ma résolution n°1 pour 2008, qui est la même chaque année (à savoir perdre un peu de poids, et oui je sais être une vraie gonzesse), est déjà en train de se concrétiser. Pas vraiment par la force fulgurante de mon invulnérable volonté (tout le monde s'accordera à penser que je suis la reine de la force mentale... rhôôô), mais disons plutôt grâce à un petit virus qui m'a clouée au lit pendant deux jours et qui m'a valu d'être arrêtée... pendant mes congés.

Ma résolution n°2 (me détacher de mon travail pour mener une vie un plus zen) semble par contre mal barrée. A la fois en congés et arrêtée pour maladie, j'ai quand même fait l'effort de m'extirper de mon lit pour participer à une réunion à mon travail qui me semblait importante. Je sais, ma conscience professionnelle frise le ridicule, mais que voulez-vous... Employée plus dévouée que moi tu meurs.

Ma 3^e résolution, et bien... il n'y en a pas. Je trouve que ma vie ne va trop mal en général. Je souhaite juste que mes proches et mes amis soient aussi heureux que moi en ce moment.


Bonne année à tous !

- D'après toi, dans quel ordre dois-je manger tous ces fromages ?
- Il me semble que tu dois commencer par celui-là, le plus fort des trois.
- D'ac.
- Là tu as de la Tomme de Savoie, là le fromage, là le Reblochon.
- Euh... t'as dit quoi entre la Tomme et le Reblochon ?
- Là t'as le fromage.
- ...
- Tu sais, celui qu'on met dans les sandwich, la salade...
- Mais... c'est pas plutôt un genre de gruyère ?...

(Autre voix au bout de la table)
- Laisse tomber Sylviette, c'est ce que ses parents doivent dire à la maison. Les miens disent bien "croquette" au lieu de "chocolat".

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