Lettres Arzhaniennes

Cher Cousin,

Si tu savais comme c'est triste, Paris, en Août. Il ne se passe rien. Dans les journaux, ils ne parlent que de la guerre au Liban. Même la canicule, c'est fini et il y a beaucoup moins de morts qu'il y a deux ans, ce qui n'est pas une bonne nouvelle pour le financement de leurs retraites, il paraît.

Ah si. On a beaucoup parlé de Paris Plage. Je suis allé voir. En fait, cela consiste à mettre du sable le long de leur grand fleuve, un fleuve si sale que personne n'ose s'y baigner. On installe aussi des transats et les gens viennent s'allonger dans le sable en croyant qu'ils sont au bord de la mer. A la différence prés que les maillots pour les femmes doivent être décents et qu'on ne doit pas voir leurs fesses et leurs seins, c'est leur Maire qui ne veut pas. Il ne doit pas beaucoup aimer les femmes, ce Maire-là, pour exiger ça. Enfin, tout ça pour te dire qu'il ne leur en faut pas beaucoup pour s'amuser, ces Parisiens.

Du coup, je suis parti au bord de la mer, sur une plage, une vraie. C'est là que j'ai retrouvé du monde. Ils étaient tous partis là.

Je me promenais sur la plage quand j'ai vu des traces de pas bizarres. Comme celles laissées par un humain, mais, en plus, il y avait marqué ce sigle étrange : U.M.P. Je me demande bien quelle bête peut laisser ce genre de traces.

J'ai remonté les pas à l'envers, comme Grand Père nous l'apprenait, quand on chassait le zniarka, chez nous, dans les montagnes.

Je suis arrivé à l'antre de la bête. C'était ce qu'ils appelaient une caravane, avec des jeunes Terriens qui te donnent plein d'objets publicitaires, comme au Tour de France, des chaussures qui font les fameuses traces, des tee-shirts avec la tête de leur héros, des bouts de caoutchouc dont j'ignore l'utilité et qu'ils appellent « préservatifs ». Un touriste m'a expliqué que les préservatifs, c'était pour mieux baiser les Français, mais je n'ai pas compris et je ne sais pas s'il plaisantait.

En fait, ils m'ont expliqué qu'ils faisaient le tour des plages pour expliquer que l'an prochain, il fallait que les Français désignent leur héros pour devenir Grand Chambellan.

Leur héros, qu'ils appellent Niko, je t'en ai déjà parlé. C'est le tout petit qui bouge beaucoup et qui crie très fort, celui qui veux mettre dehors tout plein de gens dont le peau est différente.

En fait, depuis toujours, Niko veut devenir Grand Chambellan. C'est très important pour lui. Il y pense tous les matins, en se rasant, à ce qu'il paraît.

Les jeunes de son clan m'ont expliqué qu'il fallait que je lise son livre, dans lequel il expliquait tout ce qu'il était et pourquoi il serait le meilleur des Grands Chambellans.

J'ai trouvé le livre de Niko, en librairie, entre les soduku et « Comment perdre 10 kgs en 8 jours ». Ca s'appelle « Témoignage ».

En fait, ça ne témoigne pas de grand chose. Je l'ai lu, il ne se passe pas grand chose, dans ce livre. Je me suis vraiment ennuyé avec. Une chose qui est sure, c'est qu'il est vraiment amoureux, Niko, mais amoureux de lui-même, surtout. Il l'explique tout au long du bouquin.

Ensuite, il nous révèle que tout le monde est méchant avec lui parce qu'il veut tout changer et que les autres ne veulent pas. Ne me demande pas ce qu'il veut changer, parce qu'il ne le dit pas, pour ne pas faire peur, je suppose.

Il explique aussi qu'il est tout prés du peuple parce qu'il est, lui aussi, fils d'immigré. Il a du oublier, à la façon dont il traite les autres immigrés. Il faut dire qu'il y en a plusieurs types, en France, et que lui, c'en était un à la peau rose et qui habitait dans la XVIIe arrondissement, loin de Barbès, en fait.

Et enfin, il parle aussi beaucoup de sa femme, qui est partie avec un autre, puis revenue avec lui, parce qu'il paraît que la première épouse d'un Grand Chambellan, c'est une place assez sympathique. En tout cas, il aime bien parler de sa femme, mais il déteste que d'autres en parlent. Quand des directeurs de journaux l'évoquent, il téléphone à ses copains (et il en a beaucoup) pour qu'ils soient aussitôt virés.

Je ne pense pas que les habitants d'ici soient assez bêtes pour le désigner comme Grand Chambellan, mais il ne faut jurer de rien. Il paraît que dans un autre pays, le plus puissant de tous, le Grand Chambellan est un simple d'esprit qui pense être guidé par son dieu.

Ils sont vraiment bizarres, ces Terriens...

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