Nuit câline, nuit libertine

Depuis toi, je ne sais plus vivre sans amour, je ne sais plus m'endormir sans caresses, sans baisers, ni me réveiller sans câlins, sans tendresse... J'ai besoin de sentir mon corps frémir, vibrer, exploser. J'ai besoin de le sentir céder sous d'avides mains amoureuses, de le sentir se cambrer puis plier à d'autres ardeurs. J'ai besoin de le voir se donner, s'abandonner, sans concession aucune, à la force des pulsions, à la moiteur des passions.

Mon corps veut se tordre, mon souffle veut se rompre. Mon âme veut appartenir, veut donner, veut grandir... Qu'une douce soumission me fasse défaillir, qu'une tendre possession s'en empare pour me laisser inanimée, les paupières closes de plaisir, le coeur palpitant de désir avec, sur mes lèvres, un merci en sourire, un je t'aime en soupir.

J'ai perdu la douceur de tes bras autour de moi et la solitude est devenue le seul écrin qui m'étreint. J'ai perdu la caresse de tes mains sur moi et ce grand lit vide n'enveloppe plus que des nuits tristes de froid. Mon Amour, mon coeur semble ouvert aux quatre vents et mon corps a si peur de ses tourments. Je ne sais plus où réfugier mon âme inconfiante. Je ne sais plus où accrocher mon amour immense. Tout me semble creux, dénué de sens. Tout me fait détester de plus en plus ce corps que tu aimais tant, cette poitrine à la peau douce et laiteuse où tu aimais venir chercher tendresse et réconfort...

Tout mon corps est vide, comme fané et tari... tari de ses envies, de ses folies... tari de ses désirs, de ses plaisirs... il n'éprouve plus rien, ne ressent plus rien. Il ne respire plus, comme engourdi, transi. Il s'endort, perd conscience de son identité, de ses capacités à plaire, à aimer. La petite fleur fragile, sans tes attentions, s'est ternie à jamais. Elle qui s'était si joyeusement éclose et offerte, s'est flétrie de jour en jour, pour se refermer à jamais sur l'ultime caresse de ta langue amoureuse...

Je t'aime et je voudrais tant pouvoir le murmurer en baisers sur tes lèvres, le chuchoter en caresses sur ta peau, le susurrer en tendresse sur ton âme...

Attachées l'une à l'autre par les bracelets, mes mains sont bien loin au-dessus de ma tête. Mon corps, déjà tendu de ce brin d'anxiété, se cambre dès le premier effleur de tes lèvres, dès la première caresse de tes mains. Ton regard le parcourt, le dévore, en apprend les moindres détails pour encore mieux le faire réagir, lui qui te réclame si fort... Patiemment, presque solennellement, tu joues avec son plaisir, le laissant se languir, le couvrant d'amour à petites doses, par petites touches de couleur, de douceur.

Tu es si belle en cet instant, si fière, que j'en ai le souffle coupé tant l'émotion me submerge... Emue jusqu'aux larmes qui s'échappent en silence, mêlées à celles du vertige quand ton corps tout entier vient recouvrir le mien, altière possession, quand nos cœurs liés battent à l'unisson, l'un contre l'autre, quand ta joue s'endort contre la mienne, repue de ses rêves...

Je n'ai pas oublié la première fois où tu as enfermé mes poignets dans tes bracelets. Je n'oublierai jamais la douceur de ton regard à ce moment-là, la délicatesse de tes gestes, ton attention à ne pas trop les serrer. Derrière ton sourire plein de tendresse, j'ai pourtant vu la peur, malgré tout, la peur de mal faire, de faire mal, la peur de décevoir, celle d'aller trop vite, d'être incomprise et de perdre ma confiance. J'ai aimé cette peur comme j'ai aimé cet instant de fusion et d'infini partage entre nous, un instant parmi tant d'autres, tant d'autres...

Et puis, il y a eu le plaisir... celui qu'il me semble maintenant ne jamais avoir connu auparavant. Un plaisir subtil et fragile mais grandiose. Celui que tu as découvert en moi. Celui que tu as réussi à faire éclore, à faire grandir, à sublimer, à apprivoiser, à t'approprier. Ce plaisir découvert et offert avec tant d'amour pour la première fois, avec tellement d'audace et de fierté. Jamais personne n'y était parvenu ainsi avant toi, jamais. Pour la première fois je me suis sentie désirée, aimée, belle, femme. Pour la première fois j'aimais sincèrement, pleinement.

En confiance, mes yeux se sont fermés et, dans cet inoubliable vertige de nos sens, j'ai été à toi, à toi seule. J'avais la sensation d'être totalement libre, libérée... et puis celle, paradoxale, d'être sous ta protection, sous ta tendre emprise, de m'en remettre à toi, corps et âme, de me soustraire à mes maux, à mes choix, pour me laisser aller complètement au gré de nos émois, au vent de nos ébats. Une sensation magique de délivrance et d'appartenance...

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