peanut

     Un nouveau départ disais-je? Déjà une arrivée?

     Le sentiment du départ : l'excitation, l'inconnu, l'impatience.

     Le sentiment de l'arrivée : la finalité, le soulagement.

      Selon le contexte je ne sais plus si je préfère le départ ou l'arrivée. La sécurité d'une situation stable ou finalement vous avez vu tout ce qu'il y avait à voir et où il ne reste plus à présent qu'à s'installer. Bien sur tout fini par arriver à ce fameux point final. Un peu effrayant tout de même de se dire que jamais plus il n'y aura l'excitation du départ. Et je commence à me dire que petit à petit tous les domaines de ma vie arrive à leur terme.

     Mais pas de fin sans commencement, non?

     Affreuse!

     Je suis immonde! C'est la fête du travail et je dois admettre que c'est le genre de chose que je sais bien fêter. Une bonne grasse matinée pour commencer. Et puis je me suis dis : On t'offre un jour, profites en pour prendre soin de toi.

     Alors je me lève d'un pas léger. Je me plante devant mon mirroir. Et là, la réalité crue. Ceci n'est pas métaphorique. La réalité crue et sanguinolante.

     Le cheveux gras, l'oeil tombant et noir, le dos courbé et le teint blafard. Mmmh... Très...attractif, dirais-je. Limite envie de retourner me coucher. Mais je me dois d'être forte. Nous avons fait un pacte avec ma copine Amy. Le but? Rivaliser avec les filles des magazines cet été. Ce qui va me valoir pas mal de War Days. Alors que l'idée ne serait-ce que d'une goutte d'eau sur ma peau me révulse, je prends mon courage et ma motivation à deux et de ce pas, je vous quitte pour me rendre figure humaine en commençant par une douche éclaire.

     J'ai encore plus honte.

     Je fume 2 paquets par jour. Mes cigarettes n'ont plus de goût. Vous savez, il y a celles qui sont bonnes, celles qui passent bien et il y a toutes les autres. Toutes mes cigarettes sont devenues ces autres. Maintenant il y en a même qui me dégoûte.

     Serait-ce la dernière ligne droite avant l'instant fatidique? Cet instant où tout devient clair, comme une évidence? Où arrêter de fumer devient votre combat? Je l'espère. Beaucoup de gens me disent que le jour où ils ont atteint leur limite c'en était fait de leur atmosphère enfumée. Serait-ce la dernière ligne droite avant cette limite?

     Pour m'aider et parallèlement me désintoxiquer, j'ai arrêté le café et le coca. Que j'ai remplacé par de l'eau. Mais ne me demander pas encore d'abandonner mon thé froid. Moins de caféine, pour moins de stress et ainsi abandonner plus facilement ma meilleure et pire ennemie.

     J'ai le sentiment que je ne suis pas loin de prendre une décision qui va transformer ma vie. Mon corps réclame cette halte, mon coeur, mes poumons, ma peau m'en veulent des les maltraiter. Je ne les ai jamais écoutés. Mais cette fois, j'y prête une oreille de plus en plus attentive.

      J'aimerai le soutient de quelqu'un.

     Un jour, il y a 5 ans de cela, un garçon m'a embrassé. Un garçon, qui je crois, n'aura jamais idée à quel point il est important pour moi.

     Il est d'ailleurs tellement important qu'à ce moment-là, ma vie est devenue un enfer. J'étais littéralement terrorisée à l'idée qu'il puisse être déçu. A tel point que plus un mot ne sortait de ma bouche sans avoir été lu et approuvé par mon cerveau. Par peur qu'il ne me trouve stupide ou pire, sans intérêt. Cette peur a effacé tout ce qui faisait que j'étais moi. Alors bien sur, ça n'a pas duré.

     Nous arrivons maintenant au moment où je dois avouer que je suis socialement inadaptée. Je suis calculatrice et manipulatrice, afin d'avoir toujours tout sous contrôle. Mon esprit se charge de tout gérer. Mais il y a cette autre partie, qui je crois, s'appelle le coeur. Si l'esprit est un dictateur, le coeur est un révolutionnaire, libre et ingénieux. Alors malgré ses efforts, mon esprit n'a pu empêcher certaines choses.

     J'ai continué ma vie, je suis tombée amoureuse. Souvent. Car je suis un coeur d'artichaut. Mais tout de même... Durant ces 5 ans mon esprit n'a pas pu me retenir d'avoir toujours un oeil sur ce garçon. Où est-il? Que fait-il? Qui est cette fille?

     Il n'a jamais pu m'empêcher de sourire lorsque son nom s'affichait sur l'écran de mon natel.

     Il n'a pas non plus réussi à effacer une question: Que serait-il arrivé si j'avais eu le courage d'être moi-même, il y a 5 ans de cela?

     Et ce qui m'a posé le plus de problème: il a toujours été impuissant à refouler une envie; celle de me blottir dans ses bras au moindre bonheur, au moindre chagrin.

     Alors, 5 ans utilisés à mûrir ou 5 ans dans le vent? Peut importe la réponse.

     Il semblerait que le destin se moque de ces 5 ans car pour lui, tout commence là où tout c'était arrêté.

     On a pas toujours une deuxième chance. Cette fois, si.

     Comme vous l'aurez surement compris, j'ai un nouvel amoureux. Enfin, pas si nouveau que ça. Il y a quelques années, nous avions tenté cette étrange expérience. Mauvais moment. Un fiasco. Ce qui ne nous a pas empêchés de rester amis. D'être même plus proches que nous ne l'étions avant.

     Mais durant ces années d'amitié, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander à quoi aurait ressembler notre histoire si elle avait duré plus de 19 jours. Peut-être que cette deuxième chance pourra me donner une réponse.

     Durant ces années d'amitié, je n'ai pas pu m'empêcher, parfois, de ressentir l'envie de me blottir dans ses bras. Une ambiguité qui selon moi était réciproque. Peut-être que cette deuxième chance mettra les choses à plat.

     Problème : Il est catégorique au sujet de ce qu'il ressent. Pas moi. Parce que je me pose plein de questions. Je ressens des choses que je ne sais pas comment traduire. J'ai l'impression de mettre des barrières entre mon coeur et ma tête. Surement parce que je crève de trouille.

     Mais on a pas toujours une deuxième chance. Alors cette fois, je ne la gâcherai pas.

     Le petit papillon qui danse dans mon ventre lorsqu'il me sourit, me fait dire que c'est la meilleure chose qui puisse m'arriver.

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