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   Monsieur D. s'est montré très enthousiaste et optimiste quand à mon arrivée. Il a su trouver les mots pour me rassurer quand au manque de place.

   Il y a donc 3 semaines de cela que j'ai ammené toute ma salle de bain chez lui. Je lui ai ensuite demandé de me faire de la place dans son armoire. Pour pouvoir me donner une étagère, il lui aura fallut 3 semaines. Je commençais à douter de son enthousiasme et de sa sincérité. Mais mes amies m'ont rappelé que monsieur D. est un homme. Et que comme à un enfant qui doit ranger sa chambre, il lui rappeler sans cesse ce qu'il a à faire et si besoin est, le ménacer. Oui. Et bien ça marche. J'ai donc maintenant une étagère rien qu'à moi.

   Aller, ajoutons une couche! J'espère bien le traîner à Ikea ce week end...... Je sais d'avance que sa petite bouille va essayer de m'appitoyer. Mais je serais inflexible.

   Voilà. Je gravis une nouvelle marche de ma vie.

   Je quitte le cocon familial. Enfin! J'y étais bien. Nourrie, logée, jamais ennuyée. Poutant j'étouffais. Alors je fais le pas qui me conduit à une vie plus adulte, plus indépendante. Mais pas trop quand même! J'emménage chez mon amoureux.

   J'ai toujours dit qu'en tant que femme indépendante et libérée je me devais de vivre seule d'abord. Mais franchement, je n'ai pas envie de payer un appartement pour ne jamais y être. Car je me connais je suis un peu sangsue. J'aime dormir avec lui, me réveiller avec lui. Passer mes dimanches sur son canapé. Alors je tente l'expérience.

   Nous 2, dans son minuscule 2 pièces. Je sais, certains me l'ont déjà fait remarqué. Nous sommes ensemble depuis 4 mois. Son 2 pièces est grand comme ma chambre actuelle. Conclusion : on va se faire la guerre dans pas longtemps. Nous en avons discuté. Et nous prenons le risque. Au moindre signe belliqueux, nous chercherons quelque chose de plus grand. Et puis qui ne tente rien n'a rien.

   Alors voilà, j'ai déménagé ma salle de bain. Ok pas trop traumatisant jusque là. Hier j'ai emmené toutes les affaires de mon chien. Un peu traumatisant. Demain c'est le tour des mes vêtements. Comme d'hab' je vous tiens au courant!

   Je ne suis pas pauvre, entendons-nous bien. Sinon je n'aurais pas mon petit espace ici-même.

   Toutefois, d'un point de vue matériel je peux me définir comme une éternelle insatisfaite. Des études et un petit job c'est bien. Mais je rêve de confort matériel. J'aimerais vivre dans un appartement, pas forcément grand mais où je n'aurais pas une vue d'ensemble en ouvrant un seul oeil. J'aimerais acheter sans compter. Pas chez Chanel (quoique je pense que ça pourrais me plaire) mais une petite virée shopping une fois par mois je ne dis pas non.

   A bien y réfléchir, non. Ce n'est pas le matériel qui m'importe. J'ai soif d'indépendance. Je vis chez mon père, mais je veux vivre seule. Bon, pas toute seule non plus. Avec mon chien et mon amoureux. D'ailleurs celui-ci me l'a proposé. Je n'ai pas refusé, mais je n'ai pas accepté. Aurait-il pris cela comme un refus? Il faut que j'en discute.

   Peur de prendre mon envol, de ne pas avoir assez d'argent pour vivre comme j'en ai envie. Mais l'argent ne fait pas le bonheur n'est-ce pas? Hein, n'est-ce pas?

   Excuse! Peur de l'engagement.

   Allez, une fois de plus il va falloir faire preuve de courage. Ce qui n'est pas mon fort comme tout le monde le sais. Changer de coquille de cacahuète... effrayant.

   J'ai parcouru mon blog, relu quelques articles.

   Je préfére ce que j'écrivais avant. Plus de ressenti que de vécu.

   Mais que voulez-vous en ce moment je ne vis pas grand chose et je ressens encore moins.

   Non c'est faux, mais actuellement je machouille.

   J'ai 1000 choses à faire. Mais j'ai envie de ne rien faire.

   Je devrais travailler un peu. J'ai lu 2 pages en 3 semaines. Quelle performance!

   Je devrais faire le ménage. J'en fais un peu tout les jours mais apparement pas assez car c'est toujours le bordel.

   Je devrais sortir voir mes copines. Mais tout me soul.

   Je suis en vacance. Mais je n'en profite pas. Si c'est pas la honte ça!

  J'ai une théorie la-dessus. Moins on en fait, moins on a envie d'en faire. Plus on en fait, plus on a l'énergie d'en faire.

   Je crois aussi que le vide de mon existence me pèse. Pas de but, d'objectif. Pas de passion.

   Encore une de ces périodes où je me rend compte de la contingence de l'existence. Etant une éternelle optimiste, je sais que dans quelques jours, je serai de nouveau sur pied, pleine d'énergie, de motivation et d'idées créatrices et innovantes. Mais d'ici là, il ne me reste plus qu'à prendre mon mal en patience.

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