peanut

   Ola la la! La fin du monde.

   J'exagère, je sais. Je me relisais. Je me semble si "dark and twisty" alors que je ne le suis pas. Ou peut-être que je le suis devenue. Une vieille femme aigrie par les petites contrariété de la vie.

   Grrr! J'enrage, je trépigne, je désespère.

   Je crois que mon chez moi est trop petit. Ou que mon chien sent trop mauvais. Je ne sais pas quel étrange et surnaturel fait est à l'origine de ma morosité.

   Je me dilate, je boue, je fond, je disparaît.

   Chère Elise,

   Tu le sais, je suis toujours la première à vouloir des donner des deuxièmes chances, à vouloir faire table rase du passé. Mais cette fois c'est différent. Je comprends ton point de vue, j'imagine tes sentiments. Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment peut-on mettre à la poubelle des années d'amitié pour une question de fierté. Je sais que je ne suis pas toute blanche. J'ai fait quelque chose de mal. En sachant pertinement que cela te ferait mal. Après une longue réflexion j'ai pris cette décision. Après une plus longue réflexion encore, je ne regrette rien. Pas une miette.

   Cette décision a changé ma vie. Je suis heureuse, ma vie a pris un sens, un nouvel envol. Malgré la douleur que cela t'a procuré je ne regrette rien et je ferais exactement la même chose si une deuxième chance m'était donnée.

   Toi même tu m'as fait la même chose. Comment peux-tu alors me le reprocher? Tu es partie du principe que cela m'étais égale.

   "De toute façon ça t'es égal." Une fois que le mal était fait je ne pouvais pas te dire que non je ne m'en foutais pas. Tu m'as fait du mal aussi. Mais j'avais espoir que tu serais heureuse alors je n'ai rien dit. Ce fut pire.

   Tu m'as dit toi-même que tout était fini, que tu ne ressentais plus rien. Alors pourquoi m'en veux-tu si ce n'est par fierté?

   Et dernière chose. Tu dis toujours que lorsque tu as quelque chose à dire tu le dis en face. J'en ris encore. Je t'ai appelée. J'ai eu des félicitations, des "je suis heureuse pour toi" et derrière, sur le net, chez mes amis, tu as déversé ton venin.

   Alors je n'ai plus rien à te dire et j'attends toujours que tu me dises en face, ce que tu as à dire. Voilà. Je te souhaite une bonne route, celle qu'on ne fera plus ensemble.

   Mais attention. Si tu ne te remets jamais en question, tu auras la vie que tu mérites. Et ça, je ne te le souhaite pas.

   A new me is born!

   Le 1er ne compte jamais vraiment. On est occupé à se reposer et à se remettre de la veille.

   Le 2, là c'est du sérieux. Je suis en vacances. Peu importe. Mon réveille est programmépour 9 heures, du ménage et du travail et de la lecture m'attendent.

   Etrange. Mais je ne sais pas pourquoi j'émmerge à 14 heures. Peu importe, mon enthousiasme n'est pas entamé. J'ai moins de temps mais je ferai tout quand même. Et oui. Je suis la reine des résolutions tous les dimanches alors vous pensez bien que la nouvelle année c'est un peu mon heure de gloire! Donc pour cette année :

 - être ordonnée et organisée

 - prendre soin de mon homme comme il le mérite (attentions en tous genres, tendresse, sincérité, etc) afin de construire un environnement propice au développement de notre relation.

 - être ferme, savoir dire stop, savoir dire non.

 - être constante et pérséverante.

 - savoir prendre du temps pour moi.

 - arrêter de materner tout le monde.

 - accepter de ne pas être parfaite, apprendre à aimer mon imparfait moi.

   Une longue liste et peu voir rien de concret. Difficile. Un travail sur moi. Bon les astres sont avec moi. Il paraît que cette année est une année de grand boulversement intérieurs où je devrais me rendre compte de la futilité de certains de mes intérêts. Je devrais me rendre compte que des choses qui me semblaient essentielles jusqu'à présent ne le sont ou ne le seront bientôt plus.

   Soit. Je vous souhaite d'avoir des projets aussi ambitieux que moi. Ca donne un coup de fouet terrible. Un petit pas pour l'humanité, un grand pas pour moi.

   Restez zen, on ne fait que commencer! Alors courage et Bonne Année!

   Ah Ah! Je me plains. Mais en fait je n'en ai pas le droit. J'ouvre les yeux. Enfin. Encore. A croire qu'on ne cesse jamais d'apprendre ^^.

   Je reproche aux gens des choses que je ne crois pas avoir le droit de leur reprocher. Comment reprocher un comportement à quelqu'un si vous ne lui expliquez pas que ce comportement vous blesse? Comment reprocher à quelqu'un de vous étouffer avec ses histoires, si cette personne pense que vous êtes heureuse et insouciante et donc en mesure d'endosser son calvaire? etc.

   Alors voilà. 2008. Avec de nouvelles aventures, de nouvelles attentes. Et bien sûr... de nouvelles résolutions.

   Cette année, j'extériorise. Mon prof m'a dit : "Je pense que vous intériorisez beaucoup." Comment un type que je vois 2 heures par semaine depuis 4 mois, à qui je n'ai parlé que 3 fois peut-il savoir cela? A force d'intérioriser, je pense que des morceaux de mon intériorisation sortent de mon corps. Du genre déformation tchernobylienne.

   Donc j'extériorise, je demande et surtout je fais. Chaque fin d'année, chaque fin de vacances j'y reviens. Je dis que je vais mieux travailler, être organisée et plus motivée à terminer mes études, brillement si possible. Que je vais faire les choses à l'avance et que je ne me laisserai pas submerger par ma paresse et mon envie de faire des choses plus ludiques. Comme les jeux vidéo ou le shopping.

   On m'a offert 2 agendas à Noël. Si c'est pas un signe!!!

   Et... je dois avouer qu'un autre... imprévu... me pertube. Mais cet imprévu n'est pas encore confirmé. Toutefois s'il venait à le devenir, il deviendrait quelque chose de prévisible qui m'obligerait à me bouger le cul comme rien d'autre auparavant n'a su le faire. Ne pouvant pas vous en révéler plus pour l'instant, je vous souhaite une bonne nuit.

   Je retourne à Grey's Anatomy, season 4.

   Je veux me plaindre.

   Mais personne n'aime écouter les gens qui se plaignent. Alors si vous n'aimez pas ça, ne lisez pas.

   J'en ai assez des conflits perpétuels. Des gens qui ne veulent pas comprendre. De ceux qui ne veulent pas faire d'efforts et de ceux qui ne veulent pas reconnaître ceux que vous faites. J'en assez des gens qui ne savent pas s'exprimer avce leur bouche et qui préfèrent utiliser un moyen moins sympathique. Des gens qui ne veulent pas parler de leur problème et qui préfèrent vous imposer leur mauvaise humeur. J'en ai assez de ceux qui vous harcèlent et qui ne comprennent pas que non vous n'êtes pas là pour leur bon plaisir. J'en ai assez des factures, des magasins bondés et des soucis en tout genre qui pèsent sur ma poitrine.

   Je suis jalouse de ceux qui mènent brillament leur professionnelle et privée en même temps, de ceux qui restent zen face à l'adversité, qui ne se laissent pas couler. De ceux qui osent tout remettre en question pour leur bien-être. De ceux qui vont, sans crainte, au conflit pour crever l'abcès. De ceux qui ont l'air bien, en somme.

   Je voudrais que tout s'arrête, n'avoir à gérer que le silence.

   Fin d'année mouvementée, fête de noël gâchée. Je ne sais pas encore comment gérer, comment agir et réagir. A voir.

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