peanut

   Salut!

   Je ne sais pas comment t'expliquer une chose pareille, mais tu es mon Mister Big.

   Après notre première séparation, j'étais mal, mais en même temps je savais que ce n'était pas fini. Il aura fallu cinq ans, mais je le savais. Toi et moi en avons profité pour rencontrer d'autres gens, évoluer, grandir, découvrir. Aujourd'hui, je ressent la même chose. Peut-être parce que notre rupture est récente, peut-être parce que tu me dis que tu m'aime. Je n'imagine pas ma vie sans toi. Je peux presque dire que tu as toujours été là. Quand il m'arrive quelque chose ou qu'une de mes idées farfelues me traverse l'esprit, c'est avec toi que j'ai envie de le partager. Quand tu me dis que tu as mal, j'ai envie de m'arracher le coeur. Comme si ma souffrance pouvait effacer la tienne. 

   Je n'imagine pas ma vie sans toi. Et tu en feras partie. Je ne sais pas quand tu reviendras, ni quel sera ton rôle. Peut-être nous faudra-t-il cinq ans de plus. Je t'ai aimé, c'est sûr. Je t'aime encore d'une certaine manière. Je t'aimerai toujours, c'est sûr. 

   Voilà deux semaines que je squatte chez mes parents. 

   Je me sens nomade. Mes affaires dans des cartons. Un matelas sur le sol. J'ai lancé les démarches pour toutes les paperasses immobilières. Je sais que le marché est saturé et que mes moyens sont limités. Mais je n'ai pas envie de prendre racine. J'ai le sentiment que je n'en aurai pas le temps. 

   Une nouvelle vie. Encore. Mais cette fois, tout me semble vraiment neuf. Nouvelle formation dans deux mois, nouveau moyen de locomotion, nouveaux amis et je l'espère nouveau logement.

   Mon cocon. Le mien. Ma déco, mes affaires. Mon chez moi, mon univers. Sans me soucier des autres, de l'autre. Vivre pour moi.

   J'ai besoin d'être ivre de moi.  

   Voilà. Je ne suis plus lâche. Je ne suis plus que méchante. 

   Cette fois, j'ai pris mon envol. Paradoxal, puisque je rentre au nid. En deux heures, j'ai emballé deux ans de ma vie. Tellement et si peu à la fois. 

   Me voilà à mon point de départ. 

   La musaraigne et moi flippons. Les exas proches, trop proches nous font peur. Nous travaillons pour repousser cette peur. Tels de vaillants guerriers. Bien sûr, nous nous ennuions très vite. Alors la musaraigne sort ses cartes. Il est évident, pour des raisons de transparence que nous avons du faire 2 tirages. Voici la synthèse de notre expérience:

1. Je découvre quelque chose, malgré moi. Hum...ce doit être quelque chosedu genre j'apprends quelque chose sans y avoir fait attention. Bref, j'aurai peut-être la possibilité d'influencer la situtation mais pas tout de suite. Cette découverte peut aussi me pousser à faire quelque chose; une démarche ou un déplacement.

2. Mis à part ça, côté social ça a l'air plutôt cool. Je suis bien, j'ai une bonne image de moi. Je donne aux autres une bonne image de moi. Beaucoup d'échanges et de déplacement. Mais bien sûr tout ce bonheur attire les conflits. Il suscite méfiance et jalousie. J'attire les foudres de quelqu'un. En même temps, c'est pas comme si j'avais pas l'habitude.

3. Un moment important en amour. Un moment de paix, un moment clé. Mais il y a là la notion d'enfermement. La musaraigne ne sait pas. Je suis enfermée, j'enferme? Quelque chose, des sentiments? Dans ce cas, il s'agirait d'une protection.

4. Une couille. Il fallait. Je suis au centre d'une discussion virulente. Je ressens le malaise. Quelque chose s'écroule dans mon monde. ça m'échappe complètement, mais je gère.

   Oui, bon, finalement je ne sais même pas pourquoi je tire les cartes, ma vie n'est qu'un perpétuel recommencement. Peut-être qu'au lieu d'esotérisme je devrais me tourner ver la psychanalyse? Oui. Mais quan j'en aurais les moyens.

   Lâche, je suis lâche.

   Je crois que ma limite a été franchie. Mais je n'ose pas faire le pas décisif. Je suis lasse. Je n'ai plus goût à rien. Sauf être seule chez moi. J'ai fait le plein de chiklit et je me gave de leurs problèmes et de leur réconciliation.

   J'ai cru que ma vie serait ainsi. Comme dans les livres, comme dans les films, comme dans les séries.

   2 ans de galère. La première année a été remplie de méchants. Il y a toujours un méchant. Celui qui est jaloux et vénal, qui ne ressent rien et qui se délècte de la souffrance des gentils. Nous les avons vaincus. Nous avons fait front commmun. Toi et moi contre le restedu monde.

   Mais la deuxième année nous a été fatale. Le travail, la routine et Dieu seul sait quoi. Tout ce que ne voit pas dans les séries, les contes de fées. Ce qui vient après le happy end et qu'on ne raconte pas aux enfants car c'est justement ce qui est vraiment effrayant. Je vois bien que nous ne sommes plus que deux colocataires. Mais je n'arrive pas à avancer. A passer à l'étape ultime. Comme s'il y avait encore quelque chose à sauver. Mais quoi? L'image du couple modèle? Celui qui survit à la méchanceté, à la mesquinerie mais qui se laisse avoir par la longueur des journées, des semaines? Celui chez qui se forme l'amour après des années d'amitié? Cette même amitié qui aurait du tuer toute envie de voir l'autre nu?

   Je crois avoir ouvert les yeux ce week end. Il me faut quelques jours de plus. Juste quelques jours de plus...

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