peanut

   Salut!

   Je ne sais pas comment t'expliquer une chose pareille, mais tu es mon Mister Big.

   Après notre première séparation, j'étais mal, mais en même temps je savais que ce n'était pas fini. Il aura fallu cinq ans, mais je le savais. Toi et moi en avons profité pour rencontrer d'autres gens, évoluer, grandir, découvrir. Aujourd'hui, je ressent la même chose. Peut-être parce que notre rupture est récente, peut-être parce que tu me dis que tu m'aime. Je n'imagine pas ma vie sans toi. Je peux presque dire que tu as toujours été là. Quand il m'arrive quelque chose ou qu'une de mes idées farfelues me traverse l'esprit, c'est avec toi que j'ai envie de le partager. Quand tu me dis que tu as mal, j'ai envie de m'arracher le coeur. Comme si ma souffrance pouvait effacer la tienne. 

   Je n'imagine pas ma vie sans toi. Et tu en feras partie. Je ne sais pas quand tu reviendras, ni quel sera ton rôle. Peut-être nous faudra-t-il cinq ans de plus. Je t'ai aimé, c'est sûr. Je t'aime encore d'une certaine manière. Je t'aimerai toujours, c'est sûr. 

   Voilà deux semaines que je squatte chez mes parents. 

   Je me sens nomade. Mes affaires dans des cartons. Un matelas sur le sol. J'ai lancé les démarches pour toutes les paperasses immobilières. Je sais que le marché est saturé et que mes moyens sont limités. Mais je n'ai pas envie de prendre racine. J'ai le sentiment que je n'en aurai pas le temps. 

   Une nouvelle vie. Encore. Mais cette fois, tout me semble vraiment neuf. Nouvelle formation dans deux mois, nouveau moyen de locomotion, nouveaux amis et je l'espère nouveau logement.

   Mon cocon. Le mien. Ma déco, mes affaires. Mon chez moi, mon univers. Sans me soucier des autres, de l'autre. Vivre pour moi.

   J'ai besoin d'être ivre de moi.  

   Voilà. Je ne suis plus lâche. Je ne suis plus que méchante. 

   Cette fois, j'ai pris mon envol. Paradoxal, puisque je rentre au nid. En deux heures, j'ai emballé deux ans de ma vie. Tellement et si peu à la fois. 

   Me voilà à mon point de départ. 

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