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Pour le plaisir des oreilles...

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Bienvenue en ce lieu. Si vous souhaitez écouter la musique d'un clip en ligne, appuyez tous simplement sur "Pause" sur le lecteur pour ne pas avoir deux sons qui s'entremèlent. C'est parti !

Ici et maintenant

FreeCompteur Live

Un grain de sable, rien de plus...






 
    Artiste : Luc Guihard (Merci pour ce cadeau)





 









Le Dalaï-lama, Tenzin Gyatso




Texte tiré du livre "Cent mille éclairs dans la nuit"
de Gilbert Collard et Gilles van Grasdorff









Dhammadâna,

mon offrande de l'Enseignement :


Ces pages sont offertes à
tous ceux qui cherchent une
voie vers le bonheur
et comme me le disaient
les "Saints" d'Asie
sur le chemin, rencontrés :
rien de cela doit être gardé
pour soi et tout de cela doit être
librement offert à ceux qui sont
ombres et souffrances sur cette terre.

Basé sur mon expérience de vie plutôt
que sur des livres lus ici ou Là.
Je ne désire surtout pas faire de ces
pages un chapitre d'érudisme,
mais juste vous faire partager
un peu de ce que je suis.



Mon prénom est Pascale,
j'ai débuté cette vie à Paris fin 1960

J'ai pris refuge dans Le Bouddha,
le Dharma et la Sangha.
Mon nom de refuge est Djinpa-Dreunmé

Je suis mariée avec Laurent depuis 1979.
Nous avons donné vie à trois enfants
(nos plus belles réussites).
Nous avons su faire face à tous les orages en
restant les meilleurs amis qu'il soit
possible d'être dans une confiance et un
soutien réciproque. Je lui dédie mon amour
le plus sincère et le plus profond.

Chevaux, chiens, chats, rats, araignées.... 
J'aime et respecte tous les animaux.
Chacun d'eux à sa raison d'exister et
je crois qu'il nous faudrait réfléchir un peu
plus souvent à nos actions négatives
en tant qu'humains, à leur égard.

Mon rêve est de découvrir l'Asie et ses âmes,
de pouvoir aller sur le Mont Kailash au Tibet,
de vivre en Inde
(je m'emploie à ce qu'il devienne réalité).

J'aime les relations avec les autres âmes,
l'équitation, la sculpture, la photo, la nature,
la lecture, apprendre...
LA VIE !
J'aime les échanges avec mes amis,
les soirées autour d'un bon repas
dans une ambiance conviviale.
J'aime faire de nouvelles rencontres.
J'aime faire de la vie une fête,
créer des moments "moelleux",
châleureux, et, c'est assez facile d'y parvenir
pour peu qu'on le désire vraiment. 

Quand j'aime, je ne sais pas "désaimer". 
Selon moi, l'amour n'est pas une part de gâteau
qui défavorise l'un dès lors qu'il est partagé.
L'amour a de multiples facettes, de multiples aspects.
L'amour est la plus belle des choses qui existent en
ce monde, et pourtant, une des choses les plus
difficiles à partager quand l'incompréhension
prend place dans les esprits.

Passionnée par les enseignements du Bouddha
ainsi que par les enseignements des Maîtres,
j'essais de m'améliorer à chaque instant
car je sais qu'ils peuvent m'aider à avancer
sur le chemin qui est le mien sans trop m'y fourvoyer
(enfin, j'essais !). 

Je voue une grande admiration à
Sa Sainteté Le Dalaï-Lama
et au Mahatma Gandhi
pour leurgrande sagesse et 
leur immense compassion.

Je fuis toutes les formes de violence (beurk !)
et les relations conflictuelles. Il me semble que vouloir
poursuivre une relation qui ne peut être paisible est
une erreur si elle éveille en nous des émotions et des
pensées négatives. Je participe activement aux actions pour
la Paix, pour les droits de l'homme et de l'enfant,
pour le respect et les droits des animaux
et je lutte contre la violence en générale.

J'essais d'avoir une certaine "utilité" dans
cette existance, car je crois que nous pouvons
toujours aider autrui, même au plus petit niveau.
Si je ne peux pas aider, alors je m'efforce de ne pas nuire.

Avec l'aide de personnes merveilleuses,
j'anime un forum bouddhiste ou tout le monde est le bienvenu :

http://groups.msn.com/paixdesmes


Ma citation favorite : 


"Je ne suis qu'un simple reflet comme
la lunesur les eaux, quand tu me
vois m'efforcer au bien,
tu te vois toi même"


Sa Sainteté le Dalaï-Lama.




"Ecolo-Attitude"








J'aimerais qu'il soit souligné qu'il
n'existe pas de "vérités indiscutables",
je pense donc souhaitable de
présenter mes écrits sur ce site
comme des convictions,
aussi profondes soient-elles,
que comme des vérités indiscutables.

Il semble évident qu'il n'existe
pas en ce monde, deux personnes
qui pensent exactement la même chose et
en tous domaines. Il serait donc inutile
d'annoncer des propos comme étant
"paroles d'évangiles" car elles auront
toujours moyen d'être contredites
ou contestées. Il est donc préférable de 
les présenter comme propre point de vue
et de laisser chacun apprécier selon sa foi, 
ses convictions et inclinations personnels.

Je vous souhaite de passer un agréable
moment lors de la visite de ce blogg.
Tous vos commentaires seront lus avec
la plus grande attention, je ferai de mon
mieux pour répondre au plus tôt, et votre
avis sera bien évidemment pris en considération.


Merci de votre passage








SPA : Juste un Clic !

http://www.clicanimaux.com/

Allez y, vous ne risquez rien, et cela ne coûte rien ! Merci pour eux.





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Décidons nous, coupons avec la cigarette ! | 03 janvier 2008

Rappelons un chiffre terrible :
le tabac tue 65000 personnes en France
par cancer, maladies cardio-vasculaires ou maladies respiratoires.
soit plus de 13 fois que les accidents de la route...

Ca y est, je me prends en mains, j'affirme ma volonté, et enfin, je me décide à respecter mon corps ! j'ai fûmé ma dernière cigarette hier soir, et j'ai détruit ce qui restait de mon paquet !

Bon, je me suis armée d'un paquet de patchs !

Il est encore très tôt, et malgré le patch, cela fait au moins une bonne cinquantaine de fois que je ressens un petit pincement au ventre qui me pousserai à courrir, malgré la pluie, au bureau de tabac chercher un paquet ! Mais NON, je suis grande et responsable, alors, je vais tenir le coup.... et éviter de me jetter tête baissée dans le frigo.... pour compenser.

Si vous avez envie de jetter aussi vos cigarettes à la corbeille, et bien, on peut peut être se soutenir non ?

Publié par swadisthana à 09:15:42 dans - Expériences, témoignages... | Commentaires (6) |

Petit moment de thérapie | 30 juillet 2007

 

        

 

Des erreurs j'en ai fait, bien sûr, beaucoup, énormément ! Je n'ai pas fait que des bons choix !

Rien dans cette vie ne nous permet mieux d'apprendre que nos propres erreurs. Et puis, quand je me trompe, j'y vais franchement, sans hésitation, les deux pieds en avant, et je persiste. Et même si on me mets en garde, j'y vais tout de même, faisant fi de tous conseils. Ma personnalité m'a parfois poussée à faire des choix que je me suis repris en pleine figure. Vlan ! Cela m'a sonné bien sûr, mais je suis repartie.

J'ai toujours écouté mon coeur en premier. Le coeur est plus subtil que la raison. La raison n'est que la police du coeur selon moi, et je ne lui accorde que peu de confiance. Aussi, je ne lui ai jamais laissé prendre le dessus. Cela ne m'a pas valu que de bonnes choses, mais je me maintiens dans cette façon d'avancer dans ma vie. J'en ai tiré des leçons aussi, et même si je privilégie toujours l'intelligence du coeur, je sais maintenant écouter la petite cloche que je m'entêtais à nier, et qui m'avertit des dangers, m'évitant de tomber dans l'irrationnel et dans le manque d'objectivité.

Ceux qui me connaissent disent peut être de moi que je suis ci, que je suis cela... en bien, ou en mal d'ailleurs, mais je réalise qu'au fond, personne ne peut prétendre connaître une autre personne, vraiment. On n'en voit qu'une ou quelques facettes, et selon les uns ou les autres, ce ne sera pas les mêmes facettes. Et puis, les gens adorent critiquer, cela les rassures sur leurs propres erreurs. Ils se sentent moins seuls. 

Je suis foncièrement instinctive et sincère, ce qui peut être des qualités, mais aussi les plus gros défauts...  et cela m'en a parfois coûté. On ne peut pas me domestiquer, je suis restée sauvage, entière, idéaliste, entêtée, indépendante... et très méfiante face aux conventions. Ce que je déteste le plus est l'hypocrisie et avant tout, la méchanceté et la violence sous toutes formes. Je suis incapable d'y faire face. Et puis, il me semble qu'on ne gère pas un humain (un budget, un carnet de rendez-vous oui, mais pas un humain).

En écoutant mon coeur, j'ai failli à plusieurs reprises me laisser me faire détruire, physiquement tout comme psychologiquement. Cela m'a permi de vivre de grands moments, des moments de bonheur total et d'autres catastrophiques, ceux là ne laissant derrière moi qu'un monstrueux champ de bataille. J'en ai été certaines fois totalement défaite, mais je suis toujours parvenue à remonter la pente que j'avais dévalée.

La vie n'est pas facile, il peut y avoir du grand soleil, mais aussi de terribles nuits sombres et orageuses, mais il y a toujours une petite flamme qui vacille et qui ramène au bout du tunnel dans lequel on s'est engoufré. Il faut se réhabituer à la lumière quand on la retrouve. Il faut reprendre son souffle, ouvrir les yeux petit à petit et laisser son coeur et son âme se cicatriser en douceur. Cela permet aussi de se reconstruire doucement, avec prudence, mais sûrement !

Tout cela m'a aussi permis de regarder en arrière. Pas pour m'accrocher au passé, car cela ne servirait à rien, mais pour établir un état des lieux sincère (non pas sur les autres, mais sur moi même) et savoir ou je devais passer le balais et nettoyer, faire le point de ce que je veux, mais surtout de ce que je ne veux plus.

Ce qui m'a aidé dans les difficultés, c'est mon ouverture aux autres, ce qui m'a aussi valu quelques peaux de bananes sous mes semelles, mais après la chutte, on parvient à se relever et là, on se retrouve plus fort. Et puis, j'ai compris qu'avant tout, je dois pouvoir compter sur moi avant de compter sur les autres. J'ai aussi réalisé que si on ne veut pas quelque chose, il faut savoir dire : NON ! Il faut apprendre à écouter, à tenir compte des besoins d'autrui mais il ne faut pas faire de soi même le sacrifié.

En tout état de cause, mon instinct est là, puissant. Ce que je veux, c'est vivre !

Ma vie a été assez mouvementée quand je la regarde avec recul et objectivité, mais je ne peux pas dire que j'ai à me plaindre dans l'ensemble. Je reconnais que je ne me la suis pas simplifiée.  J'aurai certainement pu éviter certaines choses plus ou moins  "dramatiques" ou affligeantes. J'aurai pu faire plus attention à des détails qui m'ont touchée, mais auxquels je n'ai pas accordé assez d'attention sur le moment. Ces choses reviennent inévitablement et nous permettent de comprendre là ou on a fait fausse route et aident à se rediriger.

Maintenant, l'horizon me semble plus clair, ma vue plus lucide et mon coeur plus léger. Je sais que tout ne sera pas toujours simple, qu'il y aura encore des obstacles à franchir, mais je me sens sereine. J'ai aussi compris que la vie à un sens, celui d'être utile, d'apporter de l'aide quand on vous la demande (sans s'imposer bien sûr), et que si l'on ne peut faire le bien, il faut malgré tout faire le maximum pour ne pas faire de mal. Il est aussi important de ne pas se cacher derrière la pudeur, oser dire qu'on les aime à ceux qu'on aime, même si leurs sentiments ne sont pas identiques. L'essentiel, et de cela je suis certaine, c'est d'avoir le coeur en amour.  L'amour est la trame de l'existance, c'est ce qui nous permet de tenir debout et d'avancer, et puis, l'amour a tant de facettes différentes que c'est une merveille quotidienne que de les découvrir. C'est la seule chose qui peut, je le crois, nous éviter de nous fourvoyer durant toute notre vie.

 

Publié par swadisthana à 12:01:18 dans - Expériences, témoignages... | Commentaires (1) |

Passage | 23 avril 2007

 

Samedi, j'ai eu une visite impromptue et très inattendue de la part d'une personne que j'avais rencontré il y a presque un an maintenant (je n'aurai jamais imaginé que cette rencontre me serait aussi auspicieuse), et qui m'a empêché de laisser prise à mon envie de... peut être....  faire une bêtise. Cette visite à été, au final, une des soirée les plus positives de toutes ces dernières années car elle a été l'aide que je me refusais de prendre.

Il est vrai que personnellement,  je m'étais mise des barrières, mais ce n'était que mes propres barrières dues à mon attachement à un idéal que j'avais continué de nourrir avec une puissance que je n'avais finalement pas réellement soupçonnée et qui m'a fait terriblement souffrir. Pourtant, la vie est là, elle continue, et nous en sommes tous au même point : essayer de nous faire la vie la plus agréable qu'il nous soit possible en dépassant ce que nous avons cru être des échecs, mais qui finalement ne le sont pas, car ils nous construisent vers quelque chose d'autre. Oui, nous sommes tous à la recherche du bonheur, même si le bonheur n'a pas pour tous la même définition.

Une brève conversation téléphonique ce même jour, juste avant de recevoir mon visiteur, m'a ouvert les yeux sur mes propres barrières, ce que je me fabriquais intérieurement et n'étant que destructif (même dans l'aspect physique). En fait, ces barrières mentales m'ont empêché de regarder devant, bien que j'étais intimement persuadée de le faire malgré tout alors que je me fourvoyais totalement. Je pensais aussi pouvoir y parvenir seule, mais les liens de l'esprit et du coeur sont si puissants si on les laisse manipuler nos émotions qu'il nous faut parfois admettre avoir besoin d'être un peu éclairés.

Je m'en suis rendue compte de ce bienfait la nuit même, après cette visite surprise, dans mes boulversements intérieurs (qu'il m'est difficile d'expliquer tant il me semble que c'est une lumière "divine" - oui, je sais, cela peut prêter à sourire), mais surtout le lendemain matin en ouvrant les yeux, me sentant très différente, avec un regard nouveau. Je me suis sentie comme libérée d'un fardeau, d'un poids pesant sur mes épaules, que je n'étais pas en mesure de porter et que je ne faisais que trainer lamentablement.

Cette soirée à donc été l'opportunité de me décider à me faire faire un "nettoyage" par le Reiki (que je connaissais, mais dont je n'avais pas encore eu l'occasion de tester la réelle force, tout du moins de cette manière) et je me sens à présent très légère, comme "purifiée".  Ce nettoyage m'a ensuite conduit vers une méditation encore méconnue pour moi.

Je comprends... comment dire, je "vois" à présent tout ce qu'il m'a fallu vivre et expérimenter toutes ces dernières années. Ce devait être mes propres expériences et je devais parvenir à les "dépasser" pour pouvoir assimiler et avancer sur mon chemin.

Etonnament, dès le lendemain après midi, j'ai reçu un appel téléphonique d'une autre personne que je n'avais pas eu en ligne depuis bien longtemps. La vie est vraiment surprenante.

Je ne crois pas au hasard. J'y crois même de moins en moins, car je vois bien que les choses arrivent à point nommé. La vie est vraiment étonnante et je sens de plus en plus qu'elle en vaut vraiment les peines qu'elle nous donne aussi. Je sais que de belles perspectives s'ouvrent, et qu'il suffit de les voir et de les accepter.

Comment dire ? dans l'existance, il arrive des événements qui se produisent pour nous faire évoluer. Soit nous parvenons à cesser de faire tourner la roue du Samsãra et de notre production de Karma, d'une manière ou d'une autre, soit nous devons encore et encore rencontrer ces mêmes événements jusqu'à ce que nous trouvions la solution pour arrêter la roue productive de ce Karma. Cette roue peut tourner durant des vies et des vies si nous ne trouvons en nous même les solutions pour y mettre fin. Parfois nous y parvenons seuls, parfois nous avons besoin d'aide, et c'est là que nous rencontrons ces "maîtres" sur notre route, que nous voyons ou pas, selon que nous sommes prêts ou pas à les accueuillir. 

J'ai cru que je pouvais faire cesser de faire tourner cette roue dans l'histoire que je vis depuis presque dix ans, mais j'ai fait une erreur sur la façon de m'y prendre, je le reconnais, mais aussi sur les attentes et sur les choix de vie des personnes qui m'entourent. J'ai fait une erreur sur la manière dont cela devait aboutir surtout, pensant qu'une rencontre particulière était tellement Exceptionnelle, Rare et Puissante, dans ce que nous devions avoir à vivre. J'étais persuadée en effet que cette histoire était la rencontre de mon "âme soeur" complémentaire sur tous les points, comme deux morceaux séparés d'une même "chose", qui s'imbriquent parfaitement si on parvient à les raccorder. Alors, j'ai cherché à faire pivoter les deux morceaux de manière à trouver l'endroit exact ou ces deux morceaux pourraient "re"prendre leur place et s'épanouir dans leur union. J'ai insisté, encore et encore, convaincue du bien fondé de mes ressentis. Peut être que ces deux morceaux se sont trop "frottés" l'un a l'autre et qu'ils se sont érrodés. Peut être aussi que nous avons vécu ce que nous devions vivre justement pour arriver là ou nous en sommes à présent.

En tout état de cause, il faut vivre le moment présent, le passé n'existant plus, seul le présent nous permet de construire ce qui est à venir.

Depuis dimanche matin, je me sens en paix, sereine, et même en usant de mon imagination pour me mettre à l'épreuve, la sérénité ne me quitte pas quelques soient les images que je peux me fabriquer. Et même au contraire, à présent, je me sens sincèrement heureuse et sans souffrance, enfin, dans le calme paisible d'une relation plus facile qui certainement peut aussi être pour tous une ouverture positive dans leur propre roue du Karma du fait de notre interdépendance.

L'amour a maintes facette, comme les différents reflets que peut produire un diamant sous la lumière du soleil. Il suffit peut être juste d'accepter qu'il puisse y avoir différentes facettes et différents reflets.

 

Publié par swadisthana à 15:48:40 dans - Expériences, témoignages... | Commentaires (1) |

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