Caelia -Broken Fairy-

Aime-moi ou déteste-moi...
Mais ne me laisse plus jamais,
Ne me laisse plus avec le Vide...

Je n'arrive pas à savoir comment je vais depuis une semaine. En général plutôt bien.. Mais j'ai ces moments... où il n'y a pas de lumières... où il n'y a que ce grand trou devant moi.. Du noir. Noir.Noir.Noir.  Et je me sens si petite.. si fragile dans tout ce noir. J'ai appris hier que mon ex s'était refait une copine. J'suis contente pour lui en fait. Qu'il ait passé par-dessus, qu'il se soit repris en main... Mais d'un autre côté.. je me dis.. merde.. Pourquoi je me suis torturée à me dire qu'il allait avoir mal que je n'étais que la dernière des conne à le laisser.. Qu'il allait souffrir.. Je m'en faisais plus pour lui que pour moi.. Pour sa job, son moral... Et voilà qu'après 2 mois... Après m'avoir quitté les larmes aux yeux..  Me laissant mariner dans ma culpabilité.. Angoissée qu'il fasse une connerie... bullshit ! J'vais m'en souvenir. Je devrais peut-être commencer à agir par intérêt au lieu de tout donner pour les autres (Enfin.. si j'y arrive) Je serais peut-être moins écorchée vive à chaque fois.

Pareil en amitié. Y'a deux personnes en qui je sais que je peux mettre toute ma confiance sans avoir peur d'être déçue. (T'en fais parti et l'autre tu la connais)  Mais tous les autres... En particulier ceux avec qui je croyais avoir un lien fort... Ceux pour qui me je dis : « J'me demande si elle va bien, s'il a retrouvé un emploi, s'il a finalement arrêté la drogue, si elle est toujours avec son chum... » Ils s'en foutent. Littéralement.. J'suis partie et ces personnes n'ont jamais pris de mes nouvelles...  Pourquoi je leur accorde autant d'importance au juste ?? Et pourquoi je continue ? Des amis.. bullshit.    J'vais m'en souvenir de ça aussi.

C'est bien, un dégueulis de sentiment de merde comme ça le matin. Ça allège le cœur un peu. C'est ce que ça donne, une indigestion de trop bon sentiment. Et puis, c'est laxatif la colère, parce que c'est indigeste. Autant en faire quelque chose... au moins la crier quelque part.. l'utiliser.. l'épuisée.. c'est un peu comme une infection purulente. Ça s'accumule sous le derme pour faire un beau gros bouton rouge et douloureux. Et là.. ça fait mal. Tout ce qu'on a envie de faire c'est s'arracher la peau pour s'en débarrasser... Mais faut attendre que ça mûrisse.. qu'il devienne tout blanc et prêt à éclater. Puis quand on crève l'abcès.. que toute l'infection s'éjecte dans un jet chaotique et immonde. Après.. on est soulagé. C'est fini. Plus de bouton, plus d'abcès.

Plus de mal.
Plus de colère.

Tient.. mon joli vomi d'amertume m'inspire. J'vous laisse un texte joliment désespérant.

Paisible et heureuse,
Quand on ne fait que frôler leur vie.
Lamentable et pathétique,
La vie de ceux qui s'oublient.

Et c'est ici que je tourne la page. J'ai remis mon compteur à zéro aujourd'hui.
Et t'as vu Jo.. dans tout ce noir.. y'a quand même une p'tite lumière blanche.

J'vais donc laisser tout ça dans l'noir..
Prendre mes ailes de p'tite fée,
Et planer dans cette direction...
Le blanc.

Et pis.... Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort non ?
Moi, j'y crois.

Caelia's Revival.

Je suis si facilement détruite..
Aussi forte qu'un château de carte en pleine tempête.
Et je me déteste d'être comme ça.
Et je me déteste de me détester..
Pourquoi ?

Dans ces moments-là.. elles sont toutes plus belles,
plus fortes,
plus intelligentes,
plus sexy,
Plus courageuses,
Plus soumises...

Comment me sortir de ça ?
Elle est où la sortie..  que je puisse enfin me libérer ?

J'ai l'impression de souffler sur le peu de force que j'ai..
Et de vaciller sur le rebord du ravin... ne sachant jamais si je vais y arriver..
Où si je vais encore succomber...

Puis... je m'arrête deux secondes dans ma crise de larme et mon autodestruction.
Tes mots me reviennent en tête : « Jamais seuls ».

Je m'apaise.
Je respire.
Calme...

Je regarde mon démon intérieur.. celui qui détruit.. et je peux lui dire que je ne suis peut-être que moi mais...

Tout va bien.
Je ne suis plus seule contre lui.
Plus jamais.

Broken..
but Fairy, anyway.

L'euphorie me gagne, et je deviens vide.
Vide de sens,
Vide de raison.

Une jolie coquille vide...
Un vide à remplir.

Je me laisse bercer dans le flot du rien.
Écoutant doucement l'appel du néant
Et puis je choisis de quoi me remplir.

Plus de fond.
Plus de bout.

Puis quand la peau est tendue,
Quand l'engourdissement me gagne,
Quand le calme revient un peu...

Je retrouve l'euphorie.
Elle me gagne et me guide.
Me guide jusqu'au rien.

Mais ce rien,
c'est léger.
Léger, léger, léger.

...

Je suis légère.

PS c'est pas du même "Toi" que je parle.... c'est de l'autre homme de ma vie ok? Je veux pas que tu crois que tu es une miette concerné. Lis plutôt le post plus bas. Lui, il te concerne.  Et je mets le ps en haut pour être sur que tu le vois avant de lire !!!

Ta Broken Fairy.

 Arf...

Je me sens en équilibre sur un fil aujourd'hui. Dans le noir les yeux fermés.. il est où le filet de sureté?
Si je perd confiance, je tombe.
Si j'arrive plus à y croire je tombe.

T'es où toi pour me tenir la main?
Il est où ton soutien?

Je me sens stagnante sur ce fil.
Stagnante sur ce pan de ma vie.

Je déteste quand je me sens comme ça..
Parce que ça me donne envie de me détester.
Parce que je sens le monstre qui gronde.

arf..

Caelia.

• Ça y est presque... | 05-09-2008
• Retour.. | 02-09-2008
• Jour J -Troisième partie- | 26-08-2008
• Jour J -Deuxième partie- | 25-08-2008
• Jour J -Première partie- | 24-08-2008
• Jour J | 23-08-2008
• Abstinence, J-8 | 23-08-2008
• Abstinence, J-7 | 22-08-2008
• Abstinence, J-6 | 21-08-2008
• On s'retient! | 20-08-2008
• Vulgaire. | 14-08-2008
• Féerie [9] | 10-08-2008
• Ébauche | 09-08-2008
• ici. | 04-08-2008
• Contradictions | 01-08-2008