ECRIRE EN SILENCE...

Enfer. Enfermement. Avoir attendu si longtemps pour dire et se voir refuser ce droit. Devoir se taire. Cacher. Hurler en silence. Ecrire. Et, par-dessus tout, se dire que plus rien ne sera comme avant. Mais, cependant, étrangement, continuer à espérer cet avant. Aller de l'avant : impossible.  Qui sait m'écouter sans me juger, me parler sans me condamner, me comprendre en me devinant ? Séquestration hier. Enfermement aujourd'hui. Où est la différence ? Je reste prisonnière. De mes maux. De mes mots. Oui ils sont difficiles à entendre. Oui c'est épuisant de les écouter. Mais c'est encore plus terrible de les contenir à l'intérieur.  Enfouis entre les entrailles. Viciés. Souillés. Meurtris. Ecartelés parmi les côtes.

Alors je les vomis, chaque jour, seule, en silence, mais avec une telle douleur que les muscles en restent tétanisés. Avec une telle violence que les larmes ne suffisent plus pour pleurer.

Enfermée. Liée, agonisante. Détenue. Depuis 185 jours.

Pleurer encore. Chercher un peu de réconfort. Juste besoin que quelqu'un me serre dans ses bras. Juste besoin d'entendre des paroles d'amitié. Juste besoin d'être écoutée, entendue. De parler un peu. De m'épancher sur une épaule confiante et sincère. D'ouvrir mon cœur et de pleurer... Encore.

Pleurer. Je ne sais plus rien faire d'autre. Rien ni personne ne saurait m'arracher à ces larmes qui ne me soulagent même plus. Je ne sers à rien. Je ne crois plus en les autres. Mais surtout, je ne crois plus en moi-même. Sensation obsédante. Absence d'intérêt pour ce monde où je n'ai plus de place. Où je me sens inutile, futile. Idées noires installées. Souffrance intolérable. Envie de détruire ce corps déformé par les coups et les douleurs, torturé par la haine et la rancoeur. Implacable fatalité du sort.

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