ECRIRE EN SILENCE...

D'où vient ce besoin si fort de se raccrocher à quelqu'un ? De s'y attacher corps et âme. De s'y lier d'un lien tellement fort qu'il nous entraîne dans une valse fulgurante d'amour et de mort. Dans un tourbillon de sensations, de sentiments. Jusqu'à la déraison. Jusqu'au dénouement, d'ailleurs prévisible, sans suspense aucun. Jusqu'à cette fatale aliénation.

D'où vient ce besoin si fort de se sentir rassurée sans cesse ? De se sentir bien. Aimée, heureuse. Sereine et reposée.

D'où viennent ces manques : de repères, d'attachement, d'affection, de liens, de paroles, de douceur, de tendresse ?

Je suis en manque de cœur, voilà tout. Je voudrais un cœur tout neuf, tout chaud. Un cœur tout énergique et plein de vie. Un cœur pur comme un cœur d'enfant. Et puis, je voudrais d'autres yeux aussi. Des yeux vides de souvenirs. Vides de passé. Des yeux neufs pour voir le présent et le soleil. Juste pour voir votre cœur. Et puis, je voudrais un sourire. Pour éclairer mon visage. Un beau sourire, figé à jamais, comme sur une photographie. Je voudrais tout ça. Rien que pour moi. Rien que pour être heureuse. Rien que pour vivre.

Tant de manques à combler.
Tant de temps à rattraper.
Tant de souvenirs à reconstruire.
Tant de maux à oublier.
Tant de dégâts, de destruction.
Pour quoi ? Pourquoi ?

Simplement pour le plaisir, pour le désir...


JE MANQUE DE CŒUR.

Véronique Sanson - Pour me comprendre

"Pour me comprendre, il faudrait savoir qui je suis.
Pour me comprendre, il faudrait connaître ma vie.
Et pour l'apprendre, devenir mon ami.
Pour me comprendre, il aurait fallu au moins ce soir,
Pouvoir surprendre le chemin d'un de mes regards,
Triste mais tendre, perdu dans le hasard."

Je n'arrive plus à dormir : trop plein d'émotions, de sentiments, de sensations... Tout se mélange... Et mon coeur saigne... Juste mon coeur...

Petit filet de sang. Petit flot sans méandre ni remous. Sans émoi, la goutte aspire le venin. Qui coule avec le sang, qui coule avec les larmes. Qui coupe avec la lame. Sans remord mais avec une certaine hésitation, quelques fois. Sans désarroi mais avec honte et douleur, certains jours. Douce mélancolie qui m'enserre et se joue de moi. Douce-amère. Aigre-douce. Bonheur fugace. Futilité du geste. J'ai honte de moi. Et pourtant je continue. Parce que ça m'est nécessaire, confortable, vital presque. Etrange besoin de souffrir pour être mieux. Contradiction des sens et des actes. Pourquoi le mal est-il si attendu. Pourquoi la peine s'écoule-t-elle avec ces flots. Pourquoi ne pas se contenter d'attendre tranquillement ? Pourquoi se mutiler toujours plus sauvagement ? Utiliser ce moyen comme un remède. Pour combler les manques, pallier aux besoins, consoler et vider le corps des impuretés, des souillures, de l'impardonnable et de l'absurdité de cette folie.

Trouver la clé des songes, l'apaisement nécessaire à la résurrection. Reposer son âme. Ne plus penser à rien. Ecouter le silence. Sentir la fraîcheur du dehors, par la fenêtre entr'ouverte, venir nous caresser le visage. Se dire qu'au matin ce sera un jour tout autre, un jour tout neuf. Qu'on pourra profiter, saisir les quelques de parcelles de vie encore méritées. Se dire que ce sera bien. Que l'oubli aura fait son chemin et tracé notre nouvelle voix.

Et puis, se réveiller. Encore. Epuisée, défaite, déçue. De voir que le jour qui se lève est le même que celui d'hier. D'apercevoir les corps des fantômes tapis dans les recoins de la pièce. D'entendre leurs murmures qui, au fil des heures qu'ils égrènent, deviennent des cris, déchirant le silence et l'obscurité. Nous ramenant bien trop vite à leur piteuse réalité. Réaliser qu'on vit encore un peu. Que le soleil est là et que, pourtant, il ne brille pas plus qu'hier.

JE ME DETESTE...

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