AstriZouille

D’abord, savez-vous ce qu’un aimable agent des impôts m’a appris ? Fiscalement, les épouses n’existent pas. Ainsi, une femme qui a trop payé d’impôts (moi-même figurez-vous ! Comme quoi, les agents secrets* ont une drôle de vie pleine de contradictions) ne peut être remboursée.

Je vous éclaire : en instance de divorce, M et Mme déclarent séparément leurs revenus. Ce faisant Monsieur mentionne une nouvelle adresse principale. La maison de Madame, pour laquelle il a déposé quelques signatures à l’achat mais rien déboursé, devient donc sa résidence secondaire. Z’ont pas la belle vie, quand même, nos ex : ils baladent leur trop plein de testostérone et héritent d’une maison de campagne selon la législation fiscale !

Bref. Madame déclare seule ses revenus, paie seule son dû, lequel est débité de son compte personnel et nominatif. Mais le Juge n’a pas encore prononcé le divorce de Madame avec Monsieur. Certaines démarches prennent un temps incompréssible pendant lequel les impôts ont une vie, à défaut de vous pour qui tout est en suspens.
Madame ne peut donc pas encaisser le remboursement du trop-perçu. Madame est une femme, Madame est sous la tutelle de son clown de mari.

Bref. Vous voyez ici l’intérêt de passer outre l’occupation abusive du lit conjugal et autres maladresses pour faire ami-ami avec votre futur-ex. Pour compenser ces efforts surhumains, régalez-vous et imaginez à votre aise la tête de la future Madame en voyant ces transits financiers, qui échapperont à son goût immodéré pour les dépenses.

Bref. J’ai récupéré mon dû sans le moindre souci, même s’il a fallu qu’il passe par une autre banque que la mienne. Et vous aurez compris que quelques mois plus tard, j’existais à nouveau (fiscalement) sans être l’épouse de Monsieur. Juste moi-même, avec mon nom à moi, et pas celui brièvement emprunté à un mari furtif.

C’est sans doute là que les fichiers des impôts ont buggé : difficile de faire un lien entre Mme F épouse F, sans existence fiscale, Mme F devenue P ex-F, femme libre.Toutes deux ont toujours déclaré leurs impôts mais Mme P a vendu son appartement et s’est un peu éloigné en changeant de centre des impôts. Autre bug, définitif celui-là.

Trois ans se sont écoulés depuis la vente du bien acquis en succession (relire*…), juste le temps nécessaire pour que ma dette soit effacée. Rien de maîtrisé là-dedans, même si la conclusion est à mon avantage. Ma chère fratrie n'a pas eu cette chance.

Mon secret pour semer (gentiment, involontairement et honnêtement) les impôts, c’est de divorcer. Conseil réservé aux femmes. Messieurs, soyez fiers d’être les pilliers de votre foyer fiscal, cet avantage est l’un des rares qui vous restent, perso je vous le laisse…

Ensuite, vous compliquez un peu les choses et les administrations n’y comprennent plus rien.Vous non plus d’ailleurs… Par exemple, vous vendez votre appartement alors que le divorce n’est pas complètement prononcé ainsi les dossiers se croisent sans se rencontrer. J’imagine…

*lire billet du 25 mai

Comme tout le monde quand la terre toune rond, j’ai perdu mon grand-père et ses biens ont été vendus. Du haut de ma grande maîtrise du droit des successions (et pourtant, pour ceux qui me connaissent, je devrais assurer mais non…), à 500 bornes de chez moi, un notaire a réglé toute la partie qui ne me faisait pas couler de larmes, c’est-à-dire partage, déclarations diverses, prélévements divers, et autres joies diverses que seuls ces amateurs de droit divers peuvent connaître.

Dans l’histoire, il y a eu un petit oubli notarial, une petite précision mais un grand chèque. Trois ans après, il aurait été de bon ton que je trouve une petite pécadille de quelques centaines ou milliers d’euros : pas d’évaluation possible. Angoisse ! Les impôts de Seine et Marne (je leur tire mon chapeau, rapides, organisés, efficaces,… ) ont fait leur demande à ma chère fratrie. Par chance, je n’habite pas par là-bas (mais où habite-telle donc ?) et j’ai changé de nom et de maison (astuces plus bas), alors z’étaient tout perdus et m’ont pas trouvée.

J’ai passé quelques mauvaises nuits, la vie d’agent sous couverture sans doute… mais surtout j’ai essayé de me mettre en règle. Et oui.. j’avoue, je ne suis pas faite pour une vie cachée ! En route, ma poule.

> Madame, ici nous ne distribuons pas les formulaires. Enfin, pas celui-là juste.Les autres si vous voulez ? Pour le cas où je voudrais déclarer des revenus imposables que je n’ai pas, sans doute.

> Internet ? Ce formulaire-ci n’est pas téléchargeable.

> Téléphone ? Le standart m’a donné le numéro du service fiscal. Un charmant répondeur a enregistré ma voix. Mais il ne m’a jamais rappelé. Normal, ça ne sert pas à rappeler, un répondeur ! Mais à répondre uniquement. Juste pour que le contribuable ne se sente pas seul et abandonné.

> Courrier ? Je me dis que par courrier, au moins ils auront la preuve de ma bonne foi. Oui, j’ai entrepris des démarches pour me mettre en règle. Y’a plus qu’à voir si…

> Waouh ! Les impôts m’appellent mais Madame ne se présente pas. Comme quoi, déjà on n’a pas gardé les cochons ensemble, hein ? Par contre, elle me pose des questions, je n’en comprends guère les termes fiscaux… je fais un peu au piffe. Merci ma sœur, pour ton document et les infos pré-mâchées, j’ai pu faire genre « je sais de quoi on me parle et je suis une fille très organisée » ! Dés dix heures du matin, j’ai mon dossier Impôts à côté du téléphone, trop forte… Mais je ne crois pas l’avoir bluffée, cette dame. Elle est du style à réciter par cœur la situation fiscale de sa famille et celle de ses voisins comme un poème. Ce qui lui semble anormal, c’est exactement ce qui me semble être des signes de bonne santé, à moi.

Nous n’avons pas comparé nos points de vue sur les petites névroses quotidiennes, toutefois je me suis étonnée d’avoir eu tant de mal à obtenir un simple formulaire. Que seuls les courriers formels avec enveloppe-réponse affranchie, vaillent la peine d’être traités. J’ai même donné un nom, je ne l’inventais pas, celui du petit répondeur. Et un autre, il se trouve que c’était le sien ! Morte de rire… J’avais entre les mains tous les bons contacts, preuve que je m’étais renseigné mais on ne dérange pas la sieste… Il faut savoir être insistant, profiter de ses RTT pour faire la queue (qui vous a dit que c’était pour les loisirs ?), et s’exprimer dans une langue particulière, aseptisée, avec grande prudence, ménageant la suceptibilité, caressant la fierté, dire que l’on veut payer tout, tout de suite, qu’on aime ça et que l’on comprend bien la nécéssité de tout ça…

Après toutes ces lignes, vous aimeriez connaître mon secret d’agent avec une double identité ? Vous qui me lisez êtes des gens malhonnêtes ! Vous aimeriez connaître le montant de mon impôt finalement ? Vous qui me lisez, décidemment, n’avez aucune commisération…

Bon, allez ! C’est bien parce que vous supportez mes élucubrations que je vous dis tout.

Voici des idées express pour les veilles de fin du monde, quand le frigo est vide, les réserves épuisées et les estomacs creux.
A priori, vous avez déjà utilisé vos dernières cartouches et vos enfants ont mangé purée en sachet avant-hier, pizza hier, coquillettes jambon ce midi et vous n’assumez plus ce déséquilibre. Il se pourrait aussi que Monsieur ait osé une remarque ? Y’en a encore…

Faites le point :

1. trouvez de quoi faire des tartines : pain frais, pain congelé, pain de mie, pains au lait du goûter, biscottes, cracottes, petits beurre ou sablés… Sortez-en une quantité suffisante pour chacun. Si c’est vraiment la « dèche », sortez du placard les céréales, qui caleront les estomacs insatisfaits au dessert.
2. faites le point dans vos laitages et faites des associations : Saint-Moret-Thon (ou sardine), chèvre et tomate en mille-feuille, crèmes de fromages écrasées et restes de légumes, brochettes jambon-gruyère, sauce yaourt-épices et crudités, sandwiches de petits beurre-crème de fromage… selon vos réserves.
3. choisissez quelques légumes : une tomate par personne, feuilles d’endives, de salade verte, courgette crue en copeaux (avec un économe) ou encore du maïs en conserve, de la sauce tomate,…
4. Faites tourner vos pots à épices, sélectionnez vos préférés ou ceux de vos enfants : estragon, thym, ciboulette, baies roses moulues, curry, cumin,…

Si vous êtes d’humeur à épater pour prendre votre revanche sur les grincheux, dressez les assiettes avec un ou deux légumes (feuilles de salade, copeaux crus de courgette, conserve quelconque) et versez un peu de vinaigre balsamique.

Posez à côté les tartines garnies. Ne craignez pas le sucré-salé, n'ayez pas peur d'écraser à la fourchette un fromage frais avec de la sardine, un oeuf dur avec un yaourt et de l'estragon, de la vache qui rit avec des rondelles de radis, un poivron tout frippé avec une crème de fromage, des noix concassées avec de la crème de roquefort...

Parsemez des herbes de votre choix, de noisettes en poudre, raisins secs,…

Bon appétit et tenez-moi au courant de vos mélanges,

Aujourd'hui, fin de ce cycle de trois portraits avec l'enfant-clown. Bien d'autres mériteraient d'apparaître, promis je le ferai ! N'hésitez d'ailleurs pas à me faire part, en commentaire, de portraits qui vous tiendraient à coeur !

D’une mimique d’abord, puis d’un bon mot plus tard, l’enfant clown réussit des tours de force. Celui d’être bien moins souvent grondé d’abord, d’apporter gaieté et dynamisme dans la maison par sa seule petite présence, dédramatiser des situations tendues enfin.

- dès l’âge tendre, ses moues sont irrésistibles de drôlerie. Ses émotions sont toujours énormes, le plaisir d’engouffrer un yaourt devient un moment de fou-rires qu’il sait renouveler à chaque repas. Provoquer le rire de papa et maman est forcément jouissif, on conserve toute leur attention et on ne se couche pas tout de suite… sinon on ne dormirait pas, on est bien trop excité ! L’enjeu pour ce bébé clown est de savoir se renouveler sans cesse, s’adapter, acquérir de nouvelles compétences humoristiques pour maintenir Papa et maman bien captifs.

- Après les mimiques, bébé va apprendre à maîtriser ses déplacements. Les mouvements de tout son corps, la « danse », les gestes plus précis vont participer à ce nouvel humour : qui n’a pas explosé de rire devant des petons qui dansent, des mini hanches qui se déhanchent, des chutes burlesques de bébés hilares, un petit qui décide de reculer pour attraper un jouet au lieu d’avancer, le tout accompagné de ces mimiques qui font son succès depuis plusieurs mois ?

- l’acquisition du langage ouvre l’enfant clown à de nouvelles découvertes. Ses parents ne seront bientôt plus son seul public conquis. Il va réussir à mettre à ses pieds aussi ses instituteurs et les copains ! Certains enfants clowns abandonnent leur talent là, c’est que ça devient drôlement sérieux maintenant.
Il n’est pas simple de trier ce qui peut se dire et ce qui ne doit pas l’être. Les lieux et les occasions où l’on peur rire, les personnes dont on peut rire, les sujets trop chauds, les bonnes et les mauvaises blagues… Qui n’a pas ressenti ces grands moments de solitude avec un petit qui réutilise une de vos expressions favorites… devant votre belle-mère : « Mamie, tu sens pas la rose. » C’était pourtant si amusant quand il le prononçait, les fesses calées sur son petit pot…  Mais c’est la période des mots d’enfants qui se succèdent pour devenir de bons mots, l’enfant apprend à maîtriser son talent, lui apportant de la subtilité et une petite touche personnelle qui lui garantissent toute l’attention qu’il souhaite.

Voici le deuxième portrait du cycle. Hier, l'enfant maître-chanteur, demain l'enfant-clown, une vedette celui-là ! Mais tout de suite, Mr Applomb : point trop n'en faut et pourtant...

Son aplomb est bluffant, il tient tête avec détermination et a entre ses mains le monde des adultes auquel il impose sa petite présence très mature. Cet enfant peut vous accompagner n’importe où, il sait faire preuve de souplesse et ne veut rien rater, sa curiosité à l’affût. Le risque est de le charger un peu trop tant il sait nous convaincre de sa grande compréhension des affaires adultes ! Ces enfants-là, petits adultes de moins d’1 mètre, ont choisi de maîtriser au mieux le milieu des grands parce que finalement c’est avec eux qu’ils passent la plupart de leur temps. Et puis, ils savent bien que couper la parole étant impoli, autant la monopoliser !

Il faut leur reconnaître un réel talent pour converser, leur vocabulaire est riche et particulièrement varié dès le plus jeune âge. Leur maîtresse de maternelle s’évertue à leur apprendre à lever le doigts, mais ce n’est qu’en CP (et encore !) qu’ils y parviendront. Là encore, la maîtresse va avoir du mal à prendre la parole, tant ils savent la conserver rien que pour eux. Difficile de leur en vouloir parce que leurs propos sont sensés !

Les parents sont déchirés : doit-on les brider pour les éduquer un peu, leurs incessants bavardages faisant de l’ombre à certains (et surtout à votre belle-mère, mouchée à plusieurs reprises) ou les laisser pousser tant notre monde manque de ces esprits à l’estime de soi bien assurée ? J’avoue une certaine préférence pour la seconde solution, tant la timidité me semble inutile.

Quoique… avoir des enfants qui restent sagement assis dans un coin de la pièce, disent bonjour et au revoir tout en restant sur la réserve assure à coup sûr des compliments : quelle excellente mère vous faites ! L’enfant bien dans ses chaussettes, bavard et curieux saura vous rappeler qu’il n’est pas un simple pot de fleurs que l’on expose… les compliments ne seront pas pour vous !

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